Okos kérdés

Férfi, a játszótéren megszólít egy gyereket:
- No, kisfiam, mi lesz belőled, ha nagyfiú leszel?
- Belőlem sose lesz nagyfiú.
- Hogyan mondhatsz ilyet kisfiam?
- Úgy, hogy én kislány vagyok.

965 pont

További viccek:

Kenu

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfőnök előlép és közli:
- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést.
- Én emberhez méltóan akarok meghalni! – kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! – kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:
- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

A kis okos

Egy tel-avivi iskolában megkérdezik a nebulóktól:
- Na gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes?
Áron jelentkezik:
- Egy nagy balfácán!
- No de Áron! Nem szégyelled magad? Így beszélni a nagy ősünkről, Mózesról?
- De igenis balfácán volt! Mert miután átkelt a Vörös-tengeren balra fordult, pedig ha jobbra fordult volna, most a sok kőolaj mind a miénk lenne!

- Hogy hívják orvosi mûszóval...

- Hogy hívják orvosi mûszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?
- ???
- EUtanázia.

- Mi a leggyakoribb oka annak, ha...

- Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülõgép?
- ???
- Az, hogy EGY nem tud!

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki,...

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

Feleség

- Szia, Józsi! Tegnap találkoztam a felségeddel!
- És mit szólt?
- Semmit.
- Akkor az nem is az én feleségem volt!

Parfüm

Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát. Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!

A versenyló a futam után be megy a...

A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?