A csodák gyakorisága a világban

A csodák gyakorisága a világban

A csodák gyakorisága a világban

A fényképezőgép feltalálása előtt - a Photoshop megjelenése után

446 pont

A családi fényképalbumban Móricka a szülei

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

A bolond meg a zseni beszélget egymással:Zseni:

A bolond meg a zseni beszélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni,akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Akkor most kérdezz te! B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Zs.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.

- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy

- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!

A székely legény udvarolni megy a szomszéd

A székely legény udvarolni megy a szomszéd faluba. El is kéri az apjától a biciklit.
Mondja az öreg!
Fiam,odaadom,de nesze ittvan ez a doboz vazelin,és ha megdörren az ég jol kend be,nehogy megrozsdáljon nekem.
El is ment a fiú.
Odaért,ép vacsoráztak,a fiú is leült velük enni.
... Befejezték az evést.erre azt mondja a lány apja
Az fog mosogatni,aki hamarabb megszólal!
Mindenki hallgat!
Erre mitgondol a legény,felrakja a lányt az asztalra,és jól megkeféli.
Az öregnek már vöröslik a feje de nem szol semmit.
Továb halgat a család.
Erre felkapja anyosát,és istenmáriáson megkeféli.
Az öregnek már füstől a feje,de nemszol semmit.
Egyszercsak megdörren az ég.kapja a fiú a vazelint,erre megszólal az öreg
Jóvan fiam,én mosogatok!!!

- Szívem, lemegyek a korcsmába cigiért.- Jó,

- Szívem, lemegyek a korcsmába cigiért.
- Jó, de siess, mert a hétvégén vendégeink jönnek.

- Esküszöm bíró úr, ártatlan vagyok!- Volt

- Esküszöm bíró úr, ártatlan vagyok!
- Volt már büntetve valamikor?
- Ugyan kérem, bíró úr, hova gondol? Ez volt az első lopásom!

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
- Hát persze, mi sem egyszerűbb annál. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
...- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő, tánc...
- És? - kérdi mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

A Nyugati előtt egy fickó árulja az

A Nyugati előtt egy fickó árulja az órákat:tessék arany,ezüst,kvarcórát tessék!Jön egy csávó,és megkérdi,hogy felpróbálhatja az egyiket?Persze.-mondja az árus.Ez felveszi és elrohan vele,mire az árus: há az anyádat elvitted beszerzési áron!