Az orvosi váróteremben az egyik beteg odaszól a másiknak:
- Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött, mint maga.
- Csak nem abba halt bele szerencsétlen?
- Közvetve. Egy nap ugyanis a szép szomszédasszony ágya alatt köhögött.
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."
Két szőke beszélget:
- Miért van az, hogy a rockzenészek olyan kiábrándítóak az ágyban?
- Talán mert erősítő nélkül dolgoznak?
Két barátnő beszélget:
- Milyen rendes dolog tőled, hogy összehoztál egy új randit a volt férjednek!
- Nos, tudod, nem szeretek haragot tartani senkivel.
- És ennyire megbízik benned, hogy hajlandó találkozni azzal a nővel, akit ajánlottál neki?
- Igen, bár meg kellett esküdnöm, hogy a csaj olyan, mint Jennifer Lopez, csak duplázva.
- És valóban olyan?
- Igen. Kétszer annyi idős, és kétszer akkora a súlya.
A harmadik randi végén a férfi félénken puszit lehel a nő arcára. Mire a hölgy:
- Tudom, hogy minden férfi csak egyvalamit akar a nőtől!
- Igaz, de mi ebben a rossz?
- Semmi, csak nagyon nehezen hatarozzátok el magatokat!
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül beleütközik a könyöke a nő mellébe. Udvariasan, kissé flörtölve megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani.
Mire a hölgy:
- Uram, ha a maga férfiassága olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szob**zámom a 264-es!
Nyuszika élménybeszámolót tart a Medvének a tegnap esti randiról:
Te Medve! A Rókalány elhívott a lakására, levetkőzött nekem! Hú Medve, ha ott lettél volna! És táncolt nekem ruha nélkül! Hú Medve ha ott lettél volna! És akkor hanyatt dobta magát az ágyon és azt mondta: mindenem a tied! Hú Medve, ha ott lettél volna! Sokkal több mindent el tudtunk volna hozni!
Egy férfi bemegy a barátnőjével egy elegáns boltba. A hölgy kiválaszt egy bundát, felpróbálja. A férfi megkérdezi az eladót:
- Mennyibe kerül ez a bunda?
- 25000 dollár.
- Jó, akkor kiállítok egy csekket.
- Ebben az esetben uram, legyen szíves visszajönni hétfőn, addig beváltjuk a csekket.
Hétfőn visszajön a férfi a boltba. Az eladó felháborodottan esik neki:
- De uram, a számláján egyetlen cent sem volt!
- Csak azért jöttem, hogy megköszönjem életem legcsodálatosabb hétvégéjét!
- Mondott-e már valami biztatót az új barátod, kislányom? - kérdezi az anya a lányától.
- Igen, már az első randin megkérdezte, hogy szoktam-e horkolni.
Egy pasi a konditerembe odamegy az edzőhöz.
- Melyik gépet kell használnom, hogy felszedjem azt a szőke csajt?
- A bankautomatát a bejáratnál!
