További viccek:

- Hogy közlekedik a darabolós gyilkos?

- Hogy közlekedik a darabolós gyilkos?
- Zsebre tett kézzel.

Repülőn

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!

Esküvő előtt

A 92 éves Józsi bácsi és a 88 éves Mariska néni össze akarnak házasodni. Izgatottan tervezgetik az esküvőjüket. Amint az utcán sétálgatnak, Józsi bácsi megáll egy gyógyszertár mellett és int a párjának, hogy menjenek be.
- Jó napot! - így szól a patikushoz. - Maga itt a tulajdonos?
- Igen, kérem.
- Tudja, mi össze akarunk házasodni, és kérdeznék néhány dolgot. Van-e maguknak szívgyógyszerük?
- Hogyne, uram.
- És valami keringési problémákra?
- Mindenféle van nálunk.
- És rheumára?
- Az is van.
- És v****a?
- Természetesen.
- Parkinson-kórra?
- Igen, van.
- És lehet önöknél tolószéket és járókeretet is rendelni?
- Minden méretben, típusban, kérem.
- Akkor jó, itt szeretnénk bejelentkezni a nászajándék utalványaink beváltására.

Egy részeg megy végig a parkolón és minden

Egy részeg megy végig a parkolón és minden autó tetejét megütögeti. Odamegy a parkolóőr:
- Mit csinál, ember?
- Keresem a kocsimat...
- És mit segít az, hogy végigtapogatja a kocsik tetejét?
- Az én kocsimnak kék villogó és sziréna van a tetején...

A férjet felhívja a korház, mert a...

A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hát ez szörnyû!
- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.

Két kisfiú vitatkozik:

Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.

Eltűnt

Egy asszony bejelenti a rendőrségen, hogy a férje három napja eltűnt. Kérdezi tőle a rendőr:
- Van-e a férjének valami különleges ismertetőjegye?
- Még nincs, de lesz, ha előkerül!

Tuskó

- Miért vágja a rendőr felesége a küszöbön a fát?
- ???
- Mert a tuskó szolgálatba ment.