További viccek:

Takarítónő

Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
- Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok? Itt olyan jó helyünk volt! Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat! Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!

Kérdés

Egy katolikus pap és egy rabbi találkoznak. A pap megkérdezi a rabbitól:
- Mondd csak, rabbi, miért van az, hogy a zsidó ember kérdésre mindig kérdéssel válaszol?
A rabbi erre azt feleli:
- Hát már miért ne kérdezhetne az a szegény zsidó?

Házasság

- Ha én férjhezmegyek, egy csomó pasi fog siratni! - dicsekszik egy nő a barátnőjének.
- Miért, egyszerre hány férfihez akarsz férjhezmenni? - kérdi a barátnő rosszmájúan.

Csoki vagy pofon???

- Apu, vegyél csokoládét!
- Nem veszek, nincs időm!
- Akkor legalább pofozz meg!
- Miért, fiacskám?
- Mert akkor sírni fogok, és a mami vesz csokoládét!

Erősíts!

Van egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar és váll izmainkat.
Egy héten háromszor kell csinálni és csodákat művel.


1. Kezd azzal hogy állj ki a az udvarra egy-egy 5 kilógrammos
krumpliszsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és
tartsd ki
amilyen hosszan csak bírod.

2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd
később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a
szintre,
tartsd ki legalább egy percig.

3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a
zsákokba, de légy óvatos nehogy túlerőltesd magad!

Ikrek születtek

Az újdonsült apuka rohan ki a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagjainak:
- Ikreink születtek!
- Na és kire hasonlítanak? - kérdezi a nagymama.
- Hogy-hogy kire? Hát egymásra!

A férj boldogan újságolja a...

A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínût!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...

Kaliforniai

Az amerikai férj meséli.
- A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.