Egy fiatal, az egyetemről éppen kikerülő orvos bejelenti a feleségének, hogy nőgyógyászként fog dolgozni.
- Miért a nőgyógyászatot választottad? - kérdi a feleség.
- Mert ott egy csomó lehetőség nyílik meg az ember előtt.

- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ez esetben rossz hírem van...

Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyű felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye, én vagyok az első.
- Egy uborka nem mondja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC-ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyű dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Fiatal, csinos nő a nogyógyásznál:
- Kérem, vetkozzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkozhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! ? mondta a férfi. ? Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! ? mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Ez nagyszerű! ? mondta a nő. ? Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy másik kakassal ? válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
- Micsoda egybeesés!

- Hogy hivják a lilliputi nőgyógyászt?
- Hüvely Matyi!

A kezdő házaspár elmegy az orvoshoz, hogy nem tudja a férfi, hogy hogyan kell csinálni.
- Hölgyem, vetkőzzön le, mondja az orvos és ő is letolja a nadrágját és jól megkeféli a nőt.
- Most már érti, hogyan kell ? Kérdezi a férjtől.
- Ééééértem. Mondja a férj bizonytalanul.
Az ajtóból visszanéz a feleség, hogy:
- Doktor úr, mutassuk meg még egyszer, mert mire hazaérünk elfelejti!

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz....
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem.