További viccek:

Nők

- Pista, téged nem idegesítenek fel néha a nők?
- Dehogynem! Nincs is azzal baj, csak ne mindig ugyanaz a nő idegesítsen.

A gróf mulatott valahol, alaposan berúgott, és

A gróf mulatott valahol, alaposan berúgott, és részegen lerókázta a frakkját. Másnap, amint felébredt, rettenetesen szégyellte magát az inasa előtt, és mentegetőzve mondta:
- Valami részeg pasas lerókázott tegnap este... De adtam is neki két hatalmas pofont!
- Méltóságos úr, négy pofont kellett volna adni neki.
- Miért, Jean?
- Mert annak a részeg pasasnak az ital a hasát is elcsapta.

Kétpetéjű ikrek

Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Kérdem tőle:
- Hogy tudod őket megkülönböztetni?
- Egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú szőke haja van, Jancsinak meg bajusza.

Randi

- Mi van a macskáddal, drágám?? - kérdi az egyik vénasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem és most mondja le a randevúkat!!

Találóskérdés

- Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- Villamos.

Kártérítés

Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Ül az agresszív kismalac a villamoson,...

Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenõr!
- Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
- Nem kell!!!

Okosságok

1. Úgy gondolom, egy igazi barát feladata az is, hogy halálod esetén azonnal letörölje a p***ót a számítógépedről.
2. Nincs rosszabb dolog annál a pillanatnál, amikor egy vita közben rájössz, hogy nincs igazad.
3. Nagy szükség lenne egy szarkazmus betűtípusra.
4. A rossz döntések szülik a legjobb történeteket.
5. Munka közben sosem lehet pontosan megjósolni, hogy mikor következik be az a pillanat, amikor rádöbbensz: aznap már megint nem csináltál semmi hasznosat.