Iskolai viccek

Jó a viszonya

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

877 pont

Munkanélküli

Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe.
- Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van. Mit tudna ajánlani?
- Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.
- Hú, az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint elkezdek piálni. Nincs valami más?
- Hát kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.
- Az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet.Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?
- Természetesen van olyan is, de ahhoz már diploma kell.

480 pont

Autós matricák

Megyek, nem látod??? (Motoros pólóján)

Szőke nő vagyok ... kirakatok ... TOLJATOK!!!!!! (Tim)

Te most az Isten háta mögött vagy.

Ne dudálj, a sofőr alszik!

Teherautó: Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!

Suzuki - A ti autótok (600-as Mercedes hátulján)

Szippantós kocsi hátulján: Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.

Öreg vagyok, de legalább ki vagyok fizetve.

Egy fekete kispolski hátulján: Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!

Az anyukám nem tehet róla! (egy tanulóvezető táblával együtt volt egy trabant hátulján)

SörösIFA hátulján: Fokozott hatékonyságú veszélyforrás.

1200-es lada hátulján: Powered by CCCP (Kozi)

Fékút vége! (kamionon)

Nem vagyok hülye! Úgy nyertem! (Zastava hátulján)

Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát. (egy autós matricán)

Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk! (egy városi busz oldalán)

A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost! (matrica egy autón Indiában)

Hajts még gyorsabban, valaki már úgyis vár a vesédre! (kamionon)

(Dacia hátulján:) Jobb mint gyalog!

877 pont

Ruha ellenőrzés

Az ellenőrző tiszt a felsorakozott katonákhoz:
- Kinek nagy a bakancsa?
- Jelentem, nekem - feleli Kovács honvéd.
- Délután jelentkezzen a raktárban, kicserélik!
- Nem szükséges, jelentem, a lábam is nagy.

554 pont

Hittanórán

Az iskolában a hittanórán azt a házi feladatot kapják a gyerekek, hogy egy-egy mondatban mondják el, mit hallottak Jézusról. Először Julikát szólítja az oktató:
- Na, mondd el, mit tudsz Jézus Krisztusról.
- Azt, hogy jászolban született.
- Jól van. Hát te, Pistike?
- Azt, hogy kiűzte a pénzváltókat a templomból.
- Helyes. És te, Józsika?
- Azt, hogy van egy nagy terepjárója, de nem tudja vezetni.
- Hát ezt meg hol hallottad?
- Tegnap ültem apukám mellett a kocsiban, és apu így kiáltott egy terepjárós bácsinak: "Jézus Krisztus! Miért nem tanulsz meg autót vezetni?"

1 021 pont

Szórakozott professzor

A professzor hazaér a munkából, a felesége kérdezi:
- Hol hagytad a kocsit, drágám?
- Miért? Kocsival mentem ma dolgozni?
- Igen, reggel vitted magaddal a slusszkulcsot.
- Tényleg...már emlékszem. Mikor kiszálltam az autóból az egyetem előtt, visszafordultam, hogy megköszönjem a sofőrnek a fuvart, az meg rám se nézett, csak gyorsan elhajtott.

1 016 pont
1 2 3 4 5 6...