További viccek:

Legrövidebb

Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!
- John - mondja az első.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő,

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

Két ügyvéd étterembe megy

Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni. Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
- Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!
Mire a másik:
- Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!

Hárman beszélgetnek . . .

- Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.
- Az én bátyám püspök. Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
- Az én bátyám 240 kilós. Ha kimegy az utcára mindenki így szól:
- Atyaúristen!

Pokemon

-Mit mond egy pokemon a sivatagban?
-???
-A nevét.

Templom

A pap megöbbenve látja a templomban, hogy az egyik miséző kislányon nincsen bugyi. A mise végén félrehívja, és ad neki 20 dollárt, hogy vegyen rajta bugyit magának.
A kislány hazamegy, odaadja a pénzt az anyjának, és elmondja, miért kapta. Az anyának is megtetszik az ötlet, gondolja, hátha ő is kap pénzt a paptól. A templomba menet nem vesz fel bugyit, felveszi a legrövidebb ruháját, majd beül az első sorba. A pap észreveszi a történteket, mise végén félrehívja a nőt, és ad neki 1 dollárt a következő szöveggel:
- Tessék itt van 1 dollár, és az Isten szerelmére vegyen rajta egy borotvát!

A festő és az író

James McNeil Whistler festő egyszer megmutatta egy frissen elkészült alkotását Mark Twainnek. Az író alaposan szemügyre vette a festményt, megvizsgálta minden szögből, Whistler pedig türelmesen várta a véleményét. Twain közel hajolt a képhez, tett egy törlő mozdulatot a kezével és azt mondta:
- Ha neked lennék, én eltávolítanám ezt a felhőt innen.
Mire a festő:
- Vigyázz, még nem száradt meg a festék!
- Semmi baj, kesztyűben vagyok.

- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd,

- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.
- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.