- Nekem akkora autóm van, - meséli az Amerikában élő magyar - hogy gyalog járok benne.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom.

- Mit csinál a magyar foci válogatott, ha megnyerik az EB-t ?

- Kikapcsolják az X-boxot.

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. – mondja az amerikai.
- Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. – kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet.
Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem?

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!

A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban. Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: - Hé, Olaszországban vagyunk!
Mire a többik: - Honnan tudod?
- A kezembe kaptam egy tál milánóit.
Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Ő is elkiáltja magát: -Hé, Németországban vagyunk!
- Honnan tudod?
- A kezembe kaptam egy jó német sört.
Mennek tovább. Most kiteszi a kezét a magyar. Ő is elkiáltja magát: - Hé, Magyarországon vagyunk!
- Honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

Magyar szafari érkezik Afrikába. Az egyik rezervátumban táboroznak egy tó partján. Az egyik férfi izgatottan rohan a vezetőhöz:
- Mit csináljak, a feleségem és az anyósom csónakázik a tavon, a partról pedig egy hatalmas krokodilt láttam beugrani a vizbe.
- Kérem ne sürgesse a dolgokat - válaszolja a nyugodt vezető - üljön le, bontson ki egy sört és maradjon csendben. A krokodil tudja a dolgát.

Három ember -egy angol, egy német és egy magyar - fogadnak, hogy melyikük tudja megcsinálni azt, hogy felmennek egy 15 emeletes ház tetejére, onnan ledobják az órájukat, és időben vissza tud érni, hogy elkaphassa az óráját.
Először a német ember próbálkozik: felmegy a ház tetejére, ledobja az óráját, és lélekszakadva rohan lefelé a lépcsőn. Mire leér, látja, hogy az órája darabokra törve hever az úton.
Ezután az angol jön, vele is ugyanez történt.
Végül a magyar ember felmegy, ledobja az óráját, szép lassan elindul lefelé, időközben bemegy az egyik lakásba újságot olvasgatni, fürödni, aludni egyet. 2 óra múlva lemegy a lifttel, kinyújtja a kezét, és 5 perc múlva az óra a kezében landol.
A többiek ámulva nézik. Majd hazafelé menet az angol megkérdi:
- Hogy csináltad ezt?
Mire a magyar ember vállvonogatva válaszol:
- A magyar órák mindig késnek...

- Mi a hasonlóság egy magyar agár és egy rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.