A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Az Egyesült Államokban ez a felirat olvasható a buszokon: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban ezt írják ki: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
És Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"

Apuka szombat délután sétálni viszi a kisfiát a városban. Meglátják, hogy egy taxiból menyasszony és vőlegény száll ki, és egymás kezét fogva indulnak a házasságkötő terembe.
- Apa! Miért fogja meg a vőlegény a menyasszony kezét, amikor esküsznek?
- Ez a szokás fiam. Az ökölvívók is kezet nyújtanak egymásnak mérkőzés előtt…

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, és az első "pillangót" elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Megy a gazdag az új autójában. Mondja neki a barátja :
- Jó a kocsid, biztos buknak rá a csajok.
- Ja, főleg a zebrán!!!

A négernek levágja a fűrészgep a középső ujját.
A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett.
Pár hónappal később utazik a néger a villamoson. Odaáll mellé egy idős néni és barátságosan megveregeti a vállát:
- Na, kéményseprő úr, úgy látom, ma odahaza ebédelt!

Fürdőszoba:
- Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
- A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
- Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
- Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat! Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)

Bevásárlás:
- Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
- Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Macskák:
- A nők imádják a macskákat.
- A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.

Jövő:
- Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
- Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.

Házasság:
- Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja, hogy majd megváltozik, de úgysem fog soha.
- Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja, sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Külső:
- A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
- Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
- Egy nő átöltözik, ha vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
- Egy férfi kiöltözik, ha esküvője van, temetésre megy, vagy meghal.

Család:
- Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.
- Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket
szokott látni a házban itt-ott.

Nyolc dolog, amit a vízisíedző sosem mond el neked

1. A motorcsónak-vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. 80 km/h felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak átugratni, a kezdők fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.

- Ha a gyorsvonat 3 óra, a személy pedig 5 óra alatt ér Debrecenbe, akkor a taxisofor mennyi ido alatt ér oda?
- Attól függ, hogy gyors vagy személyvonattal megy

Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest.
A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.

Részeg tántorog ki egy előkelő párizsi hotelből. Meglát egy díszes egyenruhában feszítő embert, és odafordul:
- Hé, kerítsen nekem egy taxit!
- De hát én nem vagyok portás, hanem tengernagy!
- OK, akkor kerítsen egy hajót!