A pillanat, amikor rájössz, hogy nem vagy Mózes
GIF
További viccek:
Kacsavadász
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Kakukk
- Melyik madárnak nincs fészke? - kérdi a biológiatanár.
- A kakukknak.
- És miért?
- Mert beköltözött a faliórába.
Szülészeten
Egy asszony az első gyerekét várja. Az orvos mondja neki, hogy nyomja.
Egyszer csak kirepül a gyerek, neki a falnak és meghal. Ugyanez a nő mikor a második gyerekét várja, az orvos odaküld egy focikapust, hogy elkapja. A nő megint nyom, a gyerek kirepül kipattan a kapus kezéből, meghal.
A harmadik gyerekénél az orvos egy rögbi játékost küld a falhoz. Az asszony nyom, a gyerek kirepül, a játékos elkapja, majd ledobja a földre és hangosan ordít:
- Touch down!!
Hatalmas monokli
Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Nézeteltérésem volt a férjemmel.
- Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.
- Ez a gond, én is azt hittem...
Különbség
- Mi a különbség a hegedű és a nagybőgő között?
- ???
- A nagybőgő tovább ég!
- Ki az abszolút sovány?
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tõle.
Aranyköpések
- Mindenkinek van valami hibája. Belőlem pont ez hiányzik.
- A fiúk három szót utálnak: azt, hogy Ne! és Hagyd abba!. Kivéve, ha összerakod őket.
- Túl furcsa vagyok, hogy éljek, de túl kiváló vagyok a halálhoz.
- Minden nőnek 3 állatra van szüksége az életében: egy jaguárra a garázsban, egy tigrisre az ágyban és egy ökörre, aki mindezt fizeti.
- Szeress, vagy hagyj békén! Hé, hova megy mindenki?
- Vagány kislány vagyok. A cipőmet is magam kötöm meg.
- Megígérem, hogy többet nem ígérek semmit.
- Ha 5 perc múlva se jövök vissza...Várjatok tovább.
- Már megint, hogy öltöztél fel? Kilóg a fejed!
Pistikééknél csörög a telefon....
Pistikééknél csörög a telefon. Pistike felveszi.
- Apa, a Móricka apukája keres, kérdezi, kész vagy-e a leckémmel, hogy átvihesd neki, hogy lemásolhassa Mórickának!
