Fapados kisvendéglőben egy férfi leül az asztal egyik oldalára. A pad szemben lévő felét egy hölgy foglalja el a tálcájával. Csendben eszegetnek és ekkor a hölgy egyet fingik. Zavarában, és hogy álcázza a dolgot, elkezdi nyikorogtatni maga alatt a pad lábát. Erre a férfi:
- Ugye, hogy mennyire nem hasonlít?

Egy buszmegállóban egy férfi megkérdezi a nyitott ajtón a sofőrt:
- Mondja, mennyibe kerül a jegy innen a vasútállomásig?
- 50 cent - mondja a sofőr.
A férfi nem száll fel, hanem inkább fut a busz után. A következő megállóban utoléri, és amikor nyílik az ajtó, megint megkérdezi a sofőrt:
- És mondja uram, innen mennyi a jegy?
- 80 cent - feleli a sofőr. - Az állomás a másik irányban van!

Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyeb angyalnak lenni, mint szűznek!

- Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

- Két pontosan mekkora sört?

- Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

- Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...

- Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Egy kis faluba bevezetik az áramot. Az összes férfi megy oszlopokat ásni. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek a brigádok között. Este számlálás, kérdezik az első csoporttól:
- No, mennyi?
- 8.
- Jó munkát végeztetek.
Jön a következő brigád:
- Mi 11-et állítottunk le.
- Hű, ez már szép!
Következnek a rendőrök:
- Hát ti mennyit ástatok le?
- Mi? Kettőt!
- Kettőt? Hogy-hogy? A többiek mind 8-10 oszlopot ástak!
- De az övéké mind kilátszik!

Két cigány megy az úton.Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába.Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

A presszóban egy törzsvendég udvarol a pincérnőnek:
- Mancika, ha maga az enyém lenne, megnyílna előttem a Mennyország kapuja.
- Tudja mit? Nem bánom, de készítse elő a kapupénzt!

- Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ötezer forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!