További viccek:

Átok

- Mit szólsz, Icukám, hogy minden férfi belém esik?
- Hja, ez a nagyság átka?

Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:

Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyûrûmet a savba, szerintetek feloldódik?
- Nem, tanár úr.
- Nagyon jó! És miért nem?
- Mert akkor nem tetszene beledobni...

Leltár- Itt ez a pici piros szája... Itt ez a

Leltár
- Itt ez a pici piros szája... Itt ez a két alma mellecskéje... Itt ez a szép sima hasiskája... Itt ez a...
- Béla! Most dugunk vagy leltározunk?

Jóslat

"Rengeteg jósnőnél jártam már, mindegyik mondott nekem ezerféle dolgot, de egyik sem említette, hogy rendőr vagyok, és azért jöttem, hogy letartóztassam."
- egy rendőr-nyomozó

Zaklatás

A zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- De hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!

Dzsungelben

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Szülinap

Két nő beszélget.
- A múlt héten ünnepeltem meg a 40. születésnapomat.
- Bizony, már rég ideje volt, drágám!

Jólnevelt bérgyilkos

- KI az abszolút jól nevelt bérgyilkos???
- Aki a könyvtárban csak hangtompítós pisztolyt használ.