Bilbo??
- Végre elkészültünk az összes Gandalf figurával. Hé Tomi, hogy állunk a Bilbókkal?
- Bilbo???
További viccek:
24 - Jack Bauer tények
* Ha Jack Bauer elmosolyodik, egy terrorista valahol a világon spontán kasztrálódik.
* Jack Bauer a Lost szigetéről 24 óra alatt meglépne.
* Jack Bauer egyszer elfelejtette, hogy hová tette a kocsikulcsát. Fél órán át kínozta magát, mire megtört, és elárulta.
* Kína teljes lakossága Jack fejét akarja. Fair küzdelem lenne.
* Most csak azért vagyunk eszméletünknél, mert Jack nem akar cipelni minket.
* Ha valaki megöli Jack Bauert, attól még nem hal meg, csak rohadt ideges lesz.
* Az apokalipszisnak eredetileg 5 lovasa volt. Jack inkább gyalog jött.
* Egy átlagember egy napot kihúz víz nélkül. Jack már 5 napja nem ivott egy kortyot sem.
* Amikor Jack lánya elveszítette a szüzességét, Jack megkereste, és visszatette.
* Jack soha nem téveszt. Ha nem talált el, az csak azért van, mert egy 20 km-re mögötted lévő terroristára célzott.
* Gyermekkorában Jack addig kínozta a szüleit, míg meg nem mondták, hogy hová rejtették a karácsonyi ajándékokat.
* Amikor Jacknek elfogyott a lőszere, a tűzvonalba állt, és a testébe fúródó ellenséges golyókkal töltött újra.
* Nostradamus egyszer azt jósolta, hogy "eljő egy férfi, Jacques névre hallgat...és ötször menti meg a világot." Mire leírta, Jack rárúgta az ajtót, szétlőtte a térdkalácsát, miközbeen ezt üvöltötte: "KINEK DOLOGOZOL?"
* Jack Bauernek nincsenek barátai, mert a gyerekkori rabló-pandúr után minden rablót megkínzott, és megölt.
Fog
- Mondj egy ép hidat Jugoszláviában!
- Milosevics bal alsó 5-7.
- Hány férfi kell egy szoba...
- Hány férfi kell egy szoba kitapétázához?
- Három. De nagyon vékonyra kell vágni őket.
- Ki az abszolút udvarias?
- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- A buszvezetõ, amelyik átadja az ülõhelyét.
Ki, hogyan halt meg?
A meteorológusnak végleg befellegzett.
A vegetáriánus fűbe harapott.
A portás beadta a kulcsot.
A búvár mélyebb vizekre úszott.
A vándor elment utolsó útjára.
Szépen kérte
Egy parkolóban egy szőke nő elég nehezen állt meg az autójával.
Végül is sikerült neki, kiszállt, bezárta az ajtót, de az ablak lehúzva maradt, hogy a kutyája kapjon friss levegőt.
Visszafordult és annyit mondott:
- Marad!
Egy idős bácsi arra sétált és udvariasan megkérdezte:
- Hölgyem, a kéziféket próbálta már?
Luxusautó
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.
Egy fickó meg szeretett volna házasodni,...
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az elsõ lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehetõ legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendõ sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tõzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidõs ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövõnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyûgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellût választotta.
