A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudják visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest vadászni az öngyilkos akcióra.
Az első jelentkező, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez.
A második jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adok maguknak, egymilliót megtartok magamnak, a harmadik millió a mérnöké, hogy menjen ő helyettem.
További viccek:
- Jean, miért van hátul a mókus farka?
- Mert elöl van a mókus, uram!
Tisztelt Biztosítótársaság!
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fûtésszerelõ vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetõn. A lift nem mûködött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom õket leereszteni a tetõrõl, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetõre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erõsen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegõbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetõsen ijesztõ ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütõdve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidõben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévõ szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítõ sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendõ információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítõ magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét.
Akkora paraszt vagy, hogy a kólát is hagymakarikával iszod!
A nyuszi bemegy a háztartási boltba:
- Jó napot! Ecet van?
Az eladó meglepődik:
- Ecet?? Hát az itt nincs, de a szemközti bolt egy ABC, ott van!
- Köszönöm! - elmegy.
Másnap újra bemegy a háztartási boltba:
- Jó napot! Ecet van?
Eladó (kissé idegesen):
- Itt NINCS ecet, már tegnap mondtam! A szemközti boltban!!
- Köszönöm! - elmegy.
És harmadnap ismét:
- Jó napot! Ecet van?
Eladó (magából kikelve):
- Nyuszi!! Ne szórakozz velem!! Itt N-I-N-CS ecet! Nem azért nincs, mert elfogyott, azért nincs, mert nem árulunk!!!
- Jól van na, akkor pamac van?!
- Te, Lajos, hát te meg mitől sántítassz?
- A rövidlátástól.
- Na ne már! Attól, hogy valaki rosszul lát, nem sántíthat!
- Dehogynem! Ha olyan rosszul lát a kocsmában, hogy beleköt egy nála erősebbe.
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
- A jó édes anyád a kisgazda, az...
Fiatal pár jön kifelé az erdőből, és megállítanak egy autót.
- Tudna adni 2 liter benzint? – kérdezi a fiatalember.
Az idősebb úr csodálkozva ránéz, majd megszólal:
- Fiacskám, ő egy fantasztikus kislány, csodálatos az idő, szép az erdő, nincs benzinetek. Mondd csak, mi a jóistent akarsz még?
Igazából nem vicc, hanem egy megtörtént eset.
A választások utáni második napon bementem az egyik főiskola kihelyezett tagozatára, ahol várakozás közben rápillantottam az egyik kirakott papírlapra, amelyen vizsgaeredmények voltak felsorolva. Nagyjából a közepén megakadt a szemem egy soron, ami a következőt tartalmazta:
Medgyesi Péter elégtelen 1
Egyébként ebből a tárgyból az egyetlen elégtelen ez volt...
