Szelfi kamera helyett szelfi képernyő - Nubia X

Play
MUTE
512 pont

További viccek:

- Hány férfi kell egy szoba...

- Hány férfi kell egy szoba kitapétázához?
- Három. De nagyon vékonyra kell vágni őket.

Temetés

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

A cédula

Az elmegyógyintézet kertjében a professzor sétál
az alorvossal. Látja, hogy az egyik beteg felmászik a villanyoszlopra, és a tetejére egy
cédulát erősít. Majd lejön, és nézi, hogy a
betegek egymás után másznak fel a póznára,
valamennyien elolvassák a kitűzött cédulát,
elégedetten bólintanak, majd lejönnek. A professzor megkéri az alorvost, hogy nézze meg, mi van a cédulán. Az felmászik, elolvassa a cédulát, ő is bólint és lejön.
- Nos, mi van a papíron? -kérdi izgatottan a professzor.
- Továbbmászni veszélyes.

Rákosi Mátyás

Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.
- Emberek, hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár...
- Végre! De akkor ki lesz az új főtitkár?

Megy egy férfi az utcán, és látja,...

Megy egy férfi az utcán, és látja, hogy három gyerek egy kutyát rángat ide-oda. Odaszól nekik:
- Gyerekek, miért bántjátok azt a szegény kutyát?
- Most találtuk, és nem tudtuk eldönteni, ki vigye haza. Aztán rendeztünk egy versenyt, ki tud nagyobbat hazudni, de mindenki azt gondolja, ő hazudta a legnagyobbat! - mondja az egyik gyerek.
- Ez butaság gyerekek! Hazudni bűn! Amikor én gyerek voltam, akkor sosem hazudtam!
A három gyerek elgondolkodik, majd a legkisebb megszólal:
- Oké, fiúk! Ő nyert, adjuk neki a kutyát.

A tanító néni kérdezi az iskolában:- Na

A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki a papa óvszerét.

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól: - Nem fog

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje közben a felso vezetéket.

Jámbor ló

- Aztán jámbor-e ez a lovacska? - kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.
- Még hogy jámbor-e? A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.