Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

Egy pasi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek dugja?

Két nővérrel randizni meglehetősen nehéz dolog, főleg, ha mindketten ugyanabban a zárdában élnek.

Jelek, amik arra utalnak, hogy a randid nem igazán fog jól sikerülni:

- Amikor meglátod, hogy milyen fiatal, biztos vagy benne, hogy az anyját hívtad randira.
- Nyalkább bajusza van neki, mint neked.
- Amikor elmész érte a lakására, az ajtóban az ügyvédje fogad, aki aláírat veled egy szerződést a kötelezettségeidről és az esetleges szankciókról.
- Amikor viccesen megkérdezed tőle, eljönne-e veled Atlantic City-be, hogy összeházasodjatok, azt feleli, hogy a nevelőtisztje nem engedi, hogy elhagyja a várost.
- A melltartója és a bugyija be van riasztózva.
- Te vagy az első fiú, akivel elmegy otthonról, leszámítva az unokatestvérét.
- A randi végén átad egy kupont, amivel 15% kedvezményt kapsz a penicillin árából a sarki patikában.
- Amikor reggel hazaviszed, a stricije már az ajtóban vár a számlával.
- Amikor reggel felkelsz, lila és zöld pöttyöket találsz az ágyékodon, erős viszkető érzés társaságában.
- Egész vacsora alatt furcsán bámul rád, majd a vacsi végeztével megkérdezi van-e kedved találkozni a Sátánnal.
- Értesít róla, hogy nem mehettek el még egyszer szórakozni, mivel a tanácsadó szellemének nem tetszel.
- Kiveri a lelket két srácból akik beszólnak valamit a frizurádra.

Az alábbi viccet személyesen kell elmesélni, úgy hatásos!
A (kacsint) alatt olyan ideges-szájfelhúzós szemrándítást kell érteni.


Vidéki kábeltelevízió stúdiójába bemondó-műsorvezetőt keresnek.
A beküldött Önéletrajzok alapján kiválasztják a legmegfelelőbbnek tűnő férfi jelöltet. Be is hívják beszélgetésre és próbafelvételre.
Zengő bariton hang, ahogy kell, tökéletes arc, ahogy kell. Magas intellektus, szabatos szókincs és minden egyéb - ahogy kell!
Csakhogy a jelentkezőnek van egy kicsi hibája, beszéd közben rángatja a szemét, mondhatni kacsint.
Mondják is neki:
- Jó-jó, de hát ilyen kacsintgatva mégsem vehetjük fel önt, mert hogy nézne ki, mikor azt mondja, hogy a "Polgármester úr egyetért (kacsint) a költségvetéssel, vagy az Óvoda gazdálkodásában (kacsint) mindent rendben talált a bizottság; Ez így nem lenne hiteles!
Erre a jelentkező:
- Sebaj, (kacsint) van egy egyszerű (kacsint) ellenszere! Csak bekapok (kacsint) két szem Algopyrint (kacsint) és azonnal elmúlik. (kacsint, kacsint)
Nos... akkor kipróbálják őt, döntöttek. Elkezdik beállítani a reflektorokat, kamerákat, miegyebeket a próbafelvételhez. A jelentkező elnézést kérve sűrű kacsintgatások között, szabadkozva kutatni kezd Algopyrin után a zsebeiben.
- Egy pillanat!(kacsint) Ó, ez sem az! (kacsint) Mindjárt meglesz! (kacsint)
Miközben a zsebeiben kutat a gyógyszer után, minden zsebéből egy-egy nagy halom óvszert vesz elő, miközben kínosan, kacsintgatva kér elnézést, mikor is a 113-dik zsebében megleli a keresett gyógyszert.
- Megvan!(kacsint) - és azonnal, víz nélkül lenyeli a két szem tablettát!
Láss csodát, valami fantasztikusan kisimul az arca a próbafelvételen rezzenéstelen arccal, kis édes mosollyal közli, hogy a Polgármester úr egyetért a költségvetéssel, és hogy az Óvoda gazdálkodásában mindent rendben talált a bizottság.
- Bámulatos! - a szerkesztőségben megáll a levegő. Közlik a taggal, hogy azonnal fel is vették és már a ma esti főműsorban ő lesz a műsorvezető!
Mindenki örül, gratulációk, Happy End!
Az egyik operatőr srác félrevonja az új műsorvezetőt:
- Te, látván azt a csomó óvszert, amit mindenféle zsebeidből tucatjával vettél elő; mondd csak, te ekkora bika vagy?
- Á, dehogy! - mondja a kisimult arcú kacsingatós - Csak képzelj el engem, mikor bemegyek a gyógyszertárba és azt mondom a patikusnőnek, hogy "Kisasszony, (kacsint) kérek egy doboz (kacsint) Algopyrint! (kacsint)"

Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnővel tölti. Először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy, piros folt éktelenkedik a nyakán. Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni. Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba:
- Nahát, nézd mit csinált velem ez a csúnya kutya! - mondja a feleségének.

- Igen? Nézd, - nyitja szét az asszony a blúzát - ugyanezt tette az én mellemmel is!

Dolgok, amiket sosem hallasz gyerekként az apádtól:

1. Nos, úgy tűnik, eltévedtem! Mindjárt megállok, és megkérdezem valakitől a helyes irányt!
2. Figyelj, fiam! Most, hogy 17 múltál, itt az ideje, hogy a randikra kocsival menj. Mit szólsz hozzá?
3. Úgy látom, minden barátodnak van valami ellenszenves tulajdonsága. Á, csak vicceltem, nagyon csípem őket!
4. Itt a hitelkártyám, meg a kocsim kulcsa. Menj, szórakozz egy kicsit!
5. Mi az, hogy focizni szeretnél? A műkorcsolyázás nem elég jó neked?
6. Anyád, és én elutazunk a hét végére. Szerintem ez a legjobb alkalom, hogy egy jó kis házibulit rendezz!
7. Az igazság az, hogy fogalmam sincs, mi baja lehet a játékautódnak. Szerintem vigyük el egy szerelőhöz.
8. Egyik fiam sem élhet itt a házamban fülbevaló nélkül! Gyerünk az ékszerészhez!
9. Ugyan, minek mennél dolgozni? Elég pénzt keresek én mindannyiunknak!
10. Hogy mit szeretnék a születésnapomra? Ugyan már, ne is törődjetek vele!

HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)

Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 éves)

HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.
(Camille, 10 éves)

Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj.
(Freddie, 6 éves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?

Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak.
(Derrick, 8 éves)

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?

Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)

MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?

A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Lynette, 8 éves)

Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak.
(Martin, 10 éves)

MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?

Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.
(Craig, 9 éves)

MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?

Ha gazdag. (Pam, 7 éves)

A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Curt, 7 éves)

HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?

A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk.
(Anita, 9 éves)

HOGY MŰKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricky, 10 éves)

Öt éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam, ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott...

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Nemsokára a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom az ezüst merőkanalat!
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem.
De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"