Utolsó mondatok

...arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

- A jóllakott oroszlán sohasem támad...

- Ennek a kialudt tűzhányónak kráterénél...

- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán félméterre állok...

351 pont

További viccek:

10parancsolat

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Bolha

Egy vadnyugati kocsma lengőajtaján egy bolha ugrott be. Gyorsan felhajtott egymás után három pohár whiskey-t, majd kiugrott az utcára. Felpattant, leporolta a ruháját, körülnézett és így kiáltott:
- Na, ki volt az a gazfickó, aki ellopta a kutyámat?

Két kutya beszélget

Két kutya beszélget a téren:
- Tegnap nem volt otthon a gazdám, és én vettem fel a telefont.
- Na és hogy szóltál bele?
- Úgy, hogy vau. Erre ő: "ki beszél?", én meg még egyszer mondtam, hogy vau.
- És megértette?
- Hát utána lebetűztem neki, hogy V, mint Vince, A, mint Antal, U, mint Ubul.
- És kiderült, hogy ő kicsoda?
- Azt mondta, marha.

Nagymamám és a szerető

- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a
fotelből, és ezerrel felteper a padlásra.
Feltépi a régi nagy szekrény
ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.

Vitatkozik a katolikus, a református pap meg a

Vitatkozik a katolikus, a református pap meg a rabbi, hogy ki volt Jézus. "Jézus az Isten fia" - mondja a katolikus. "Jézus az ember fia" - mondja a református. "Jézus én vagyok, és be is bizonyítom" - mondja a rabbi. - Hogyan?" - "Gyertek velem." Elindulnak, elérnek a kupihoz, a rabbi becsönget. Kinéz a madam, összecsapja a kezét:"Jézusom, te már megint itt vagy?"

- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?

- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
- ???
- Mert azon csak egy paraszt áll!

Utcán

Csinos nőt leszólít egy férfi:
- Hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért?
A nő rácsodálkozik, majd csillogó szemmel így szól: "Le."
- És lefeküdne velem 2000 forintért?
- Mit képzel, ki vagyok én?
- Az, hogy maga ki már kiderült, most már csak az áron vitatkozunk.

Télapó

Egyszer régen, egy éjszaka zajt hallottam a nagyszobából. Álmosan kimentem, és egy piros ruhás, kövér, szakállas alakot láttam a csizmám fölé hajolva.
- Te vagy az, Télapó? - kérdeztem a szemem dörzsölgetve.
- Nem, csak én vagyok - mondta az anyósom az új hálóköntösében.