- Az ön fia azt mondta nekem, hogy vén majom - panaszkodik Kovácsnak a szomszéd.
- Biztosíthatom, hogy megkapja érte a magáét az a büdös kölyök.
Ezerszer megmondtam már neki, hogy nem szabad senkit a külseje alapján megítélni.

Csengetnek, a házigazda dereka köré tekert törölközővel, a zuhanyozástól még félig vizesen nyit ajtót. Az ajtóban a postás áll és így szól:
- Megkérhetném, hogy adja át ezt a csomagot a szomszédnak? Ő ugyanis éppen fürdik...

A szomszéd megkérdi a székelytől:
- Hogy van a család??
- Én jól, de a feleségem influenzában van!
Mire a szomszéd:
- Ha a Pisti felcseperedik, mi is oda megyünk nyaralni.

Csengetnek a szú-családnál. A családfő megy ajtót nyitni:
- Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?
- Á, csak átugrottam egy PERCre...

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Ép hardverben ép szoftver.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Vág az esze, mint az intelligens mosóp***ak.
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.

Az anyámék házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek.
Szünet nélkül marták egymást. De nem ám szeretetből, hogy utána egy nagyot dugjanak, hanem komolyan. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...
A nappaliban felmahinált a plafonra egy kampót, rákötött egy kötelet, majd ügyesen kipárnázott egy ruhafogast, amit berakott a zakója nyakába. Mindez arra kellett, hogy eljátszhassa, hogy felkötötte magát. Mikor elkészült, ráakasztotta a kötelet a fogasra, ráállt egy sámlira és felvette a zakót.
Így várta, hogy jöjjön az asszony. Amikor hallotta, hogy fordul a kulcs a zárban, gyorsan kirúgta maga alól a sámlit és ott lógott a nappali közepén.
A felesége belépett, a látványtól felsikoltott, majd egyből elájult. Hallván ezeket a zajokat, a szomszéd öregasszony áttipegett megnézni, mi a baj. Látta az akasztott embert, valamint az élettelenül heverő feleséget és egy ötlete támadt. Nekiállt kipakolni a fiókokat.
A férj meg csak lógott ott és persze mindent látott.
Fortyogott magában, hogy micsoda szemétség és hogy ő most mit tegyen. Minden erejét összeszedve meglendítette a lábát és fenékbe rúgta az öreglányt, aki erre összeesett és belehalt az ijedtségbe. Az ügy bíróságra került, azzal vádolták a férfit, hogy megölte a szomszédját. Az ügyvédnek sikerült őt felmentenie.

Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
- Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
- Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

A nők olyanok, mint az újság:
- A régebbi példányok már nem túl kelendőek.
- Mindig érdemes egy pillantást vetni rájuk.
- Széles körben terjesztik az információkat.
- Nem szabad mindent elhinni nekik.
- Elő kell rájuk fizetni, nem szabad a szomszéd példányát kölcsönvenni.

- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr!Különben a madarak mind elhordják a termését.
- Nem kell ide... Az anyósom egész nap a kertben matat.

Egy utas egy induló gépre várakozik a reptéren, és betér az egyik étterembe. A pultnál észrevesz egy férfit, aki búskomor arccal bámul maga előtt három üres poharat. Az utazó odaül mellé, bemutatkozik, és meghívja egy italra.
- Mondja, csak nem fél a repüléstől?
- De iiigen, eeegész biztos, hohohogy le fog zuzuzuhanni a gépünk...- dadogja rémülten a férfi.
- Talán most repül életében először?
- Nem, mimiminden nap oooda-vissza mememegteszem ezt az utat, ilyen a munkám.
- De ha így fél a repüléstől, miért nem engedi a főnöke, hogy a szomszéd országba inkább autóval utazzon?
- Nenenem teheti, ééén vagyok a pilóta!