Főnök
Szabóéknál csörög a telefon, Pistike veszi fel a kagylót:
- Tessék!
- Szervusz fiacskám, apukád otthon van? A főnöke vagyok!
- Mármint melyik főnöke? Az a hülye állat, a dagadt disznó, vagy a szemét tróger?
Szabóéknál csörög a telefon, Pistike veszi fel a kagylót:
- Tessék!
- Szervusz fiacskám, apukád otthon van? A főnöke vagyok!
- Mármint melyik főnöke? Az a hülye állat, a dagadt disznó, vagy a szemét tróger?
Az egyház informatikai megújulásával lépést tartva, a kisvárosi pap a gyóntatószékben ülve próbálja ki az új gyóntatóprogramot.
Egy asszony érkezik gyónni hozzá, a pap megkérdezi:
- Leányom, mikor gyóntál utoljára?
- Három hónapja, Atyám.
A pap beüti a gépbe: "3>TAB>honap>TAB>ENTER".
Tovább kérdezi a nőt:
- És ezalatt hányszor vétkeztél?
- Kétszer, atyám.
- Rendben, "2>ENTER".
- És mik voltak ezek a vétkek?
- Hát, rosszat mondtam a barátnőmről, hazudtam a nagynénémnek.
- "rosszat mondani>TAB>barátnő>ENTER>hazudni>TAB>nagynéni>ENTER"
- Jól van leányom, más egyéb?
- Semmi, Atyám.
- "ENTER"
- "CONFIRM CONFESS Y/N"
A pap visszaigazolja és a képernyőn megjelenik a penitencia:
Miatyánk:3 Ave Maria:1
- Három Miatyánk és egy Ave Maria, leányom.
- Köszönöm Atyám, viszontlátásra.
Belép egy másik nő és a jelenet megismétlődik...
Amikor a vétkekhez érnek, a lány könnyekben tör ki:
- A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval, ő kétszer megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt...
- "melleket megfogni>TAB>2>TAB>jó volt>ENTER"
- És aztán?
- Aztán elővette a micsodáját, a kezembe tette...
- "hímvessző megérintése>ENTER"
- És egy kicsit maszturbált a kezemmel...
- Csak egy kicsit, leányom?
- Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam...
- "farokverés>TAB>0.5>ENTER"
- Jól van leányom, még valami?
- Semmi, Atyám.
- "ENTER"
- "CONFIRM CONFESS Y/N"
Ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyőn: "ERROR"
A pap újra igazolni próbálja: "ERROR"
A lány félve kérdezi:
- Atyám, ilyen súlyos a helyzet?
- Nem leányom, nem hiszem ... egy pillanat ...
"ERROR"
- Igazán megbántam Atyám, mit tehetnék még?
- Nézd leányom, térj vissza a lovászhoz és teljesen verd ki a farkát, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!
Mit csinálnál ha be lenne varrva egy alma a zsebedbe a sivatag közepén és veled szembe jönne egy oroszlán?
- Türelem rózsát terem!
- Nincsen rózsa tövis nélkül.
Letöröd a tövist kivágod az almát, eldobod.
- Az alma nem esik messze a fájától.
Hamarosan megtalálod a fát
Felmászol a fára.
Ezzel lóvátetted az oroszlánt.
És a lóval kimenkülsz a sivatagból.
- Hogy hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő.
- Mi az, hogy “azt hiszem”? – förmed rá a főnök.
- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: “Te vagy az, te vén hülye?”
Két srác beszélget:
- Hányan vagytok a családban?
- Heten.
- És te vagy a legidősebb?
- Nem, a nagypapám.
Egy bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
- A citibank rövidítése a cib bank?
Üf: Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
Én: Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
Üf: Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer Ft körüli összegre.
Én: ???? Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkezni...
/ezután öt percig vitatkoztunk a jövedelemvizsgálat szükségességéről/
végül:
Üf. Hát, akkor marad a maffia...
- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
- Van egy haverom, aki be van jelentve: ő felvehet hitelt a nevemre?
- Engem a személyi hitel érdeklődne.
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
OK!!!
- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor amikor én mondom?
- Mai első aranyos néni, anélkül, hogy említette volna, hogy honnan telefonál: "Békéscsaba van hozzánk a legközelebb?"
- ...és az úgy nem jó, ha az asszonynak is van fél éves munkaviszonya, meg nekem is?
(az üf egyébként az újságban hallotta a hitellehetőséget)
- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek? (a fickó egyébként ételszállító a Food Expressz-nél)
- Felhívott egy zombi:
Én: - Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf: - Igen, de 94-ben vissza kell mennem...
Én: 60 ezer Ft jövedelem szükséges...
Üf: Nekem 40 ezer van, meg 30 ezer hitelkeret, az úgy akkor már bőven elég, nem?
Én: Egyedül, vagy adóstárssal igényelné?
Üf: Egyedül a férjemmel!
- Elnézést, azt lehet, hogy felveszem a hitelt, rakok még hozzá mondjuk 100 ezret, és visszarakom a bankba?
- Csak azért zavarkodnék, hogy milyen hitelt lehet maguknál igénybe vennem?...
- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk!
- Van telefonos vezetékünk....
- Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?
- ÉN AZ ÖCSÉM NŐVÉRE VAGYOK....
- ...és ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- Szeretnék közelebbről megismerkedni a Cib24-gyel, hogy hogy valósíthatnám meg az álmaimat?
- Jó napot kívánok, Makalitz....ööö...nem, Pataki Ibolya vagyok...
- Jó napot kívánok, én a hitelvonallal kapcsolatban szeretnék érdeklődni... ja, nem, a hitellel kapcsolatban
- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
- Az internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
- Zsuzsika: A legkisebb felvehető összeg 300e ft
Üf: Nem baj, én úgyis csak 150e-et szeretnék...
- És ötszázezernél mennyi a havi törlesztőfutam?
- Ugye, nem véletlen, hogy én most telefonálok?
- Mennyi a havi törlesztőrészleg?
Üf: Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt...
Én: Mit vásárolnának?
Üf: Valami nagyot.
Én: Mire gondol pontosan?
Üf: Hát, nagyobbat...
Én: Lakást vásárolnának?
Üf: Nem, hát azért akkorát nem!!
- Jó, inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...
- A feleségem januárban lesz 1 éves, azt nem fogadják el, mi?
- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot...
Én: Ön most hol tartózkodik?
Üf: Hogyhogy hol? Hát itt, az utcán!!!
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...
Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
Én: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500000 Ft.
Üf: Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni?... Ez lakásvásárlásra elég kevés!
Üf: Meg fogják nézni az OTP-s számlánkat?
Én: Természetesen.
Üf: Akkor ez már így nem jó...
- A személyi kölcsönnél milyen elvárhatóság van?
Én: Ön honnan telefonál?
Üf: Hát innen a 355 229-ről...
Üf.: ...és milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Én: szem. ig. első négy oldala.
Üf: Ezt most nem értem, tépjem ki a személyimből az első négy oldalt és küldjem el?
- Egy potenciális ügyfél második kérdése:
"Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?"
Én: Milyen névre küldhetem a munkáltatói igazolást?
Üf: Kómplex Árté...
Én: Árté? Ne haragudjon, nem értem... Betűzné?
Üf: Hát Árté, mint részvénytársaság!
- Súlyos ügyfelek egyike:
Üf: Szeretnék hitelt felvenni!
Én: Milyen célra?
Üf: Hát, vásárlásra.
Én: Mit vásárolna?
Üf: Hát megmondom én az őszintét, van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt és arra kellene.
Én: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf: Ruhát...
- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék...
Én: ...lakóhelyi vezetékes telefon szükséges...
Üf: Hú, az nincs. De ha én a testvérem telefonszámát adom meg, az nem jó? Őt is ugyanúgy hívják, és neki van telefonja!
Üf: Hol van fiókjuk itt Tatabánya közelében?
Én: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf: Hát Tatabánya...
- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!
- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
üf: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Én: Elsorolom a feltételeket. Mekkora összeget szeretnének?
Üf: 3 milió Ft-ot.
Én: Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf: Kb. 2 millió Ft.
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb 60 nettót keresnék.
- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.
- A nyugdíjasemelés után lehet, hogy meglenne a hatvanezer...
- Ez a nettó 60, ez nettó 60000, vagy bruttó?
Üf: Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
Én: A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
Üf: Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
- Legyen kedves, modellezze nekem ezt a hitelt
- Feltételek elsorolása után:
Üf: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Én: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz...
Üf: De hát most mondta, hogy kell telefon!
- Ezt komolyan megkérdezte egy pasi:
Üf: Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel?
- Öt év, az sok lenne... inkább tíz legyen.
- Egy férje nevében érdeklődő hölggyel beszélgettem:
Én: Az igényléskor Önt is be kell vonni, mint adóstárs...
Üf: Na! Miért?
Én: Mert önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva...
Üf: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfél millióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Én: Ezt mi sem kérdeztük...
- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
én: Van valami fennálló hitelkerete illetve hiteltörlesztése?
üf: Ez most magnóra megy?
én: Nem tudna esetleg adóstársat bevonni, aki egy háztartásben élne önnel?
üf: Hát, van egy kilátásban lévő élettársam...
Üf: És akinek zsebtelefonja van, az micsinájjon?
Üf: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Én: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf: Dehát az enyémmel együtt elég!
Én: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
üf: Forgalmi jó lesz?
Én: Mennyi a jövedelme?
Üf: 65 000 Ft.
Én: És Ön hol dolgozik?
Üf: Nem én igényelném.
Én: És ki igényelné?
Üf: Az élettársam.
Én: És ő hol dolgozik?
Üf: Az élettársam?
Én: Igen.
Üf: Siófokon.
Én: Név szerint tudná mondani?
Üf: Asztalos János.
Én: De a munkahelye nevét kérném...
Üf: Az enyémet?
Én: Nem, az élettársáét.
Üf: Ez egy siófoki cég.
Én: Értem, de mi a neve?
Üf: Asztalos János.
Itt feladtam.
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom...
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni...
Én: Iskolai végzettsége?
Üf: A legmagasabb?
Én: Igen.
Üf: Ipari szakmunkásképző.
- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
- Fiatal hölggyel beszélgettem:
Én: Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...
Üf: Fater?
- Ingatlanfedezetes hitelt tárgyaltuk, mondtam neki, hogy csak 20 évre tudja megigényelni azt az összeget.
Erre ő: Nem kell nekünk olyan hosszú időre, hát addig bármi történhet, kitörhet még a második világháború is.
- Az öcsém, az Attila, az az itteni sportegyesületnél, a BUGYI SE-nél dolgozik.
Üf: Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
Zs: Nem probléma.
Üf: De a nagymamám már meghalt!
Én: Akkor 300 vagy 350 ezer Ft legyen az igényelt hitelösszeg?
Üf: Hát... Jelöljük meg a 350-et. Mint a Vágónál, höhö...
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
- Miért teszi a rendőr a párnája alá a zsíroskenyeret?
- Mert hülye!
Viccet mesélnek egy társaságban. A vicc így szól:
"Az öreg ember haldoklik. Magához rendeli három fiát, hogy végrendelkezzen.
- Legnagyobb fiam! Tiéd lesz ez a tízhektáros birtok. Elég ügyes vagy ahhoz, hogy ezen gazdálkodj és megélj belőle.
- Középső fiam! Tiéd lesz ez a ház. Ügyeskezű vagy, berendezhetsz itt egy műhelyt és megélhetsz a feleségeddel.
Sajnos az öreg ember legkisebb fia nem igazán jól sikerült, úgy is mondhatnánk, hogy tök hülye. Mit hagyjon erre a szerencsétlenre? Nézelődik az öreg a szobában, míg végül a szekrény tetejére pillant:
- Legkisebb fiam. Nem tudok mást rád hagyni, úgyhogy legyen a tiéd a szekrény tetején levő snóblvájszli..."
Itt a viccmesélő abbahagyta. Rövid csend után megszólal valaki a társaságból:
- És mi az a snóblvájszli?
- Na látod, a legkisebb is ezt kérdezte!