- Mit mond a vak, amikor végig húzza az ujját a reszelőn?
- Ki érti ezt a hülyeséget?!

A busz elindul. A leghátul állók egyike nevetve felkiált.
- Nézzék a hülye ürgéjét, hogy vágtázik a busz után!
Mire a másik:
- Hogyne nyargalna, hisz ő a busz vezetője!

- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és második lesz.

Biztos hallottatok már a Darwin díjról - ez egy évente adományozott díj azoknak, akik a legkülönlegesebb, leghülyébb módon tudnak meghalni.

Az 1997. év győztese: Larry Waters Los Angelesből, egyike azon keveseknek, akik túléltek díjnyertes ügyeskedésüket. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierőhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belőle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania.
Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertből figyeli a fent elhúzó gépeket.
Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközőjéhez erősítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet működik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt, majd magához vette sörétes puskáját gondolván, néhány léggömböt majd kilő, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja, szépen leereszkedik.
A dolgok végül nem egészen így sültek el. Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a Los Angeles-i égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilője a léggömböket.
Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül.
Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angelesi Nemzetközi Repülőtér fő légifolyosójába terelték őt. Először egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni.
A radar is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan a reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg miről is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vittek Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk.
A nehéz manővert ügyesen végrehajtották. Amint földet értek, Larryt letartoztatta a rendőrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették, egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte:
- Az ember nem ülhet otthon tétlenül.

Íme néhány a többi jelölt közül:

AAP, Mammoth Lakes, CA
Egy ember meghalt tegnap, amikor a Mammoth Mountain sípályán egy
habszivacs matracon csúszott le és a sífelvonó oszlopának
ütközött. A baleset hajnali 3 óra korul történhetett a sheriff szerint. A 22 éves Matthew David Hubal és barátai egy turistaúton baktattak fel a sípályához, a sífelvonó egyikoszlopáról leszedték a habszivacs védőréteget és azon csúszkáltak le, amíg Hubal egy oszlopnak nem csapódott. A habszivacsot arra használják, hogy megvédje a síelőket, ha esetleg az oszlopnak ütköznének. A nyomozás során közben kiderült, hogy az oszlop mely megölte Hubalt pont az volt, melynek védőrétegét a srácok etávolították.

AAP, St. Louis, MO
A 32 éves Robert Puelo rendbontó módon viselkedett egy St. Louis-i piacon. Amikor az árus megfenyegette, hogy kihívja a rendőrséget, Puelo megragadott egy hot-dogot, betömte a szájába és fizetés nélkül elszaladt. A rendőrség talált rá nem messze az utcán fekve, a kórboncnok pedig megtalálta a torkában a virslit, mely a halálát okozta.

Arc nélküli ember - Kincaid, Nyugat-Virginia
Egy férfi puskagolyó gyutacsát vette a szájába, ráharapott majd a robbanás következtében elvesztette fogait, nyelvet és ajkait - jelentette az állami rendőrség.
A 24 éves Jerry Stromyer egy buliban poénból harapott a gyutacsra. M. D. Pyne kapitány elmondása szerint "egy barátja az akváriumban akarta felrobbantani árammal, de sehogyan sem sikerült. Erre ez a fickó azt mondta: - Majd megmutatom, hogyan kell felrobbantani! - azzal a szájába vette és ráharapott. Az összes foga, a nyelve is az ajkai elszálltak." Stromyer kórházi ápolás alatt van, súlyos arci sérülések miatt.
- "El sem tudom képzelni, hogy valaki ilyet tegyen." - mondta Pyne.

AUPI, Portland, Oregon
A Portlandi Egyetemi Kórház orvosa nyilatkozta, hogy egy nyílvesszővel fejbelőtt férfi szerencsésen túlélte sérülését és hamarosan kiengedik a kórházból. A 25 éves Tony Roberts egy oregoni vadvízi evezős klub beavatási buliján vesztette el a jobb szemet. Egy, a fejére helyezett sörösdobozt próbált egyik barátja eltalálni, de a nyílvessző Roberts jobb szemen ment be. Az orvos szerint ha csak egy milliméterrel arrébb megy a nyíl, egy főütőeret vág át és Roberts azonnal meghal. Dr. John Delashaw idegsebész szerint a nyíl 8-10 hüvelyknyi (20-25 cm) agyszöveten hatolt át, a hegye hátul átütötte a koponyát, de valahogy mégis elkerülte a főbb ereket. Delashaw elmondta, hogy ha Roberts megpróbálta volna kiszabadítani fejéből a nyilat, a saját halálát okozta volna. Roberts bevallotta, hogy aznap délután barátaival alkoholt ittak. - "Olyan hülyén érzem magam emiatt" - mondta. Vádemelés nem történt, de az ügyész elmondása szerint a beavatási szertartást kivizsgáljak.

AAP, Arkansas
Egy rokonait meglátogató hölgy megállt egy szupermarketnél, hogy virágot vegyen. Az egyik parkoló autóban észrevett egy nőt, aki csukott szemmel, feje mögött összekulcsolt kezekkel ült, mintha aludna. Amikor a hölgy a boltból visszafelé a kocsijához igyekezett megint észrevette a kocsiban ülő nőt, ugyanúgy ült, kivéve hogy a szemei már nyitva voltak. A tekintete fátyolosnak tűnt, ezért a látogató hölgy bekopogott az ablakon és bekiabált:
- "Jól van?"
A kocsiban ülő nő azt válaszolta:
- "Fejbe lőttek és most a kezemmel tartom az agyamat, nehogy
kifolyjon."
A hölgy visszarohant a boltba, ahol hívták a mentőket. Fel kellett törniük a kocsit, mert az ajtó be volt zárva. Bent észrevették, hogy a nő fején és kezén nyers kenyértészta van. Egy Pillsbury márkájú dobozos kenyértészta a nagy melegtől hangos durranással felrobbant a kocsi hátuljában, és a doboz pont fejbe találta a nőt. Az a fejéhez kapott és amikor megérezte a meleg tésztát, azt hitte hátulról fejbe lőtték és folyik ki az agya. A rémülettől elájult, majd mikor magához tért, megpróbálta az "agyát" a kezével benntartani.

Az év legjelentősebb eseménye kétségkívül a helyi futballpálya felavatása volt. A létesítmény, több évi kemény munka eredménye, és büszkék lehetünk az összes ráctakácsi lakosra ( pl. Trab Antalra-polgármester, Suba Józsira- az "Ívó" tulajdonosa, Bélára- munkanélküli), akik összefogtak, h. a mi életünkhöz is hozzátartozzon a labdarúgás.
Az ünnepség díszvendége a híres harmadosztályú bajnok, a szklabonyai Vízipókok voltak. A lelátók már 16 órakor megteltek, még a szomszéd falvakból (Pöcerőcéből, Ízzóágyékosiból, Nunatökösiből) is érkeztek futballrajongók.
16:15 Megérkeztek a VÍZIPÓK FC barátságos szurkolótáborának tagjai, akiket a helyi drukkerek Csövi Csabi főszurkoló vezetésével a "SE**EMRE A CSÓKOK, b**i VÍZIPÓKOK" versike skandálásával üdvözöltek.
16:20 A vidám és rokonszenves vendégszurkolók petárdákkal, székekkel, molotovkoktélokkal, vasalóval, Laci bácsival kezdik dobálni Kovács Barnabásnét szül. Vaddisz Nórát, aki nehezményezte, h. szklabonyaiak elfoglalták ülőhelyét.
16:30 Kiértek a mentők
16:45 Igazi ősBEMUTATÓ: Vermut Endre bácsi a 4. kisfröccs után ökölbe szorította mindkét kezét, és középsőujját helyezte kilátásba
16:58 Kijöttek a csapatok Lapuhl Sándorral, a nemzetiségiek által is elismert játékvezetővel
17:20 Az 1. említésre méltó esemény: megtalálták a 3 hete eltűnt Kárász Kareszt, traktorost, a lelátó alján. Picit karikásak még a szemei, kezében vodkás üveget szorongat (ezzel látták utoljára), de már jobban van. SZÉP VOLT KARESZ!
17:30 A RÁCTAKÁCSI TÖRPETIKOK tehetséges támadója, Delpiero Sándor az első 30 perc után végre nem az egyik ellenfél arcát, hanem saját mezét köpte le
17:45 A szklabonyai Pipacs indult meg jobbszélről, s márcsak Kán Olivér állt vele szemben. Ekkor a vendégek cs.kapitánya egy esernyőcsellel (esernyővel pofán, majd tökön vágta a hálóőrt) elfektette Kánt, s az üres kapuba passzolt. 0:1 BA**ZA MEG!!!! Pipacs gólörömét a szolíd ráctakácsi közönség a "TE HÜLYE, TE ÁLLAT! B**D MEG AZ ANYÁDAT! " mondókával díjazta.
A szünetben az itt államásozó Robert Downey Junior Drogelvonó Intézmény betegeinek repülőshowja, ill. a pályára betévedt Szilvás Csocsó obszcén nótái szórakoztatták a közönséget.
Miután a szklabonyaiak megunták, h. a közvetlenül melletük ülő ráctakácsi keménymag a VÍZIPÓK FC játékosainak őseit különböző etnikai, ill. vallási csoportokba sorolják, gondoltak egyet, s túszul ejtették Vermut Endre bácsit. Ezután újra nyugalom honolt a létesítményben
18:20 II. félidő, szabadrúgáshoz jutott a hazai csapat. A labda mögé Figó Lajos és Bekkem Dávid állt. Végül mégis Kárlosz Róbert rúgott a labdába, s ez eredményesnek bizonyult, hisz az ellenfél védőjét, Kefe Kálmánt hasba, csatárát, Várgász Misut tökön találta a játékszer, ami végleg kiüttötte a két játékost. BRÁVÓ ROBI!
18:35 Hádde Armand Kevin labdát szerzett a saját térfelükön, kontrázni kezdett az ellenfél ( HALADI HALADI HALADI HALADI...), de itt még nem sikerült elhúzni a tikok nótáját ám!
18:35 Meny Diéta a tikok spanyol légiósának hosszú indítását Lapuhl Sándor fejelte tovább (a bíró ezután pár másodp.-ig eszméletlenül feküdt a földön a sportszerű közönség nagy örömére), amit Nyunyógomez Árpi kapásból rúgott a kapu balfelső sarkába. Óriási gól! 1:1 HURRÁ!
18:40 Belejöttek a tikok. Figó először bemutatott egy brazil kört, majd egy rózsaszín háromszöget, utána meg - csakúgy - bemutatott, amikor már az ellenfél 16-osánál téblábolt. Lepasszolta Delpieronak, akit hátulról brutálisan fejbevágott Lakatos egy sörösüveggel, 11-es JUHÚÚ! Fánhál Lajos Fugót küldte a bűntető elvégzésére. A szklabonyaiak felháborodottan üvöltöztek, szotyival, tökmaggal, tökkel, fagyasztott parajjal kezdték dobálni a játékvezetőt, sőt, Vermut bácsi lefejezésével is fenyegettek. Szegeény Vermut bácsi (1928-2001). Hogy 11-es volt-e? Majd a visszajátszás elárulja. Végül Figó a jobbalsóba rúgta a lasztit. 2:1 EZAZ!

A mérkőzés végén hajnalig tartó fieszta kezdődött az "ÍVÓ"-ban. Az ellenfél és szurkolótábora békésen vonult a vasúti pályaudvarra, ahol csak 3 szerelvényt vertek szét felismerhetetlenségig a bennük ülő kisiskolásokkal.
AH! SZÉP NAP VOLT!
Ne felejtsétek el ráctakácsiak, hogy a TÖRPETIKOK jövő héten a hurkazabáló HAJDÚSZÖVÉNYESI HARSÁNYHANGÚ HÓHÉR HATTYÚKKAL játszanak!

A csapatot támogatja: Béla, munkanélküli
"PECH" kiskorúanyák intézménye
ADDIDEAZT, sportszergyár
SZÉKLET, női kozmetikumok
Helyi Tehenészek Kultúrköre
az Országház
az "ÍVÓ"
Monika Lújinszki, Szájbarágó Iskola
Tárogató Magda Tulipános Tánccsoport
Lakatos Gázsi ITTAPIROSHOLAPIROS Kft
Dáridó Szimpatikusok.

Az osztály rémesen áll matekból. A matektanár mérgesen kiabál rájuk:
- Gyerekek! Olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 70 százaléka meg fog bukni!
- Erre egy hang hátul beszól:
- Hehe, nem is vagyunk annyian.

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

Az élet nagy igazságai

1.Minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!
2.A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3.A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
4.A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
5.A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
6.A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak.
7.A gödrök első számú törvénye: ha benne vagy, ne áss tovább.
8.A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
9.A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
10.Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
11.A pénz minden gonoszság nyökere... és az embernek szüksége van gyökerekre.
12.A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
13.Budapesten két féle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
14.Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülű.
15.Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
16.Aki megházasodik, megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
17.Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
18.Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomamunkádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Az utasszállító hajó egy jéghegy felé tart, és úgy vélik, nem tudják elkerülni az ütközést. Kapitány így szól az első tisztnek:
- Gyorsan menjen az utasok közé és szórakoztassa őket, hogy minél kisebb legyen a pánik!
Tiszt lemegy és belekezd.
- Hölgyeim és uraim! Szeretnék mutatni önöknek valami különlegeset. Nekem akkora szerszámom van hogyha előveszem, elsüllyed a hajó.
- Lássuk!Lássuk! -üvölt a tömeg.
A tiszt kiteszi az asztalra. A hajó megremeg,lassan kezd elsüllyedni. Pánik, menekülés.
Nem sokkal később az első tiszt és a kapitány kapaszkodnak egy darab deszkában. A kapitány megszólal:
- Hallja! Magának nagyon hülye viccei lehetnek, mert mégis sikerült elkerülni a jéghegyet.