Elképesztő: vedlő kígyó
GIF
További viccek:
Érdekesség
- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.
Étterem
Egy közepes étteremben vacsorázik a rendőr. Megkapja a sültet, mellé a salátát, azonban hozzá sem nyúl, viszont roppant dühösen rendeli magához a pincért.
- Pincér! Mi ez? A salátában ül egy légy, és a szemembe röhög.
A pincér szemtelenül vág vissza:
- Hát az biztos, hogy nehéz komolynak maradni, ha az ember a rendőröket enni látja.
- Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?
- Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?
- ???
- Telivér.
A cigány átmegy a komájához, hogymegdugja a
A cigány átmegy a komájához, hogy
megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor
megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a gecit!
... - Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
Újságíró készít riportot az...
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Számtan
A hatéves Pistike már az iskolakezdés előtt megtanult az ujjain számolni. A bácsikája leckézteti:
- Mondd csak, mennyi három meg négy?
Pistike sorra nyitogatja az ujjait, végül rávágja:
- Hét!
- Jó, jó, okos vagy. - mondja rá a nagybácsi. - De az iskolában már nem szabad a kezeden számolni, hanem csak fejben. Próbáld csak meg, tedd zsebre mindkét kezed!
Pistike engedelmesen a nadrágja zsebébe süllyeszti a kezét.
- Na, most mondd meg, mennyi öt meg öt!
A nadrágzsebben mocorognak a kisfiú ujjai, aztán így felel:
- Tizenegy!
Idézet
"Hol lenne a kereszténység, ha Jézus annak idején 8 és 15 év közötti börtönbüntetést kapott volna, a jó magaviseletétől függően?"
- James H. Donovan New York-i szenátor, a halálbüntetésről szólva.
Ügyfelek
Értelmes bankos ügyfelek:
- Három idő alatt szeretném visszafizetni.
- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- És hol lenne ez a hitel?
- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Asztán majd izennek, vagy érdeklődni kell?
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
- Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kölcsönt kapni?
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.
- Érdeklődenék, milyen leheccséggel lehet hitelhez jutni?
- És ha faxon kuddik el, azt hun vehetem át?
- Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket, mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
Üi.: És mennyi a havi nettó jövedelme?
Üf.: Tippeljen, jó? Mert nem vagyok egyedül!
Üi.: Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf: Igen, de egy év múlva vissza kell mennem.
Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.
Üi.: A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??
Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány első négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimbol az első négy oldalt?
Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Üi.: Persze. 28.400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?
Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra.
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én őszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.
Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf.: Hát... Tatabánya?
Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?
Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.
Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!
Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.: Na! Miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.
Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!
Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?
Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!
Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
Üf.: Forgalmi jó lesz?
Üi.: Mennyi a jövedelme?
Üf.: Hatvanötezer forint.
Üi.: Iskolai végzettsége?
Üf.: A legmagasabb?
Üi.: Igen.
Üf.: Ipari szakmunkásképző.
