1. Talán úgy manipulálják a lottó számhúzást, hogy te nyersz!
2. Még nem készült el a Star Wars 9!
3. Vannak jó számítógépes játékok is!
4. Nem muszáj angolt tanulnod!
5. Az interneten ott a ViccFaktor.hu is!
6. Lehet szerencséd is (vagy nem)!
7. Nem muszáj lefogynod!
Legközelebb, amikor kapsz egy elutasító levelet egy állásinterjú után, válaszolj rá vissza ezzel a levéllel:
Tisztelt Címzett!
Köszönöm a [az elutasító levél dátuma] dátumú levelet. Alapos áttanulmányozás után sajnálattal közlöm, hogy nem tudom elfogadni a jelentkezésem elutasitását a meghirdetett munkára. Ebben az évben szerencsém volt különösen nagyszámú elutasitó leveleket kapni különböző cégektől. Ennyi változatosan megfogalmazott elutasitó levél közül lehetetlen az összes elutasitást elfogadnom. A [cég neve] cég kiemelkedően jól megszerkesztett és magas számban kiküldött elutasító levelei, és a jelentkezők személyes elutasitásának nagy tapasztalata ellenére úgy gondolom, hogy az elutasítás ezúttal nem felel meg az elvárásaimnak.
Ezúton közlöm, hogy azonnal megkezdem a munkát az önök cégénél. Örömmel fogok önöknél dolgozni. Sok sikert a további jelentkezők elutasításához.
Tisztelettel,
[neved]
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.
A skót házaspár beszélget:
- Az orvos azt mondta, levegőváltoztatásra van szükségem.
- Szerencse, pont megfordult a szél.
- Nem, nem... nekem tengeri levegő kell.
- Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
Egy asszony panaszkodik:
-De rossz ez a lábas!
Mire az egyik lábas a másikhoz:
-Még szerencse, hogy én jobb lábas vagyok!
- Hogy hívják a szerencsés zsidót?
- ???
- Mákosmetélt.
A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az asszony.
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek!
