A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.

Az elsős Pistike nem figyel az órán. A tanító néni felállítja, és megkérdi tőle, mi a probléma?
- Én túl okos vagyok az elsősök között, szerintem nekem már a harmadik osztályba kellene járnom. - mondja Pistike.
- Ezt miből gondolod? - kérdi a tanítónő.
- A nővérem már harmadikos, és én nála is okosabb vagyok, tehát a harmadikban a helyem!
A tanítónő felviszi a gyereket az igazgatóhoz. Az igazgató érdeklődve hallgatja, majd előáll egy ötlettel:
- Nos, ha a gyerek meg tud felelni a komolyabb kérdésekre, akkor engedélyezem, hogy a harmadik osztályba járjon. - mondja az igazgató, majd felteszi az első kérdést:
- Mennyi 3x3?
- 9 - feleli Pistike.
- Nagyszerű. És mennyi 6x6?
- 36.
- Nos, szerintem Pistike megfelelő értelmi szinttel rendelkezik ahhoz, hogy harmadikos legyen. - jelenti ki az igazgató, ám a tanítónő közbeszól:
- Ugyan, igazgató úr, ezek egyszerű kérdések voltak. Majd én felteszek két olyan kérdést, amiből kiderül, hogy megfelel-e harmadikosnak.
Odafordul a gyerekhez, és megkérdi:
- Mi az, amiből nekem kettő van, míg egy tehénnek 4?
Az igazgató eltátja a száját, már majdnem közbeszól, amikor Pistike kivágja:
- Láb.
- Nagyszerű - mondja a tanítónő. - És mi az, ami a te nadrágodban van, az enyémben pedig nincs?
Az igazgató megint próbál közbeszólni, de Pistike ismét gyorsabb:
- A zseb.
Az igazgató felsóhajt:
- Nos, Pistikét nem a harmadikba, hanem az ötödikbe kell átíratni. Az utolsó két kérdést még én is elrontottam...

Jőn haza Pistike nagy boldogan:
- Van egy jó hírem és egy rossz! A jó: leégett az iskola! A rossz: a napló megmenekült...

- Papa!
- Mondjad Pistike!
- Papa, a Józsi olyan buta, állandóan a lányoknak adja a csokit, amit otthon kapott.
- Hát Pistike, ha egy kicsit idősebb leszel, akkor majd rájössz, hogy nem is olyan butaság csokit adni a lányoknak.
Nagyapó megcsóválja a fejét:
- Nézd Pistike, ha még idősebb leszel, akkor majd rájössz, hogy tényleg nagy butaság volt bármit is odaadni a lányoknak...

Pistike kérdezi a tanárnőt:
- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!

Pistike olyan feltűnően nézi a miniszoknyás tanárnőt, hogy az kénytelen rászólni:
- Pistike, mit nézel olyan feltűnően?
- A tanító néni combjait néztem, mert arra gondoltam, miket tudnék csinálni közöttük.
- Nahát, Pistike, szégyelld magad! Most azonnal bemegyünk az igazgató bácsihoz.
- Nem kell, hármasban nem olyan jó nekem.

Pistike lemegy focizni, elesik, vérző térd. Anyukája beköti a sebet és biztos, ami biztos alapon ad egy gyógypuszit is a fájó térdre. Pár nap múlva Pistike elvágja a kézét. Kötözés, gyógypuszi a bibis ujjacskára. Megint eltelik pár nap, tanul kerékpározni, esés, odaveri a mogyoróit. Szalad haza, vérezni ugyan nem vérzik, de fájni fáj, és immár öntevékenyen kéri a gyógypuszit . Mire anyukja:
- Pistike, Pistike, egyre inkább olyan vagy, mint apád!

- Pistike, hol a nővéred?
- Bement a szobájába matematikailag.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel.

Elmegy egy fazon gyónni. Beül a gyóntatószékbe és elkezdi:
- Hát atyám szörnyű vétkem van: megdugtam egy 5éves kisfiút!
Erre a pap mérgesen mondja magában:
- PISTIKE TE RIBANC!

Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt?
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
- Háááát...csizma!