Ez mekkora poén volt!
- Ez mekkora poén volt, besírtam!
- Hehehe, megyek inkább aludni..
- Három hetente?
- Ez mekkora poén volt, besírtam!
- Hehehe, megyek inkább aludni..
- Három hetente?
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi õt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofõr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofõr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofõrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Nem kell bunkónak lenni, csak mert nem tudod a választ...
Szőke nő találkozik a barátnőjével nyaralás után. A barátnő megszólal:
- Te jó ég, hogy te milyen barna lettél a nyáron!
- Nem is igaz, még mindig szőke vagyok.
Irinykedve kérdi a háziasszony a szomszédjától:
- Szomszéd, olyan szép pirosak a paradicsomai, hogyan csinálja ezt?
- Tudja, szomszédasszony, naponta kétszer kimegyek a kertbe, megállok a paradicsomok előtt, letolom a nadrágom, erre ilyen szép pirosak lesznek. Ezt a módszert tudom javasolni magának is.
A szomszédasszony is kipróbálja. Egy hét múlva ismét összefut a szomszéddal.
- Na, fejlődnek a paradicsomok? - kérdi a szomszéd.
- Á, azok ugyanolyan satnyák. De látná az uborkáimat!
- Téged miért csuktak le, Zsiga?
- Én csak vért vettem.
- Nahát, és hogyan?
- A kocsmában. Bicskával.
Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!
Bevonult a honvédségbe egy szakképzett ács, de az adatlapjára a kis hely miatt rövidítve írták be, úgymint: szak.ács. A katonát megkérdezése nélkül szakácsnak osztották be, nem ellenkezett mivel elég jó beosztás ez a seregben.
Leszereléséig ettük a főztjét. :(
- Nem zavarja, hogy nő a főnöke?
- Nem, legalább otthon érzem magam.