Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?
Mit csinál a szőke nő a feketével??
Megissza...
Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Két informatikus találkozik.
- Adj már kölcsön egy ezrest - mondja az egyik.
- Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
Egy hatalmas katonai teherszállító repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?
- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idõ alatt. Megkérdezik tõle is:
- És neked mi a jeled?
- Zoongooooraaaaa!
- Mi az abszolút fogászati csoda?
- Ha fogfúráskor olaj tör fel!!!
Meghal a skót felesége. A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz, érdeklődni a temetés költségeiről. Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 15o font; a sírkő pedig további 2oo font.
A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte...
Srác fut a Kossuth tér felől és kiabál:
Menstruációóóó, menstruációóóó...
Valaki odaszól neki:
Talán demonstráció, nem?
Az mindegy, csak a vér folyjon...
