Macska VS Porszívó
Play
MUTE
További viccek:
Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr
Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam.
A "Ryan közlegény megmentésének"
A "Ryan közlegény megmentésének" nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris második osztályos kidobómeccsein alapult.
Egy házaspár a harmadik gyerek születéseután
Egy házaspár a harmadik gyerek születése
után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az
asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a
sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik.
Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb
összegű számlát talál a feleségénél
kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a
kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél
magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked
jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?
Pistike elfárad a múzeumban, keres hát...
Pistike elfárad a múzeumban, keres hát egy karosszéket.
- Ebbe ne ülj bele - szól rá a teremõr - ez Napóleon széke!
- Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok!
Sebész az idõs bácsihoz a kórházban: -
Sebész az idõs bácsihoz a kórházban:
- Pistabácsi maga nem babonás ugye???
- Nem fiam!!!!
- Az jó mert mátol minden reggel csak ball lábal tud majd felkelni!
- Hogy hívják zenei nyelven a férfiak...
- Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?
- ???
- Nyitány a Varázsfuvolához.
- És mondja, kisasszony, miért nem kiabált,
- És mondja, kisasszony, miért nem kiabált, amikor a vádlott megerőszakolta?
- Kiabáltam én, bíró úr, csak halkan, nehogy a másik szobában az anyukám felébredjen.
Nuszika megy az erdőben.Egyszer csak Fotel!!!
Nuszika megy az erdőben.
Egyszer csak Fotel!!!
