Állítólag a vársági gyermek mondta az apjának, amikor életében először látott autóbuszt:
Écsapám, jöjjön hamar, mét né az ablakos ház fut el a csapáson. (Akik nem tudják, a csapás az állatok által vert ösvényféleség).

- Hogy hivják a falusi autószerelőt?
- Megkell Tóni.

Ha úgy gondolod, hogy senki nem törődik veled, próbáld egyszer nem fizetni az autód részleteit...

- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, de mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!

A nők számára mindig problémát okoz az ajándékvásárlás férjük vagy barátjuk számára. Íme néhány ajándékozási ötlet:

1. Ha nincs semmi ötleted, vegyél neki egy akkumulátoros fúró/csavarozógépet. Ha már van neki, az sem baj - ismerek olyan férfit, akinek 17 van és mindegyiket szükségesnek tartja. Egy férfinek sosem lehet elég fúrógépe, és senki nem tudja, miért.

2. Ha az 1. ötlet mégsem tetszik, akkor bátran vehetsz neki csavarokat és csavaranyákat. A férfiak egymás közti kommunkációjában gyakori a következő párbeszéd: "Figyelj, nincs nálad egy pár hatos anya? Nincsen, csak tízes csavarom van."

3. Ha abszolút tanácstalan vagy, vegyél valami bizgentyűt a kocsijához, legyen az egy 200 forintos jégkaparó, illatosító vagy bármilyen kütyü, amit felakaszthat a visszapillantó tükörre. A férfiak szeretnek mindenféle kacatot kiakasztani a visszapillantó tükörre, senki sem tudja, miért.

4. Egy férfinak sose vegyél fürdőköpenyt. A férfiak szerint, ha Isten azt akarta volna, hogy a férfiak fürdőköpenyben szaladgáljanak, nem találta volna ki az alsógatyát.

5. Egy férfi mindig tud örülni egy új tévétávirányítónak. Ha sok pénzed van, akkor még mindig vehetsz neki egy nagyobb képernyős készüléket az előző helyett, lehetőleg olyat, ami kis képet tud a nagy kép sarkába varázsolni. Ezzel órákig képesek elszórakozni.

6. Sose vegyél nekik nagy dobozos illatszereket - ők férfias illatúak, nem büdösek.

7. Vegyél neki címkenyomtató gépet. Ez majdnem olyan jó, mint a fúrógép. Néhány napon belül mindenen címke lesz megtalálható: "Zokni", "Poharak", "Ajtó", "Ablak", "Zár" és így tovább.

7. Sose vegyél neki olyan terméket, amit saját magának kell összeraknia. Az egész hétvégéjét ezzel fogja tölteni, és egy csomó alkatrész marad meg utána. A kórházi kezelésről nem is beszélve.

9. Ha végképp tanácstalan vagy, vidd el olyan boltokba, ahol talál magának érdekes ajándékot. Ilyen helyek a barkácsáruházak, a szögnagykereskedések, autóbontók.

10. A férfiak élvezik a veszélyt. Ez az oka, hogy bár utálnak főzni, a kerti pecsenyesütést imádják. Vegyél neki egy hatalmas kerti tűzhelyet, extra gázpalackkal. Mutasd meg neki a palack csapját, majd igyekezz biztos helyre vonulni.

11. Egy jegy a vasárnapi focimeccsre okos ajándék. Ám a jegyekkel óvatosan kell bánni, ugyanis egy jegy a "19. századi retrospektív művészek" című kiállításra nem helyettesíti teljes mértékben a focimeccset. Mindenki tudja, miért...

12. A férfiak imádják a láncfűrészeket. Ennek ellenére párodnak lehetőleg ne vegyél ilyen ajándékot, ugyanis a 7. pontban (címkézőgép) ismertetett effektus ebben az esetben is érvényes.

13. Egy talicskát vagy egy kinyitható létrát semmi nem tud felülmúlni, viszont egy igazi férfinek ne vegyél egy egyszerű falnak támasztható létrát. A létrának muszáj kinyithatónak lennie, senki nem tudja, miért.

14. Kötél. A férfiak imádják a kötelet, aminek oka a sötét középkorban keresendő. Ennek ellenére egy férfi sosem mond olyat, hogy "szeretlek, mint 100 méter manilakötelet". Senki nem tudja, miért...

Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, időnként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami előtte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírva fakad. A másik megszeppen:
- Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
- Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyűbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott. Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendőrség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofőr meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.

A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

Néhány iskolai felelet az iparosodás és a találmányok korszakáról:
- Ki találta fel a léghajót?
- Led Zeppelin! (Zeppelin)
- Ki volt a fajelmélet megalkotója?
- Charles Bronson! (Charles Darwin)
- Hogy hívták Ford első autóját?
- T-Mobil! (T-Modell)