Kínai viccek

A munkanélküli e-mailje

Egy munkanélküli jelentkezik a Nagy Szoftvergyártó Céghez takarítói állásra. A HR-es behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e- mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Nagy Szoftvergyártó Cégnél.

1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs e-mail címed, de sokat dolgozol, lehet belőled milliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt az e-mailt, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

398 pont

Abszolút viccek

Ki az abszolút türelmes?
-Aki addig locsolja a félcipőt, amíg kinő a szára.

Ki az abszolút éber?
-Aki a kesztyűjébe néz, mielőbb felhúzná, hogy nincs-e benne az ellenség keze?

Mi az abszolút udvariasság?
-Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja.

Ki az abszolút sovány?
-Aki ha lenyel egy meggymagot, várandósnak látszik.

Ki az abszolút háziasszony?
-Aki tűért és cérnáért szalad, ha felhőszakadást lát.

Ki az abszolút vallásos?
-Akinek józanul is keresztbe áll a szeme.

Ki az abszolút peches?
-Aki magába zárkózik és elveszti a kulcsot.

726 pont

Utasítás

- Jean!
- Igen, uram?
- Menjen le a hallba, a sarokban ott van a nagy kínai padlóváza, azt vigye be a nappaliba. A feleségem ott fekszik a kanapén, vágja a fejéhez a vázát, aztán közölje vele kérem, hogy az ötlet tőlem származott!

563 pont

Kínai festő

Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

706 pont

Számítástechnika szakkör

Hogyan lehet feldobni a számítástechnika szakkör hangulatát?
- Ülj le a számítógép elé, várj egy másodpercet, majd döbbent arckifejezéssel kezdj el kiáltozni: "Nem lehet! Megtaláltak!" Ezután szaladj el.
- Kezdj el ész nélkül hahotázni, majd 3 perc elteltével, amikor már mindenki téged néz, állj meg és kezdd el nézni, mit néznek a többiek.
- Kezdj el villámsebesen gépelni, majd gonosz arckifejezéssel kezdd el bámulni a szomszédodat.
- Mielőtt bejönnének a többiek, véletlenszerű sorrendben csatlakoztasd össze a monitorokat a számítógépekkel.
- Hozz magaddal egy láncfűrészt, de ne kapcsold be. Ha valaki megkérdezi, minek az neked, akkor csak annyit mondj: "A biztonság kedvéért..."
- Próbálj kölcsönkérni egy floppy lemezt mentés céljára. Kínálj érte egyre több pénzt, amíg valaki fel nem kínál egyet. Akkor vedd elő a zsebedből a saját lemezedet és mondd: "Hoppá! Erről megfeledkeztem!"
- Próbálj egy Nintendo játékkazettát bedugni a számítógép floppy meghajtójába. Ha nem sikerül, hívd a tanárt.
- Menj oda valakihez, kérdezd meg tőle udvariasan: "Bocsánat, használhatom a billentyűzeted egy másodpercre?" Ha megengedi, húzd ki a csatlakozóját, és dugd a hónod alá.
- Szaladj be a számítógépterembe, kiáltsd el magad: "Itt a világvége!" Majd ülj le és kezdj el gépelni.

829 pont

Kívánság

A 70 éves Béla bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Béla bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy 20 évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves.

349 pont
1 2 3 4 5 6...