Új gyerek
- Mi a neved fiacskám?
- Imre...
- Milyen Imre?
- Füty Imre.
- Mi a neved fiacskám?
- Imre...
- Milyen Imre?
- Füty Imre.
Szomorkodik a bagoly az ágon. Arra jön a jó tündérke és megkérdi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re. Eltelik egy hét. Újra találkoznak. A bagoly még mindig szomorú.
- Hát te miért szomorkodsz még mindig?
- Mert eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- No ezen is változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét, újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Eddig csak egy orvos és egy tanár állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis f**zom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
A kis Grün gyerek hazajön az iskolából. Elmeséli az apjának, a tanító azt mondta, hogy a pénz nem boldogít...
- A tanítódnak igaza van, mert nem a pénz boldogít, hanem a kamat!
- Hogyan lehet 24 órán át gondolkodásra bírni egy hülyét?
- Nem tudom!
- Nem baj, majd holnap elmondom!
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? – kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Az aranyköpéseket a számtech. pultban dolgozó telefonos (Vodafone, Westel) ill. Sulinetes kollégák gyűjtötték, köszönet érte! ;)
- Melyik újságban láttam, hogy ilyen akciós órák vannak?
- Egy feltöltőkártyát kérnék!
- Westel vagy Vodafone?
- Nokia!
- Kártyás telefonhoz kérnék szépen utántöltőt!
- Tessék mondani, van most olyan telefonjuk, amelyik ceruzaelemmel működik?
- Drága fiatalasszony! Vodafone-os telefonba akkumulátort keresek!
- Ki vannak rakva a sorra!
- És az mindegyikbe jó?
- Melyik tarifacsomagban legyen a készülék?
- Mi az a KARIKAcsomag?!
- Nekem egy felmosóvödörre lenne szükségem, ide küldtek, azt mondták, itt kell kérni!
- Nekünk nincs felmosóvödrünk, csak telefonjaink vannak!
- De hát nekem van telefonom!
- Csókolom! Olyan kinyithatós telefont szeretnék Nokiába, de nem Vitaminban, hanem Dominoba! Van? (megjegyzés: Motorola T720i-re gondolt...)
- Szeretnék egy Vitamax kártyát venni Dominoban!
- Tessék mondani, a Nokiának mi az előhívószáma?
- ???
- Hát 20, 30 vagy 70?
- Samsung folyadékkristályos kijelzőt szeretnék venni! Van? (ez volt a TFT monitor)
- Tessék mondani, ez az elem jó az elemlámpámba?
- Hadd nézzem meg a lámpát, akkor meg tudom mondani!
- Ja, hát az otthon van...
- Tessék mondani, melyik telefon van Sulinetbe?
- Jó napot! Kapható önöknél Olympus 1000-es lábbal hajtható diktafon?
- Csókolom! Van önöknél telefonba akkumulátor?
- Igen, a mellettünk lévő soron.
- És melyik a jó, amelyik szilikonyos?
- NEM! Az lítiumos!
- Hát ugye én nem értek a szilikonyhoz, de azt mondják, az a jobbik!
- Nem szilikon, lítium!
- Na, hát akkor az!
- Jó napot kívánok! SZNEKKER-ből csak az a két darab van?
- Vasalódeszka ügyben szeretnék érdeklődni...
- Szeretnék a telefonomba tankolni!
- Telefont szeretnék vásárolni!
- Milyen legyen?
- Hát Westel...vagy Nokia!
- A Nokia előfizetésemhez szeretnék új telefont venni!
- Telefonom már van, csak készüléket szeretnék vásárolni!
- Jó napot! Vezeték nélküli zsinóros telefont szeretnék...
A tanár figyelmezteti a diákokat:
- El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
- Melyik csatornán lesz?