Fogom a hasam
- Mi az: a szemöldök környékén lévő ételmaradékok?
- Szemrehányás.
További viccek:
Félreértés
Megy a HIÉNA a mezőn, mikor találkozik a MAJOMMAL. A MAJOM megkérdi:
- Te hiéna? Miért vagy így megtépázva???
- Hát csak azért mert mikor elmegyek a bokor előtt, akkor mindig rámugrik egy oroszlán és megtép.
- Na, hiéna hát ne aggódj. Veled megyek és ha rád ugrik az oroszlán, én odamegyek és megverem.
Így is lett. Elmegy a hiéna a bokor előtt, az oroszlán ráugrik. De a majom nem segít, hanem felfut a fára.
Mikor az oroszlán elmegy, a hiéna odavánszorog a fához amin a majom ül, és megkérdezi:
- Te majom? Miért nem segítettél??
- Mert úgy röhögtél, hogy azt hittem, ura vagy a helyzetnek!!!
Sivatag
- Két alma megy a sivatagban. Melyik a fiú?
- Amelyik kukacos.
Macska feje
Mi van a macska fején?
Cirmos cica haj.
Nemzeti dal II.
Nemzeti dal (ferdítés)
avagy De jó is volt hajdan a Nemzeti Söröző!
Talpra, koma! - hí a Soma -
Nyit a kocsma, menjünk oda!
Rumot igyunk vagy konyakot?
Ez a kérdés, válasszatok!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
Rumot ittunk mostanáig,
Azt hozattak cimboráink.
De kik konyakot ihattak,
Rummal tovább nem vigadtak.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
"Sehonnai bitang ember!"
- mondja nőm, de verni nem mer -
"Kinek drágább telt üvege,
mint a szerető hitvese."
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
Kényesebb a májnál a has,
minthogy ócska rumot ihass,
és mi mégis rumot ittunk!
Ide veled, jó konyakunk!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
És az asszony megint szép lesz,
- Nincs csúnya nő, csak kevés szesz! -
Mit magára kent vakolatot
Nem látom - a pia hatott!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
Kik már innen elindultak,
Az árokba beborultak,
S állandó piálás mellett
Dadogják el eme verset.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
Első
Egy fiú a lány fülébe súgja, mikor az végre közel engedi magához:
- Ugye, drágám, én vagyok az első, akivel ezt fogod csinálni?
- Micsoda hülye kérdés! - feleli a lány. - Még azt sem tudom, milyen pózra gondoltál.
Híradós
Egy híradós pár napja
HÉTFŐ
Nincs semi hír....most mit adjunk el a nézőknek? Tudom már! Jani! Menj ki a kanyarhoz, fúrd egy kicsit nagyobbra azt a gödröt...ezzel meg is volna két napi hírünk...ezt megúsztam.
SZERDA
A ***! A többi híradós benyulta a kátyús hírünket....Hogy ***... Nem baj nyugodt vagyok. Jani majd megoldja. Jani! Menjél a kórházba, nézzél egy haldokló gyereket. Az mindig tetszik a nézőknek, amikor megmentünk egy gyereket.
CSÜTÖRÖTÖK
Már megint a mi hírünket adják a többi csatornán is. De ezt mi stoppoltuk le! Mind1, ezen a héten még nem látogattunk meg egy cigány családot se. Jani! Menj ki a telepre, fizess le nekem pár romát, még ma megyünk riportot készíteni.
PÉNTEK
De furi...már mindjárt vége a hétnek és még mindig nem adtunk le egy p***ósztár vetkőzését se...
Mondjuk emellé berakjuk, hogy meghalt az egyik állatkertben a kismajom, benyomunk alá vmi idegesítő zenét, amitől bőgnek majd a nézők.
SZOMBAT
Megint elfogytunk a hírekből...Nembaj itt a B) terv!
Jani szedd elő a tavaly meglátogatott gyerekek listáját. Felkeressük valamelyiket amelyik még él.
VASÁRNAP
Huh! Ez végre nem a mi napunk. Jani! Kezdd el keresni a következő balekot, akinek holnap végigkísérjük a napját.
Táblák kutyás házaknál
- Cézár sem vegetáriánus!
- Jó kutya, de gyenge idegekkel...
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Kutya:betörő, 25:0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
Ó vagy Új?
- Szerinted az óbor vagy az újbor a jobb?
- Hát, természetesen az óbor!
- Márpedig nem az, hanem az újbor.
- Miért?
- Mert ha az óbor lenne a jobb, akkor még újkorában megittuk volna.
