Sport viccek

Időzavar

Egy taxis 20 órát vezetett egy huzamban, ezért úgy gondolja, kihajt a város szélére, és pihen egy-két órácskát. Már majdnem elaludt, amikor egy arra járó kocogó kopogtatott az ablakon:
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy hány óra van?
- Persze, egy óra múlt két perccel. - mondta bosszúsan az álmából felzavart taxis. Nemsokára egy újabb kocogó érdeklődik az idő felől.
- Fél kettő lesz hat perc múlva. - mondta dühösen a taxis. Eztán még három kocogó kérdezte az időt, s ekkor a taxis fogott egy nagy táblát, és kiírta rá, hogy: "NEM TUDOM, HÁNY ÓRA VAN!" Már épp újra elszenderedne, amikor egy futó bekopog az ablakon, és azt mondja:
-Két óra múlt tizenkettő perccel.

1 016 pont

Boksz

Copfos profi bokszoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...

532 pont

Súlyos eset

Egy férfit felhív a felesége:
- Gyere azonnal a kórházban, anyám haldoklik. Valószínűleg nem éri meg a holnap reggelt!
- De drágám, este focidöntő lesz a tévében!
- Nem baj, akkor felveszed, és megnézed máskor!
A dologból végül válás lett, amikor a férj feltűnt a kórházban egy kamerával és egy kameraállvánnyal...

514 pont

Kivégzés

Szaddám Husszein áll a kivégzőosztag előtt, bekötött szemmel, egy fél cigarettával. Megszólal az itéletvégrehajtó:
- Szaddám Husszein eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Szaddám:
- Beckham lőjön!!!!!!!

130 pont

Gyerekszáj II.

A gyermekkori emlékek olyanok, amiket az embernek az egész
életen át magával kell cipelnie.
(Hans, 6 éves)

Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
(Benedict, 5 éves)

A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak
kicsit többe kerül.
(Nelly, 5 éves)

Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új
apukám, aki itt marad a városban.
(Selma, 7 éves)

A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédtól.
(Sylvia, 7 éves)

A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy
olyan iszonyú kedves s..fej.
(Filip, 7 éves)

Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
(Eva, 6 éves)

Ha mindenki időben hazaér, családi vacsora van. Ha nem,
legtöbbször csak zacskós leves.
(Gustav, 6 éves)

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz
nevelést kap, jó fej.
(Tony, 6 éves)

A fiúk máshogy játszanak mint a lányok. A fiúk állandóan
csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem
annyira érdekes.
(Matilda, 6 éves)

A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk
belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A
lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit
nevetnek és futkároznak.
(Sofie, 8 éves)

A nagyon okos nők voltak biztos azok, akik elkezdték
támogatni, hogy nem mennek férjhez.
(Elin, 8 éves)

A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az
nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
(Sofie, 6 éves)

Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret
önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
(Ellen, 7 éves)

Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
(Siri, 7 éves)

... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki
melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki
más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
(Emil, 7 éves)

Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
(Pauline, 8 éves)

A képzelet és a valóság közt nincs is semmi különbség.
Legalábbis képzeletben nincs. Csak a valóságban.
(Martin, 9 éves)

A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A
szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük.
(Ingrid, 9 éves)

Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne
hova menniük.
(Hanna, 7 éves)

Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a
gumibotommal, főleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak,
ha focizunk.
(Henning, 7 éves)

Az angyal az általában női foglalkozás.
(Louise, 7 éves)

Néha a miniszterelnök elutazik, és olyankor az országot
autópilótával lehet irányítani.
(Odd, 6 éves)

A húsvéti fánk az egy hamburger, aminek a belsejében nyúlós
töltelék van, és a tetején liszt. Ezt akkor esszük, amikor
böjtölünk, és nem lehet rendes ételt enni.
(Lydia, 7 éves)

Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek es
honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre
megértették ezt a dolgot.
(Nina, 7 éves)

Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Meg többet is fel kéne küldeni, talán mindet.
(Moa, 6 éves)

A mennyország is külföldön van. Ha rosszul viselkedünk, nem
jutunk a mennyországba. De nem is baj, én jobban szeretek otthon lenni.
(Nina, 7 éves)

Lehet, hogy az Isten nő. Lehet, hogy egy felhő a szoknyája.
(Karoline, 8 éves)

908 pont

Figo, Ronaldo és Becham állnak a...

Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja elõtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tõle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy mûvész vagyok. Az én példámon felnõve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem õket a bûnözéstõl.
Szent Péter elismerõen bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Õ találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlõen kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerõen bólint. Végül Bechamhoz fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

378 pont
1 2 3 4 5 6...