Szomszéd viccek

Sütemény

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

601 pont

Szólások

- Kirántotta, mint frutti a fogtömést.
- Fültövön verte, mint Malackát a jégeső.
- Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
- Az alkohol öl, butít, és savakkal aldehideket képez.
- Őrült, ki lehányta láncát és most nem győzi törölgetni.
- Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt.
- Lefejelte, mint Kis hableány a korallzátonyt.
- Spórolj a vízzel! Fürödj a szomszédnál!
- A WORD elszáll, az írás megmarad.
- Ha jó kedved van, ne aggódj, el fog múlni.
- Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
- A gargarizálás kitűnő módja annak, hogy megállapítsuk a nyakunk szivárog-e.
- Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.
- Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa...
- Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?
- Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-et hogy...
- Hibás parancs vagy file-név. Álljon a sarokba!
- Backup not found! (A)bort, (R)etry, (P)anic?
- Fatal System Error: Press F13 to continue...
- Felülírtam! Nem baj? [ I/N ]
- Fatal User Error. Please change the user and press any key to continue...
- Press any key to continue or any other key to quit!
- A demo-licensz lejárt. Tetszőleges 17-jegyu prímszám beírásával folytathatja a munkát.
- Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció!
- Kevés vagy, mint apáca a p***ófilmben.
- Annyit szerencsétlenkedsz, mint az egylábú a seggberugó versenyen.
- Ahány ház, annyi baj legyen!
- Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

568 pont

Ráctakácsi Hírek

Az év legjelentősebb eseménye kétségkívül a helyi futballpálya felavatása volt. A létesítmény, több évi kemény munka eredménye, és büszkék lehetünk az összes ráctakácsi lakosra ( pl. Trab Antalra-polgármester, Suba Józsira- az "Ívó" tulajdonosa, Bélára- munkanélküli), akik összefogtak, h. a mi életünkhöz is hozzátartozzon a labdarúgás.
Az ünnepség díszvendége a híres harmadosztályú bajnok, a szklabonyai Vízipókok voltak. A lelátók már 16 órakor megteltek, még a szomszéd falvakból (Pöcerőcéből, Ízzóágyékosiból, Nunatökösiből) is érkeztek futballrajongók.
16:15 Megérkeztek a VÍZIPÓK FC barátságos szurkolótáborának tagjai, akiket a helyi drukkerek Csövi Csabi főszurkoló vezetésével a "SE**EMRE A CSÓKOK, b**i VÍZIPÓKOK" versike skandálásával üdvözöltek.
16:20 A vidám és rokonszenves vendégszurkolók petárdákkal, székekkel, molotovkoktélokkal, vasalóval, Laci bácsival kezdik dobálni Kovács Barnabásnét szül. Vaddisz Nórát, aki nehezményezte, h. szklabonyaiak elfoglalták ülőhelyét.
16:30 Kiértek a mentők
16:45 Igazi ősBEMUTATÓ: Vermut Endre bácsi a 4. kisfröccs után ökölbe szorította mindkét kezét, és középsőujját helyezte kilátásba
16:58 Kijöttek a csapatok Lapuhl Sándorral, a nemzetiségiek által is elismert játékvezetővel
17:20 Az 1. említésre méltó esemény: megtalálták a 3 hete eltűnt Kárász Kareszt, traktorost, a lelátó alján. Picit karikásak még a szemei, kezében vodkás üveget szorongat (ezzel látták utoljára), de már jobban van. SZÉP VOLT KARESZ!
17:30 A RÁCTAKÁCSI TÖRPETIKOK tehetséges támadója, Delpiero Sándor az első 30 perc után végre nem az egyik ellenfél arcát, hanem saját mezét köpte le
17:45 A szklabonyai Pipacs indult meg jobbszélről, s márcsak Kán Olivér állt vele szemben. Ekkor a vendégek cs.kapitánya egy esernyőcsellel (esernyővel pofán, majd tökön vágta a hálóőrt) elfektette Kánt, s az üres kapuba passzolt. 0:1 BA**ZA MEG!!!! Pipacs gólörömét a szolíd ráctakácsi közönség a "TE HÜLYE, TE ÁLLAT! B**D MEG AZ ANYÁDAT! " mondókával díjazta.
A szünetben az itt államásozó Robert Downey Junior Drogelvonó Intézmény betegeinek repülőshowja, ill. a pályára betévedt Szilvás Csocsó obszcén nótái szórakoztatták a közönséget.
Miután a szklabonyaiak megunták, h. a közvetlenül melletük ülő ráctakácsi keménymag a VÍZIPÓK FC játékosainak őseit különböző etnikai, ill. vallási csoportokba sorolják, gondoltak egyet, s túszul ejtették Vermut Endre bácsit. Ezután újra nyugalom honolt a létesítményben
18:20 II. félidő, szabadrúgáshoz jutott a hazai csapat. A labda mögé Figó Lajos és Bekkem Dávid állt. Végül mégis Kárlosz Róbert rúgott a labdába, s ez eredményesnek bizonyult, hisz az ellenfél védőjét, Kefe Kálmánt hasba, csatárát, Várgász Misut tökön találta a játékszer, ami végleg kiüttötte a két játékost. BRÁVÓ ROBI!
18:35 Hádde Armand Kevin labdát szerzett a saját térfelükön, kontrázni kezdett az ellenfél ( HALADI HALADI HALADI HALADI...), de itt még nem sikerült elhúzni a tikok nótáját ám!
18:35 Meny Diéta a tikok spanyol légiósának hosszú indítását Lapuhl Sándor fejelte tovább (a bíró ezután pár másodp.-ig eszméletlenül feküdt a földön a sportszerű közönség nagy örömére), amit Nyunyógomez Árpi kapásból rúgott a kapu balfelső sarkába. Óriási gól! 1:1 HURRÁ!
18:40 Belejöttek a tikok. Figó először bemutatott egy brazil kört, majd egy rózsaszín háromszöget, utána meg - csakúgy - bemutatott, amikor már az ellenfél 16-osánál téblábolt. Lepasszolta Delpieronak, akit hátulról brutálisan fejbevágott Lakatos egy sörösüveggel, 11-es JUHÚÚ! Fánhál Lajos Fugót küldte a bűntető elvégzésére. A szklabonyaiak felháborodottan üvöltöztek, szotyival, tökmaggal, tökkel, fagyasztott parajjal kezdték dobálni a játékvezetőt, sőt, Vermut bácsi lefejezésével is fenyegettek. Szegeény Vermut bácsi (1928-2001). Hogy 11-es volt-e? Majd a visszajátszás elárulja. Végül Figó a jobbalsóba rúgta a lasztit. 2:1 EZAZ!

A mérkőzés végén hajnalig tartó fieszta kezdődött az "ÍVÓ"-ban. Az ellenfél és szurkolótábora békésen vonult a vasúti pályaudvarra, ahol csak 3 szerelvényt vertek szét felismerhetetlenségig a bennük ülő kisiskolásokkal.
AH! SZÉP NAP VOLT!
Ne felejtsétek el ráctakácsiak, hogy a TÖRPETIKOK jövő héten a hurkazabáló HAJDÚSZÖVÉNYESI HARSÁNYHANGÚ HÓHÉR HATTYÚKKAL játszanak!

A csapatot támogatja: Béla, munkanélküli
"PECH" kiskorúanyák intézménye
ADDIDEAZT, sportszergyár
SZÉKLET, női kozmetikumok
Helyi Tehenészek Kultúrköre
az Országház
az "ÍVÓ"
Monika Lújinszki, Szájbarágó Iskola
Tárogató Magda Tulipános Tánccsoport
Lakatos Gázsi ITTAPIROSHOLAPIROS Kft
Dáridó Szimpatikusok.

480 pont

Darwin díj

A Darwin díj

7. hely, 1999 július 15, Alabama USA
Egy 25-éves férfi halt meg, ahogy a ház 3. emeleti balkonából kiesett. A balesetet az okozta, hogy a fickó nagyobbat akart a balkonról köpni, mint a barátja. Ezt úgy szerette volna elérni, hogy összegyűjti a nyálát, nekifut, megkapaszkodik a korlátban, és lendületből egy nagyot köp. Kicsit elszámította magát, a korláton átfordult, majd 8 méter magasból a betonra esett, ahol sorsa bevégzett.

6. Hely, 1999 augusztus 11, Németország
Egy 40 éves ember halt meg autóvezetés közben Kaiserslautern közelében. Volt egy tanú, aki az autós mögött haladt, ő ezt mondta: az előttem levő férfi összevissza cselezett (egyik oldalról a másikra állandóan) az autópályán, mikor a vezetés és az útra figyelés helyett, a részleges napfogyatkozást nézte. Egyszercsak belegyorsított, és a híd pillérjébe ütközött. A szemén szemüveg volt, ami elég sötét volt ahhoz, hogy besötétítsen mindent, a Napon kívül.

5. hely, 1999 május 25, Ukrajna
Egy Kijev meletti bizonyos Terebli folyón egy halász vesztette életét erős áramütés következtében. A 43-éves férfi a házából vezette ki a már áram alatt lévő kábelt, mely másik végét a folyóba rakta. Annak rendje és módja szerint a halak meg is döglöttek, feljöttek a víz felszínére, ahonnan a férfi kézzel próbálta kihalászni őket. Persze a folyó még mindig áram alatt volt, ezért halt bele az erős áramütésbe a 43 éves ukrán férfi. A sors iróniája ebben a balesetben meg az, hogy a férfi éppen anyósa halálának első évfordulóját szerette volna halvacsorával megünnepelni.

Szintén 5. hely, 1999 augusztus 16, Németország
Egy Bad Urach-i vadászt saját kutyája lőtte le. Az 51 éves férfit a saját autója mellett találtak Feketeerdőben (Schwarzwald) holtan. A puska csöve kifelé meredt az autóból, a vadász szomorú kutyája pedig belülről ugatott. Feltehetőleg a kutya véletlenül húzta meg a ravaszt az orrával. Előre eltervelt gyilkosságot a rendőrseg kizárta.

4.hely, 1999 április, Irán.
Hasonló körülmények között halt meg egy iráni vadász, csak őt egy puskája körül tekergő kígyó lőtte le, amikor a vadász a puskájával a kígyót a földhöz próbálta szegezni. Egy másik vadász azt állította, hogy Ali a vadász, a kígyót élve akarta megfogni úgy, hogy a puskatussal a kígyót közvetlenül a feje mögött a földhöz nyomja. De a kígyó éppen a puska ravaszára csúszott, meghúzta és szétlőtte Ali fejét.

3.hely, 1999 augusztus, Ausztrália
Halálra inni magunkat nem kell, hogy egy lassú lefolyású eset legyen. Egy számítógépes szaki, bizonyos Allan, ezt sportszeretetből megcsinálta. Egy sydney-i bárban piálóversenyt rendeztek név szerint Vad Péntek (Feral Friday, amelyen a versenyzők a 100 perces szlopálás alatt pontokat szerezhettek, úgy sörönként egy pontot, mint kemény piáért 8 pontot. Allan nyert 236 ponttal, ami nála ez egy szó és betű szerint halálos szint lett. 3,53 promile alkohol a vérben, ami amúgy 7-szer több mint az ausztrál megengedett 0,5 promiles szint az autovezetéshez. Egypár pisilés után Allan már aludni szeretett volna, ezért visszatért a tett színhelyére, el is aludt, ám az álmából már nem ébredt fel. A bírósági szakorvos megállapította, hogy az elfogyasztott 34 sör, 4 bourbon, 17 tequila 1 óra és 40 perces szintideje alatt Allan véralkoholszintje 4,1 és 4,3 promile között mozgott, még úgy is hogy Allan időközben hányt is. Az Allan által elfogyasztott italok ára sokkal nagyobb volt, mint a 13 000 dollár büntetés, amit a bár fizetett, hogy nem avatkozott közbe.

2.hely, 1999 január 28, Anglia
Egy csapat bárány taszított le egy nőt a szakadékba. A Betty Stobbs nevű 67 éves farmerre bárányok tucatja támadt rá, amikor a hölgy a mopedja hátulján egy csomó szénát vitt. A bárányok elölről rontottak rá Bettyre, ezzel letaszítva a 30 méter mély kőbányába az Anglia északi részén fekvő Durham mellett. "Csak azt láttam, hogy a bárányok körülveszik a mopedet. Utána már csak azt, hogy Betty repül lefelé." - mondta a riporternek a szomszéd, Alan Renfry.

1.hely, 1999 szeptember, Izrael, Jeruzsálem
Átállás a nyári időszámításról a standardra okozott kavarodást terrorista csoportok között. Pontosan 5:30-kor izraeli idő szerint két bomba robbant két autóban azonos időben, két különböző helyen, és megölték a bombát szállító terroristákat. Eleinte azt gondolták, hogy a bombákat idő előtt robbantották fel amatőr terroristák. Az ügyet jobban átvizsgálva kiderült, hogy a robbanás előtt három nappal Izrael áttért a nyári időszámításról a standardra, így akarták az imádkozást előtérbe helyezni a napfelkelte előtt. A palesztinok nem akartak élni "cionista idő"-ben. Már két héttel az időátállás előtt készek voltak a bombák a palesztinok által ellenőrzés alatt lévő területen, persze nyári időszámítás szerint. A sofőröknek, akiknek a bombákat kellett szállítaniuk a színhelyre, izraeli standard időre állított órájuk volt. Az eredmény az lett, hogy a robbanás idejében a bombák még mindig úton voltak, így a terroristák akaratlanul utaztak el ebből a világból.

A Darwin különdíj:
1999 március 22 Phnom-Pen Kambodzsa
A háború sok fel nem robbant muníciót hagyott Kambodzsában. A hivatalok állandóan figyelmeztetik a lakosságot, hogy ne manipuláljanak ilyen fegyverekkel, de.... Három barát közösen iszogattak, múlatták az időt egy dél-kambodzsai falu, egy bizonyos Svay Rieng kocsmájában. A közös beszélgetés már 2 órája folyt, mikor az egyikük egy 25 éves tankelháríto üteget húzott elő. Azt mondta, hogy a kertjükben találta. Az asztal alá dobta, és orosz rulettet kezdtek mindhárman játszani- mindegyik ivott egy rövidet, majd egyenként ráugrottak a bombára. A többi falubeli azonnal menekülni kezdett a kocsmából. Pár perc múlva egy hatalmas robbanás hallatszott, ami megölte a három fiatalt... Ahogy azt a Kapuchea Rasmei újság írta: "Semmi sem maradt belőlük."

460 pont

Csavaros észjárás

Kohn bácsi beül egy presszóba és rendel egy kávét. Amíg várakozik, látja a szomszéd asztalnál, hogy valaki egy nagy szelet tortát eszik. Gondol egyet és amikor a pincér kihozza a kávéját, megkéri:
- Uram, kicserélné a kávémat egy olyan süteményre, amilyet a szomszéd asztalnál esznek?
- Természetesen uram. - mondja a pincér, majd a kávé helyett rövid időn belül kihozza a tortaszeletet.
Kohn bácsi jóízűen elfogyasztja és indul kifelé. A pincér utánaszól:
- Uram, nem fizette ki a süteményt!
- Hát persze, hogy nem hiszen kicseréltettem a kávéval.
- Uram, de a kávét sem fizette ki!
- Miért, hát megittam?

453 pont

Balhé

Egy kisfiú rohan be a rendőrségre:
- Jöjjenek gyorsan, az apám már órák óta verekszik a szomszéddal!
- És miért nem jöttél hamarabb?
- Mert most kezd alulmaradni.

452 pont

Egyenruha

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, -.feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltóegyenruhából...

443 pont

A székely válna

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.

Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?

- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, azt csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.

De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné fel többet, igaz-e?!

425 pont

Ügyfelek

Egy bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:

- A citibank rövidítése a cib bank?

Üf: Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
Én: Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
Üf: Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer Ft körüli összegre.
Én: ???? Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkezni...
/ezután öt percig vitatkoztunk a jövedelemvizsgálat szükségességéről/
végül:
Üf. Hát, akkor marad a maffia...

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Van egy haverom, aki be van jelentve: ő felvehet hitelt a nevemre?

- Engem a személyi hitel érdeklődne.

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
OK!!!

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor amikor én mondom?

- Mai első aranyos néni, anélkül, hogy említette volna, hogy honnan telefonál: "Békéscsaba van hozzánk a legközelebb?"

- ...és az úgy nem jó, ha az asszonynak is van fél éves munkaviszonya, meg nekem is?
(az üf egyébként az újságban hallotta a hitellehetőséget)

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek? (a fickó egyébként ételszállító a Food Expressz-nél)

- Felhívott egy zombi:
Én: - Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf: - Igen, de 94-ben vissza kell mennem...

Én: 60 ezer Ft jövedelem szükséges...
Üf: Nekem 40 ezer van, meg 30 ezer hitelkeret, az úgy akkor már bőven elég, nem?

Én: Egyedül, vagy adóstárssal igényelné?
Üf: Egyedül a férjemmel!

- Elnézést, azt lehet, hogy felveszem a hitelt, rakok még hozzá mondjuk 100 ezret, és visszarakom a bankba?

- Csak azért zavarkodnék, hogy milyen hitelt lehet maguknál igénybe vennem?...

- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk!

- Van telefonos vezetékünk....

- Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?

- ÉN AZ ÖCSÉM NŐVÉRE VAGYOK....

- ...és ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- Szeretnék közelebbről megismerkedni a Cib24-gyel, hogy hogy valósíthatnám meg az álmaimat?

- Jó napot kívánok, Makalitz....ööö...nem, Pataki Ibolya vagyok...

- Jó napot kívánok, én a hitelvonallal kapcsolatban szeretnék érdeklődni... ja, nem, a hitellel kapcsolatban

- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?

- Az internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- Zsuzsika: A legkisebb felvehető összeg 300e ft
Üf: Nem baj, én úgyis csak 150e-et szeretnék...

- És ötszázezernél mennyi a havi törlesztőfutam?

- Ugye, nem véletlen, hogy én most telefonálok?

- Mennyi a havi törlesztőrészleg?

Üf: Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt...
Én: Mit vásárolnának?
Üf: Valami nagyot.
Én: Mire gondol pontosan?
Üf: Hát, nagyobbat...
Én: Lakást vásárolnának?
Üf: Nem, hát azért akkorát nem!!

- Jó, inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...

- A feleségem januárban lesz 1 éves, azt nem fogadják el, mi?

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot...

Én: Ön most hol tartózkodik?
Üf: Hogyhogy hol? Hát itt, az utcán!!!

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...

Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

Én: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500000 Ft.
Üf: Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni?... Ez lakásvásárlásra elég kevés!

Üf: Meg fogják nézni az OTP-s számlánkat?
Én: Természetesen.
Üf: Akkor ez már így nem jó...

- A személyi kölcsönnél milyen elvárhatóság van?

Én: Ön honnan telefonál?
Üf: Hát innen a 355 229-ről...

Üf.: ...és milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Én: szem. ig. első négy oldala.
Üf: Ezt most nem értem, tépjem ki a személyimből az első négy oldalt és küldjem el?

- Egy potenciális ügyfél második kérdése:
"Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?"

Én: Milyen névre küldhetem a munkáltatói igazolást?
Üf: Kómplex Árté...
Én: Árté? Ne haragudjon, nem értem... Betűzné?
Üf: Hát Árté, mint részvénytársaság!

- Súlyos ügyfelek egyike:
Üf: Szeretnék hitelt felvenni!
Én: Milyen célra?
Üf: Hát, vásárlásra.
Én: Mit vásárolna?
Üf: Hát megmondom én az őszintét, van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt és arra kellene.
Én: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf: Ruhát...

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék...

Én: ...lakóhelyi vezetékes telefon szükséges...
Üf: Hú, az nincs. De ha én a testvérem telefonszámát adom meg, az nem jó? Őt is ugyanúgy hívják, és neki van telefonja!

Üf: Hol van fiókjuk itt Tatabánya közelében?
Én: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf: Hát Tatabánya...

- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

üf: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Én: Elsorolom a feltételeket. Mekkora összeget szeretnének?
Üf: 3 milió Ft-ot.
Én: Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf: Kb. 2 millió Ft.

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb 60 nettót keresnék.

- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.

- A nyugdíjasemelés után lehet, hogy meglenne a hatvanezer...

- Ez a nettó 60, ez nettó 60000, vagy bruttó?

Üf: Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
Én: A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
Üf: Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.

- Legyen kedves, modellezze nekem ezt a hitelt

- Feltételek elsorolása után:
Üf: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Én: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz...
Üf: De hát most mondta, hogy kell telefon!

- Ezt komolyan megkérdezte egy pasi:
Üf: Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel?

- Öt év, az sok lenne... inkább tíz legyen.

- Egy férje nevében érdeklődő hölggyel beszélgettem:
Én: Az igényléskor Önt is be kell vonni, mint adóstárs...
Üf: Na! Miért?
Én: Mert önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva...
Üf: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfél millióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Én: Ezt mi sem kérdeztük...

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

én: Van valami fennálló hitelkerete illetve hiteltörlesztése?
üf: Ez most magnóra megy?

én: Nem tudna esetleg adóstársat bevonni, aki egy háztartásben élne önnel?
üf: Hát, van egy kilátásban lévő élettársam...

Üf: És akinek zsebtelefonja van, az micsinájjon?

Üf: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Én: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf: Dehát az enyémmel együtt elég!

Én: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
üf: Forgalmi jó lesz?

Én: Mennyi a jövedelme?
Üf: 65 000 Ft.
Én: És Ön hol dolgozik?
Üf: Nem én igényelném.
Én: És ki igényelné?
Üf: Az élettársam.
Én: És ő hol dolgozik?
Üf: Az élettársam?
Én: Igen.
Üf: Siófokon.
Én: Név szerint tudná mondani?
Üf: Asztalos János.
Én: De a munkahelye nevét kérném...
Üf: Az enyémet?
Én: Nem, az élettársáét.
Üf: Ez egy siófoki cég.
Én: Értem, de mi a neve?
Üf: Asztalos János.
Itt feladtam.

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom...

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni...

Én: Iskolai végzettsége?
Üf: A legmagasabb?
Én: Igen.
Üf: Ipari szakmunkásképző.

- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.

- Fiatal hölggyel beszélgettem:
Én: Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...
Üf: Fater?

- Ingatlanfedezetes hitelt tárgyaltuk, mondtam neki, hogy csak 20 évre tudja megigényelni azt az összeget.
Erre ő: Nem kell nekünk olyan hosszú időre, hát addig bármi történhet, kitörhet még a második világháború is.

- Az öcsém, az Attila, az az itteni sportegyesületnél, a BUGYI SE-nél dolgozik.

Üf: Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
Zs: Nem probléma.
Üf: De a nagymamám már meghalt!

Én: Akkor 300 vagy 350 ezer Ft legyen az igényelt hitelösszeg?
Üf: Hát... Jelöljük meg a 350-et. Mint a Vágónál, höhö...

416 pont

Kémek

A CIA megbízza egyik titkos ügynökét, hogy utazzon Írországba és keresse meg Murphy nevű beépített ügynöküket. Megállapodnak a jelszóban is.
Emberünk elutazik a megjelölt városba, és bemegy a kocsmába, gondolván, a kocsmáros mindenkit ismer a városban. Odamegy hozzá, és megkérdi:
- Meg tudja nekem mondani, hogy merre lakik Murphy?
A kocsmáros ránéz, és elkezdi sorolni:
- Nálunk nagyon sok embert hívnak Murphynek. Itt van például Murphy, a pék. Ő itt lakik a szomszéd utcában. Aztán itt van Murphy, a bankár. Ő a város másik felén lakik. Vagy itt van Murphy, a lakatos. Ő az áruház mellett bérel lakást. Sőt, még az én nevem is Murphy.
A CIA ügynök úgy gondolja, megtalálta az emberét, ezért megpróbálkozik a jelszóval:
"A meteorológusok ködöt jósolnak reggelre."
A kocsmáros arca felderül:
- Ember, hát miért nem ezzel kezdte. Maga Murphyt, a kémet keresi! Ő itt lakik az utcában, kicsit lejjebb!

360 pont
1 2 3 4 5 6...