A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz

1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra/szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.
7. A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiválják munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatód nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az eger vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy "nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként (ne csak címként!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, ha a hálózat ettől lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10-szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő."

Mit mondanak, és mit értenek alatta?

Különböző megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik).

A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról).

Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik).

Garantált a megrendelő elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne).

Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba).

A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!)

A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá).

Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)

Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se működőképesek).

Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod).

Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).

Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínűleg ki kell dobni a francba).

XVI.Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között. Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:
- Uram! Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.
A király:
- Na és? Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?

A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, de nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 15 db, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.

Következő héten jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés kegyelem kettest.
Megszámolja, 15 db égő van.
Azt mondja:
- 16 db van, professzor úr.
- Sajnálom, de én ma nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.

Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek. Mondja az első
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! – mondja a másik.
- A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! – fanyalog a harmadik.
- A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! – szól közbe az ötödik sebész.
- Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Dilbert tétele:
"MINÉL KEVESEBBET TUDSZ, ANNÁL TÖBBET KERESEL."
Ezen tétel bizonyítására az egyszerű matematikai levezetési törvényt és két axiómát használunk fel:

1. axióma: A tudás hatalom.
2. axióma: Az idő pénz.


A tétel bizonyítása:
1. lépés: mindenki tudja, hogy a tudás az erő.


2. lépés: a mérnökök tisztában vannak azzal, hogy az ERŐ = MUNKA / IDŐ.

3. lépés: egyszerű matematikai rendezéssel a 2. lépésből kifejezzük: IDŐ = MUNKA / ERŐ.

4. lépés: behelyettesítve az IDŐ = PÉNZ 2. axiómába a 3. lépésben kifejezett IDŐ értékét, megkapjuk, hogy a
PÉNZ = MUNKA / TUDÁS.


Innen egyértelműen látható: a tudás értéke minnél jobban közeledik a nullához, még igen kis mennyiségű munka esetén is magas PÉNZ-értéket kapunk.


A végkövetkeztetés egyértelmű: "Minél kevesebbet tudsz, annál többet keresel."