Szelfi kamera helyett szelfi képernyő - Nubia X

Play
MUTE
512 pont

További viccek:

Nincs is vihar...

- Nem villámlik, csak csinálják a fényképeket a Google Maps-hez!

Abraham Lincoln

Apuka mondja a lusta fiának:
- Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló pislákoló fényénél is könyveket olvasott!
- A te korodban pedig már elnök volt! - vág vissza a fiú.

Computer

Mit gondol a szőke nő az új computerről?
- Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az MTV.

Templomfelújítás

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy úgy látom van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

Chuck Norrisnak volt 6-os találata.... Az 5-ös

Chuck Norrisnak volt 6-os találata.... Az 5-ös lottón!

A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA

Első nap

Mivel ma mentési nap van, eléggé tele van a hócipőm. De sebaj, elvégre én lennék ugye a pokoli operátor, ezért azt hiszem igazán kellemes a helyzetem.
A szalagos egységet null-ra irányítom - így sokkal gazdaságosabb minden szempontomból: nem kell a szalagokat ötpercenként cserélgetni, ráadásul még gyorsítja is a mentési folyamatot, tehát csak jó lehet. Hirtelen egy felhasználó rámcsörrenti a telefont.
"Nem tudja, miért ilyen lassú a rendszer?" kérdi.
"Talán..." gyorsan megnézem a mai napra rendelt kifogást "... az órajel lehet a bűnös"
"Ó!" (ha nem tudják miről beszélek, mindig megnyugodnak) "Nem tudja, mikorra fog rendbejönni?"
"Rendbe???? 275 user van a rendszerben és ezek közül egy vagy te! Ne legyél ilyen önző - lépj ki, és szerezd meg a többieknek az örömet, hogy gyorsul a rendszer!"
"De hát a kutatási eredményeimet ma kell leadnom és csak egy nyomtatásra lenne szükségem!"
"Naná, mindegyik ezt mondja. Tudod mit? Mondogasd csak magadnak!" Ezzel lerakom.
Fujj. Igazán megtanulhatnák már, hogy ne hívjanak állandóan...
A telefon ismét csöng. Aha, ez megint ô lesz, érzem. Tisztára kikészít! Felveszem a legszívélyesebb hangom.
"Igen? Beszerzési osztály..."
"Ó, bocsi, mellé ment"
"IiiIiIIgeEEn???? Na mi is a neved pajtikám? Tudod, hogy az ilyen elpocsékolt telefonok mennyi pénzébe kerülnek a vállalatnak? HE??? Le is fogom vonatni a fizetésedből a hívás árát! Naná, hogy le! Mire ezt itt befejezzük, komoly pénzekkel fogsz nekünk lógni! Mi is a neved figura? De nehogy hazudj! Tudjuk a loginnevedet!"
Hallom, ahogy a telefon kiesik a kezéből, és futólépésben elmenekül - fogadni mernék, a dékánhoz megy, hogy legyen alibije arra az esetre ha valami történne. Gyorsan megnézem a loginnevét és megkeresem a részlegét. Fel is hívom a dékán titkárnőjét.
"Igen?" mondja a nő.
"Hali! Az Operátor vagyok. Figyelj! Mikor az a fickó kb. 10 mp múlva berohan az irodádba, átadnál neki egy üzenetet?
"Hááát, nem is tudooom...."
"Na, rendben. Mondd meg neki: lehet, hogy elfuthat, de elbújni nem tud!"
"Um. Oké"
"Ja, és ne felejtsd el, nem szeretnék senkinek beszélni arról a fájlról, amiben a meghamisított vizsgaeredményeket tartod..."
Hallom, ahogy elkezdene gépelni a terminálján...
"Ne aggódj, van másolatom. Légy csak jó kislány és add át azt az üzenetet"
Hümmög valamit, mikor lerakom. A vicces az egészben, hogy a hamis cuccról csak blöfföltem. No mindegy, ha már így alakult, akkor le is másolhatom ennyi erővel. Talán jó lesz még valamikor elolvasni.
Ezalatt a backup be is fejezte. Rekordidő! 2.03 perc. Hogy mi mindenre jó ez a mai technika!
Egy másik felhasználó.
"Több helyre van szükségem!" Kezdi.
"Igen? Költözz az Alföldre!"
"Nem, nem! A gépen mondom te bolond!"
Bolond?!?... O-ÓÓÓ!
"Ó, nagyon sajnálom!" mondom olyan udvariasan, mint Rózsa Gyuri a show-jaiban.
"Félreértettem. Mit is mondtál?"
Szinte szagolható a félelem a vonalban, de már késő. Ezt már elveszítette, és ezt ő is tudja.
"Um, Azt mondtam, hogy több helyet szeretnék a gépen. *Kérem*"
"Ó! Persze, semmi akadálya. Egy pill!"
Hallom, hogy megnyugodva sóhajt, bár letakarta a kagylót.
"Meg is van. Most már rengeteg helyed van."
"Mennyi?"
Na neeeee! Ez már aztán tényleg sok! Nem elég, hogy ugráltat, még azt is akarja, hogy leellenőrizzem, és ha neki nem elég, még adjak? Na azt azért már mégsem engedhetem! Nemhogy elég lenne neki amit kap!
Ismét Rózsa Gyuri stílus.
"Hadd lám csak. Van 4 megád"
"Wow! Akkor az összesen nyolc mega! Szupi! Köszi!" mondja, és fogadni merek, hogy oda van magáért, hogy ennyire tud alkudni.
"Nem, nem..." szakítom félbe negédesen "Összesen 4 mega..."
"Hogyan??? De hát már négyet elhasználtam. Hogy lehet, hogy csak 4?"
Nem is mondok semmit... Majd eszébe jut.
"AaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrgggggghhhhhH!"
Jujj, de piszok vagyok. Az már egyszer biztos!


(Fordította: Benő)

Betűzés

Egy bolond megy az utcán és egy madzagon húz maga után egy félcipőt. Vele szemben jön egy másik bolond és megszólítja:
- De szép kutyája van! Mi a neve?
- Zuju.
- K-val?

- Nem Cs-vel, mint Malvin.

Nyádpics

Egy nap bemegy Kovács az ejtőernyős a kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...".