Egy zsidót megállít egy utazó, hogy merre van az X utca. A zsidó - aki éppen két dinnyét cipel a hóna alatt - megkéri a turistát, hogy legyen kedves megfogni a dinnyét, amíg magyaráz. Majd széttárja a karját:
- Sajnos én sem tudom...

Az öreg székelyt választás előtt megszólítják:
- Maga hova tartozik?
- Ha olyan kíváncsi kend, megmondhatom: a takarékba, az adóba, a Klein zsidónak, meg a szabónak.

Két zsidó beszélget.
- Te komám, magyarázd már el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 1.

Boldog vagyok, hogy tájékoztathatom a tisztelt munkatársakat arról, hogy a karácsonyi bulit december 23-án este tartjuk Luigi Olasz Éttermében. Felszolgálás nem lesz, az ételekkel megrakott tálakból választhat mindenki szabadon. Egy kis zenekar diszkrét karácsonyi slágereket játszik - akinek kedve van, énekelhet velük. Ja, és senki ne lepődjön meg, hogy ha igazgatónk beöltözik Mikulásnak!

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 2.

A tegnapi levélben sajnálatos módon megfeledkeztem zsidó vallású alkalmazottainkról. Azóta rájöttünk, hogy a Hanuka egy nagyon fontos ünnep, ami az idén sajnos egybeesik a Karácsonnyal. A vallásuk tiszteletben tartása miatt a bulit átkereszteltük "Ünnepi buli"-ra. Ez annál is inkább indokolt volt, mert több munkatársunk ebben az időben tartja a Kwanzaa nevű ünnepségét. Így jó mindenkinek?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 3.

Kaptam egy üzenetet "névtelen antialkoholisták" aláírással, amiben egy alkoholmentes asztalt igényeltek maguknak. Boldogan teljesítem a kérést, de ha kiteszek egy asztalra egy "Csak névtelen antialkoholisták számára" táblát, akkor akik ide ülnek, elvesztik névtelenségüket, nem? Hogyan lehet ezt a problémát megoldani? Van valakinek ötlete?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 7.

Milyen sokszínű a cégünk dolgozói összetétele! Nem is gondoltam volna, hogy december 20-án kezdődik a muzulmánok szent hónapja, a Ramadan, amely időszak alatt tilos napközben enniük, inniuk és nemi kapcsolatot létesíteniük. De térjünk rá a bulira! Sikerült kitalálnunk, hogyan tudjuk kielégíteni muzulmán társaink vallási igényeit. Luigi melegen tudja tartani az ő számukra készített ételt a buli végéig vagy be tudja nekik csomagolni, így hazavihetik és ott ehetik meg. Közben érkezett még két speciális kérés. A névtelen túlsúlyosok csapata azt kérte, hogy a desszertes asztaltól minél távolabb, a terhes nők szövetsége pedig a mosdóhoz minél közelebb szeretne ülni.
Kihagytam még valakit?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.

Na, szóval december 22 a téli napforduló ideje...mi a francot csináljak, dzsiggeljek a fejeteken? Luigi éttermének tűzvédelmi előírásai tiltják a zsályaégetést a "Föld-bázisú Istennő-imádó" alkalmazottainknak, de azért megpróbálunk egy kis időt biztosítani a sámándobolásotok számára a zenekar pihenőidőiben. Jó lesz??!!

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.

Emberek! Semmilyen gonosz szándék nincs abban, hogy az igazgatónk Mikulásnak öltözne! Bár abban igazatok van, hogy a "Santa" valóban a "Satan" anagrammája, de nem azért öltözne be "kis vörös embernek" hogy jobban hasonlítson az Ördögre. Ez csak egy hagyomány, mint az hogy pulykát sütünk, vagy szívet küldünk Bálint-napon. Elég világos voltam?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 10.

Vegetáriánusok!?!?!? Elegem van belőletek, emberek!!! Ezt a bulit akkor is Luigi éttermében rendezzük, ha megszakadtok is!! Nem érdekel, ha olyan asztalnál is ültök, ami közel van a "kivégző osztaghoz"!! Kaptok egy kib...tt salátabárt, beleértve a hidroponikus paradicsomokat is! Azt azért tudnotok kell, hogy a paradicsomoknak is vannak érzéseik! Ők is sikoltanak, amikor felvágjátok őket! Szoktam hallani a sikoltásaikat, most is hallom, sikoltoznak, sikoltoznak!!!

+++

Feladó: Karen Jones, Pat Smith helyettese
Címzett: Mindenki
Tárgy: Pat Smith és a karácsonyi buli
Dátum: december 14.

Biztos vagyok benne, hogy mindenki gyors felépülést kíván Pat Smithnek a stressz miatt bekövetkezett idegösszeomlásából. Természetesen az általatok küldött üdvözlőlapokat továbbítom számára a szanatóriumba. Közben a cég vezetősége arra az elhatározásra jutott, hogy töröljük ünnepi bulinkat és helyette mindenki pénzjutalmat kap.
Boldog Hanuka-Kwanza-Napforduló-Rama-csonyt mindenkinek!

Egy miniszter, egy rabbi és egy katolikus pap utaznak autóval. Nagyon meleg van, ezért megállnak egy eldugott tónál, levetkőznek, bemennek a vízbe. Egyszer azt látják, hogy a tóparton, kicsit lejjebb egy nagyobb társaság piknikezik. Gyorsan kimennek a vízből és szaladnak a ruháik felé. A miniszter és a rabbi a férfiasságukat takargatják, a pap viszont az arcát. Mikor fedezékbe kerülnek, felöltöznek, a miniszter megkérdezi:
- Hát te meg miért az arcodat takartad el?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de azokban a körökben, ahol én mozgok, az arcomat szokták felismerni.

Kohn és Grün, két gazdag kereskedő, találkoznak az utcán. Kohn megszólítja régi ismerősét:
- Szegény barátom, sajnálattal hallom, hogy a legnagyobb raktárad leégett.
- Cssss... - csitítja Grün. - Még nem, majd csak a jövő héten fog.

A Darwin díj

7. hely, 1999 július 15, Alabama USA
Egy 25-éves férfi halt meg, ahogy a ház 3. emeleti balkonából kiesett. A balesetet az okozta, hogy a fickó nagyobbat akart a balkonról köpni, mint a barátja. Ezt úgy szerette volna elérni, hogy összegyűjti a nyálát, nekifut, megkapaszkodik a korlátban, és lendületből egy nagyot köp. Kicsit elszámította magát, a korláton átfordult, majd 8 méter magasból a betonra esett, ahol sorsa bevégzett.

6. Hely, 1999 augusztus 11, Németország
Egy 40 éves ember halt meg autóvezetés közben Kaiserslautern közelében. Volt egy tanú, aki az autós mögött haladt, ő ezt mondta: az előttem levő férfi összevissza cselezett (egyik oldalról a másikra állandóan) az autópályán, mikor a vezetés és az útra figyelés helyett, a részleges napfogyatkozást nézte. Egyszercsak belegyorsított, és a híd pillérjébe ütközött. A szemén szemüveg volt, ami elég sötét volt ahhoz, hogy besötétítsen mindent, a Napon kívül.

5. hely, 1999 május 25, Ukrajna
Egy Kijev meletti bizonyos Terebli folyón egy halász vesztette életét erős áramütés következtében. A 43-éves férfi a házából vezette ki a már áram alatt lévő kábelt, mely másik végét a folyóba rakta. Annak rendje és módja szerint a halak meg is döglöttek, feljöttek a víz felszínére, ahonnan a férfi kézzel próbálta kihalászni őket. Persze a folyó még mindig áram alatt volt, ezért halt bele az erős áramütésbe a 43 éves ukrán férfi. A sors iróniája ebben a balesetben meg az, hogy a férfi éppen anyósa halálának első évfordulóját szerette volna halvacsorával megünnepelni.

Szintén 5. hely, 1999 augusztus 16, Németország
Egy Bad Urach-i vadászt saját kutyája lőtte le. Az 51 éves férfit a saját autója mellett találtak Feketeerdőben (Schwarzwald) holtan. A puska csöve kifelé meredt az autóból, a vadász szomorú kutyája pedig belülről ugatott. Feltehetőleg a kutya véletlenül húzta meg a ravaszt az orrával. Előre eltervelt gyilkosságot a rendőrseg kizárta.

4.hely, 1999 április, Irán.
Hasonló körülmények között halt meg egy iráni vadász, csak őt egy puskája körül tekergő kígyó lőtte le, amikor a vadász a puskájával a kígyót a földhöz próbálta szegezni. Egy másik vadász azt állította, hogy Ali a vadász, a kígyót élve akarta megfogni úgy, hogy a puskatussal a kígyót közvetlenül a feje mögött a földhöz nyomja. De a kígyó éppen a puska ravaszára csúszott, meghúzta és szétlőtte Ali fejét.

3.hely, 1999 augusztus, Ausztrália
Halálra inni magunkat nem kell, hogy egy lassú lefolyású eset legyen. Egy számítógépes szaki, bizonyos Allan, ezt sportszeretetből megcsinálta. Egy sydney-i bárban piálóversenyt rendeztek név szerint Vad Péntek (Feral Friday, amelyen a versenyzők a 100 perces szlopálás alatt pontokat szerezhettek, úgy sörönként egy pontot, mint kemény piáért 8 pontot. Allan nyert 236 ponttal, ami nála ez egy szó és betű szerint halálos szint lett. 3,53 promile alkohol a vérben, ami amúgy 7-szer több mint az ausztrál megengedett 0,5 promiles szint az autovezetéshez. Egypár pisilés után Allan már aludni szeretett volna, ezért visszatért a tett színhelyére, el is aludt, ám az álmából már nem ébredt fel. A bírósági szakorvos megállapította, hogy az elfogyasztott 34 sör, 4 bourbon, 17 tequila 1 óra és 40 perces szintideje alatt Allan véralkoholszintje 4,1 és 4,3 promile között mozgott, még úgy is hogy Allan időközben hányt is. Az Allan által elfogyasztott italok ára sokkal nagyobb volt, mint a 13 000 dollár büntetés, amit a bár fizetett, hogy nem avatkozott közbe.

2.hely, 1999 január 28, Anglia
Egy csapat bárány taszított le egy nőt a szakadékba. A Betty Stobbs nevű 67 éves farmerre bárányok tucatja támadt rá, amikor a hölgy a mopedja hátulján egy csomó szénát vitt. A bárányok elölről rontottak rá Bettyre, ezzel letaszítva a 30 méter mély kőbányába az Anglia északi részén fekvő Durham mellett. "Csak azt láttam, hogy a bárányok körülveszik a mopedet. Utána már csak azt, hogy Betty repül lefelé." - mondta a riporternek a szomszéd, Alan Renfry.

1.hely, 1999 szeptember, Izrael, Jeruzsálem
Átállás a nyári időszámításról a standardra okozott kavarodást terrorista csoportok között. Pontosan 5:30-kor izraeli idő szerint két bomba robbant két autóban azonos időben, két különböző helyen, és megölték a bombát szállító terroristákat. Eleinte azt gondolták, hogy a bombákat idő előtt robbantották fel amatőr terroristák. Az ügyet jobban átvizsgálva kiderült, hogy a robbanás előtt három nappal Izrael áttért a nyári időszámításról a standardra, így akarták az imádkozást előtérbe helyezni a napfelkelte előtt. A palesztinok nem akartak élni "cionista idő"-ben. Már két héttel az időátállás előtt készek voltak a bombák a palesztinok által ellenőrzés alatt lévő területen, persze nyári időszámítás szerint. A sofőröknek, akiknek a bombákat kellett szállítaniuk a színhelyre, izraeli standard időre állított órájuk volt. Az eredmény az lett, hogy a robbanás idejében a bombák még mindig úton voltak, így a terroristák akaratlanul utaztak el ebből a világból.

A Darwin különdíj:
1999 március 22 Phnom-Pen Kambodzsa
A háború sok fel nem robbant muníciót hagyott Kambodzsában. A hivatalok állandóan figyelmeztetik a lakosságot, hogy ne manipuláljanak ilyen fegyverekkel, de.... Három barát közösen iszogattak, múlatták az időt egy dél-kambodzsai falu, egy bizonyos Svay Rieng kocsmájában. A közös beszélgetés már 2 órája folyt, mikor az egyikük egy 25 éves tankelháríto üteget húzott elő. Azt mondta, hogy a kertjükben találta. Az asztal alá dobta, és orosz rulettet kezdtek mindhárman játszani- mindegyik ivott egy rövidet, majd egyenként ráugrottak a bombára. A többi falubeli azonnal menekülni kezdett a kocsmából. Pár perc múlva egy hatalmas robbanás hallatszott, ami megölte a három fiatalt... Ahogy azt a Kapuchea Rasmei újság írta: "Semmi sem maradt belőlük."

Kohn bácsi beül egy presszóba és rendel egy kávét. Amíg várakozik, látja a szomszéd asztalnál, hogy valaki egy nagy szelet tortát eszik. Gondol egyet és amikor a pincér kihozza a kávéját, megkéri:
- Uram, kicserélné a kávémat egy olyan süteményre, amilyet a szomszéd asztalnál esznek?
- Természetesen uram. - mondja a pincér, majd a kávé helyett rövid időn belül kihozza a tortaszeletet.
Kohn bácsi jóízűen elfogyasztja és indul kifelé. A pincér utánaszól:
- Uram, nem fizette ki a süteményt!
- Hát persze, hogy nem hiszen kicseréltettem a kávéval.
- Uram, de a kávét sem fizette ki!
- Miért, hát megittam?