A frissen alakult kft. tulajdonosa kioktatja a munkába álló alkalmazottakat:
- A mi cégünk nem szereti, ha a dolgozók sokat beszélnek.
- Nyugodjon meg főnök - válaszol az új munkavállaló -, belőlem egy árva szót sem fognak kiszedni a bíróságon.
Bírósági tárgyaláson a drogdealer barátját kérdezi az ügyész:
- Kapott a vádlottól valaha kábítószert?
- Nem, soha.
- És a feleségétől kapott valaha valamit?
- Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?
Mi a különbség egy jó ügyvéd és egy sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd meg ismeri a bírót.
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Bort, sört vagy pálinkát iszol?
- Sört kérek!
A milliomost felhívja az ügyvédje.
-Van egy rossz hírem és egy nagyon rossz hírem. Melyiket akarja előbb?
-A rosszat.- mondja a milliomos.
-A rossz hír az, - mondja az ügyvéd - hogy a felesége talált egy tíz millió dollár értékű képet.
-És ez miért rossz?- csodálkozik a milliomos.
-Azért - mondja az - mert a kép magáról és a titkárnőjérol készült.
Miller úr eltörte a lábát egy balesetben, és pert indított a biztosítótársaság ellen, mondván, hogy valószínűleg örökre tolószékbe kényszerül, ezért megilleti őt egy magasabb összeg. A bíróságon a biztosító orvosa közölte, hogy Miller úr lába szépen gyógyul, hamarosan újra tud járni, a bíró mégis megítélt neki 500 ezer dollár kártérítést. A biztosító képviselője dühösen hagyta el a tárgyalótermet, és még búcsúzóul odaszólt a károsultnak:
- Ennyivel nem ússza meg, Miller! Éjjel-nappal figyelni fogjuk minden mozdulatát. Ha csak egyetlen lépést is tesz, nem csak visszafizettetem magával a pénzt, hanem fel is jelentem csalásért! Na, mit fog most tenni?
- A feleségemmel utazni készülünk. Stockholmba, Berlinbe, Rómába és végül Athénba megyünk. Uram, nehéz meló vár önökre!
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.
New Yorkban egy öreg zsidó asszony 25 centért perecet árul egy utca sarkán. Egy fiatal ügyvéd minden délben arra megy, leteszi a negyeddollárost a kisasztalra, de nem vesz el a perecet. Így megy ez egy fél éven át minden nap. A férfi nem szól soha semmit, ott hagyja a pénzt és továbbmegy. Egyik nap utánaszól az asszony:
- Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön. De hadd hívjam fel a figyelmét, hogy mától 35 cent lett a perec ára!
- Miért veszel a feleségednek olyan drága ruhát, ha úgyis el akarsz tőle válni?
- Azt mondta, hogy nincs mit felvennie a tárgyalásra, és inkább el sem jön!
