- Mi történik, ha berakod a csecsemőt a mikróba?
- Mi?
- Nem tudom, mindig becsukom a szemem maszturbálás közben.
- Mi a különbség a tejföl és egy halott csecsemő között?
- Mi?
- A tejfölt nem dugom meg, mielőtt megeszem.
- Hány csecsemő kell egy fal befestéséhez?
- Hány?
- Attól függ, milyen erősen dobálod őket.
- Hány halott csecsemő kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Mennyi?
- Háromnál biztos több, mert a pincémben még sötét van.
Láttam egy négert átmenni az úton, kezében egy TV-vel. Azon gondolkodtam, hogy talán az enyém.
Aztán rájöttem, hogy az enyém otthon fényesíti a cipőimet.
Amikor érzed, hogy a csaj a szokásosnál nedvesebb, aztán felkapcsolod a villanyt
- Kisfiam ne igyál a pocsolyából, mert tele van bacilusokkal!!!
A gyermek boldog arccal az anyjának:
- Már nincs, mert átmentem rajtuk a rollerommal!
A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni.
Mennek az utcán, és elkezd esni az eső. Az apuka azt mondja:
- Mi a p***a, vizes lett a fejem! Megjegyzi ezt a kisgyerek.
Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.
Az apuka azt mondja:
- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kib***za a szememet.
Megjegyzi ezt is a kisgyerek. Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:
- Remélem megdöglött ez a semmirekellő. Ezt is megjegyzi a kisgyerek.
Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:
- Mi a p***a, vizes lett a fejem! A pap ezt még eltűri.
Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:
- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kib***za a szememet.
Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul. Erre a gyerek:
- Remélem megdöglött ez a semmirekellő.
Két skót ül a kocsmában. Jól leisszák magukat, mire az egyik megszólal:
- Te, én már kezdek kettőt látni!
Erre a másik fazon odaad neki egy tízfontos bankót.
- Tessék, itt a húsz font, amit a múlt héten kértem kölcsön!
Két dolog bizonyítja hogy ön a gyilkos.
Egy önnél volt a gyilkos fegyver.
Kettő, csipkebokor vessző.
