További viccek:

Pilóta

Egy kisfiú találkozik egy pilótával. Megkérdezi tőle:
- Szóval a bácsi repülőgépeket vezet? Az izgalmas lehet!
- Nem túl izgalmas, ha jól csinálom. - felelte a férfi.

Különös Szilveszter

Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.
- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe.
Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.

Nyuszika vezet

Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a medve:
- Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél, úgy vezetsz!
- Hát ilyen szar hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülősztrájkolnak!

A hosszú élet titka

- Mi a hosszú élet titka? Régen kell születni.

Portás

Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből. Azonnal elbocsátották. Szörnyű!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk.

- Hogy hivják a folyékony intim betétet ?-

- Hogy hivják a folyékony intim betétet ?
- Always Coca Cola.

Kettő van

Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
- A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
- A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi.
- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
- Azt nem... De kétszer ekkora!

Szép, új világ

Megelégeli az Úr az állandó izélgetést.
- Hát rendben - dörgi -, ha annyira akarjátok, teremtek én egy szebb és jobb világot, végülis mi az nekem, de ti, szarháziak, maradtok ebben!