Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szadoma! Azonnal be kell tiltani! - kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Khont:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!

Egy napon azt mondja a lovász a főnökének:
- Ha elengedsz egy heti szabadságra akkor megnevettetem és megsiratom a lovadat!
A főnök beleegyezik, a lovász pedig elmegy a szabadságára. Egy hét múlva jön vissza a lovász, mondja a főnöke:
- Most, hogy már visszajöttél, nevettesd meg a lovamat!
Bemegy az istállóba a lovász, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng a hasát fogja és majd’ megfullad a nevetésben.
Erre mondja a főnök a lovásznak:
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de ez a ló tényleg nevet. De most akkor sirattasd meg!
Megint bemegy az istállóba és mire kijön a lovász, látja, hogy a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval. Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az enyém nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki…

Két rák sétálgat a tengerparton. Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt. Mire a másik:
- Megőrültél?! Ettől embert lehet kapni!

Bizerge tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan. Barátja kíváncsian megkérdezi:
- Mi van? Miért lógatod az orrod?
- Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.
- Ezért vagy szomorú?
- Csak a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Visszajön a szabadságáról a kozmetikus.
- Na, hiányoztam? A helyettesemmel hogy volt megelégedve? - kérdezi a vendéget.
- Teljesen kikészítette az arcomat, tiszta pattanás lett tőle, a hajam meg majdnem kihullott a kezelésétől. Szóval, szinte észre se vettem, hogy csak helyettes volt.

Feleség perlekedik a férjével:
-... ebből is látszik milyen önző egy alak vagy ! Mindig csak a "Te autód", a "Te házad", a "Te nyaralód"... Géza ! Mit csinálsz a szekrényben amíg én hozzád beszélek ?!- csattan fel az asszonyka.
Mire a férj rezignáltan:
- Keresem az alsónadrágunkat drágám...

Egy idős házaspár autóbalesetet szenved, meghalnak és a Mennyországba kerülnek. Szent Péter fogadja és körbevezeti őket.
- Itt van egy tengerparti házikó, ebben fogtok lakni. Itt van mellette egy úszómedence, golfpálya, esténként eljárhattok a környékbeli bárokba.
Az öregúr oldalba löki a feleségét:
- A fenébe, asszony, ha nem találtad volna ki azt a koleszterinmentes, zsírszegény diétát, már tíz éve ide költözhettünk volna!

A szabadság az, amikor azt csinálod, amit éppen szeretnél. A boldogság pedig az, amikor szereted azt, amit éppen csinánod kell.

Kovácsék Olaszországban nyaraltak. Miután hazajöttek, a feleség barátnője így fordul az asszonyhoz:
- Na, mesélj, mit láttatok?
- Láttuk például Pompejit.
- Na, és milyen?
- Szép, szép - feleli Kovácsné -, de már ráférne egy kis felújítás...

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki az a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.