Ló a sárkányon: csak egy átlagos nap Skyrimban
GIF
További viccek:
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja...
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyõzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegõbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elõvett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elõvett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elõvettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bûneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Elõször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is.
Jótanács...
Ha az üvegajtóra "INLOT" van írva, akkor azt húzni kell.
ha-ha
Ha a magyar úgy nevet hogy "ha-ha", akkor az angol "if-if"?
Vita
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És 50 dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy Ön micsoda, azt már megbeszéltük.
Most már csak az áron vitatkozunk.
Utolsó mondatok
...arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- A jóllakott oroszlán sohasem támad...
- Ennek a kialudt tűzhányónak kráterénél...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán félméterre állok...
Örömhír
Furcsa öltönyös ember bemegy egy esküvőre.
Látszott rajta, hogy nagyon keres valakit.
Egyszer-csak megszólították:
- Üdvözlöm, én vagyok az örömapa.
- Üdv, sajnálom de nem magát keresem.
- Üdvözlöm, én vagyok az örömanya.
- Üdv, sajnálom de nem magát keresem.
- Szia, én vagyok az örömlány.
- Szia, téged kerestelek!!!
Eredmény
A biológus professzor egy konferencián beszámol legújabb eredményéről:
- Sikerült kereszteznem a postagalambot a papagájjal.
- És az mire jó? - kérdezi az egyik résztvevő.
- Élőszóban tudja átadni az üzeneteket.
Vélemény
Azt utálom a fogorvosokban, hogy amikor két kézzel turkálnak a számban, még elvárják, hogy válaszoljak a kérdéseikre.
