Mi a különbség a hagyma és a csecsemő között?
Morbid humor
Kattintás csak saját felelősségre
Kattintás csak saját felelősségre
- Mi a különbség a hagyma és a csecsemő között?
- Mi?
- Amikor a hagymát felvágom, akkor sírok.
706 pont
Sötét humor kategória
Amerika legjobb repterei
400 pont
Mi a különbség a dinnye és a csecsemő között?
Morbid humor
Kattintás csak saját felelősségre
Kattintás csak saját felelősségre
- Mi a különbség a dinnye és a csecsemő között?
- Mi?
- Az egyiket vicces összetörni egy nagy kalapáccsal, a másik pedig egy dinnye.
556 pont
Mi történik, ha berakod a csecsemőt a mikróba?
Morbid humor
Kattintás csak saját felelősségre
Kattintás csak saját felelősségre
- Mi történik, ha berakod a csecsemőt a mikróba?
- Mi?
- Nem tudom, mindig becsukom a szemem maszturbálás közben.
737 pont
Láttam egy négert átmenni az úton..
Morbid humor
Kattintás csak saját felelősségre
Kattintás csak saját felelősségre
Láttam egy négert átmenni az úton, kezében egy TV-vel. Azon gondolkodtam, hogy talán az enyém.
Aztán rájöttem, hogy az enyém otthon fényesíti a cipőimet.
572 pont
Mi a különbség a tejföl és egy halott csecsemő között?
Morbid humor
Kattintás csak saját felelősségre
Kattintás csak saját felelősségre
- Mi a különbség a tejföl és egy halott csecsemő között?
- Mi?
- A tejfölt nem dugom meg, mielőtt megeszem.
354 pont
Eláruljam, honnan tudom biztosan, hogy a nővéremnek megvan?
Morbid humor
Kattintás csak saját felelősségre
Kattintás csak saját felelősségre
- Eláruljam, honnan tudom biztosan, hogy a nővéremnek megvan?
- Na, honnan?
- Érzem a vér ízét apám farkán.
667 pont
Mi a legnehezebb rész egy csupasz punci kinyalásában?
Morbid humor
Kattintás csak saját felelősségre
Kattintás csak saját felelősségre
- Mi a legnehezebb rész egy csupasz punci kinyalásában?
- Mi?
- Visszarakni a pelenkát.
814 pont
Hány csecsemő kell egy fal befestéséhez?
Morbid humor
Kattintás csak saját felelősségre
Kattintás csak saját felelősségre
- Hány csecsemő kell egy fal befestéséhez?
- Hány?
- Attól függ, milyen erősen dobálod őket.
776 pont
További viccek:
Nagy buli lehetett
A muzsikus romák átmennek a szomszéd faluba, a búcsúba zenélni. Hajnalban érnek haza...
Az öreg cigány faggatja őket:
- No, fiaim, milyen vót a búcsú?
- Jaj, nagyon jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk!
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon...
Most már van!
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban.
Az eladó értetlenül mondja:
- De uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van... pont ezért akar a feleségem önnel beszélni.
Interjú
Józsi és Béla, két cimbora, jelentkeznek egy vállalatnál teherautó sofőrnek. Egymás után hívják be őket interjúra. A részlegvezető megállapítja, hogy egyik sem észlény, de úgy gondolja, még egy tesztnek aláveti őket együtt. Behívja a fiúkat, és feltesz nekik egy kérdést:
- Nos, képzeljenek el egy konkrét helyzetet. Önök mindketten egy teherautót vezetnek, váltásban. Amíg egyikőjük vezet, a másik hátul alszik. Éppen egy meredek lejtőn haladnak, a teherautó meg van rakva acélcsövekkel. És ekkor elromlik a fék, a kocsi egyre jobban felgyorsul. Mi a legelső dolog, amit ebben a helyzetben tennének?
Egy fél perc néma csend, majd Józsi hirtelen felkiált:
- Én már tudom, mit tennék legelőször!
- Na mit?
- Felkelteném Bélát!
- Igen? Felkeltené? És miért?
- Mert még sose látott ekkora nagy balesetet!
Mérges Cowboy
Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Úgy utálom azt a kockás sapkájút!
Erre a másik:
- De hát az összesen kockás sapka van!
- Jó, akkor azt, amelyiken piros ing van!
- De az összesen piros ing van!
A teremben 50 ember ül, a cowboy lelő 49-et és azt mondja:
- Látod már?
- Igen.
- Na, azt úgy utálom hogy meg tudnám ölni!