Így menekült meg a Lokomotiv Moszkva szurkoló a biztonsági őröktől

GIF
1 037 pont

További viccek:

Foglalkozás

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

Vadász az erdőben

Két vadász járja az erdőt, egyikük összecsuklik. Úgy tűnik, hogy már nem is lélegzik, szemei fennakadtak. Társa azonnal mobiltelefonál a mentőknek.
- A barátom halott! Mit tegyek?
- Nyugodjon meg - feleli a diszpécser nyugodtan. - Segítek. Először is győződjön meg róla, hogy biztosan halott.
Kis csend, majd egy lövés hallatszik.
- Rendben. És most?

VV3 avagy a sötétség délben

Erről ne beszéljünk, még a véletlen elkerülése végett se! (Tommyboy)
Ez az én szuvenír jogom! (Ágica)
Az ujjam nem akar kizsibbadni. (Katka)
Légy szíves, tedd tiszteletbe! (Ágica)
Ennyi lelkileg sérült csajt, nem is értem, hogy lehetett összegyűjteni?
(Leo)
Hülye vagyok, meg eszem sincs. (Marcsi)
A fíling az egy folyamatos dolog, a fles meg beüt, nem? (Jenny)
Azért vagyok műveletlen, mert csoszogok?!? (Marcsika)
Ezt fel kellett volna venni videóra! (Anett, a bekamerázott Villában)
Nekem teljesen tiszta a szombat este. (Katka, a zavaros emlékek közt
matatva)
Marcsi, te elegánsan nem önmagad vagy. (Jenny kedves beszólása)
Nem működik egyről a kettőre a dolog, nagyon sok nehézmény van. (Ágica)

Marcsi: - Ha csak nyolcvan százalékig figyelnénk oda, akkor... akkor...
akkor..
. öööö...
Szilvi: - Marcsi, inkább siess!

Én nem tudom, hogy tudom, hogy megbántott, de tudom, hogy nem tudok mit
mondani
, csak egyet tudok mondani. (Marcsi, ittasan)
Nekem az a bajom, hogy mindig valami bajom van. (nyűgös Marcsi)
Inkontencia, papa? (Frenki)
Sírni fogok ma. (a jövőlátó Pandora)
Ez a bajotok nektek. Túl higiéniák vagytok. (Indián)
Akkora hó van, mint a vadállat. Olyan meleg van, mint az ökör! (a lelkes
Jenny)
Micsoda? Első blikkre? Az mi? Bikk vagy blikk? (Milo)
Mindenkivel megtaláltam a közös hangsúlyt. (Milo)
Tér, idő és ember között, milyen összefüggés van? (Leo, ki más?)
Szerintetek holnap bokszolnunk fog kelleni? (izgulós Marcsi)
Érdekes: pisilnem kell és nincs rajtam melltartó. (Szilvi)
Azért nincs tartásom, mert iszom? (Marcsi)
Ha elengedem a kezét ennek a rémtörténetnek, az már az én dolgom. (Szilvi
Frenk
iről)
Be sem hívnak a riportba, ha meglátják, hogy vagy! (Pandora a pityókás
Marcsina
k)
F.szom, lesz.rom a többieket, b.meg. (nőies, finom Szilvi)
Azért, mert ennek a hülyének fütyije van? Ennyi! (Katka Leóról)
Elhiszed, hogy nincs olyan magas torony, ahonnan nem sz.rom le, Sziszkó?
(Marcs
i)
Eljátszhatja a hattyúk tavát! (Szilvi)

Én meg nem teszek magamra még egy lapátot! (Katka)
Mosogatni sem merek már. Ott is a lukat látom! (Milo)
Azért vették el a parfümöt, mert kövérek vagyunk? (Tommyboy)
Hú, én nagyon sokat féltem már! (Anett, rettegve)
Én fingok, böfögök, röfögök. Érted már? (Segal)
Csak a gyémánt vágja a gyémántot! (Szilvi Segalnak)
Mindenki másképp lát mindent. (Marcsi bölcsessége)
Úgy féltünk, mint a frász. (Anett)
Nekem a tetkóimra kell figyelnem, le ne olvadjanak. (Indián)
Szelet vet, vihart arat. Én ezt nem értem, mi a jelentése? (Milo)
Ugyanolyan fejjel ébredek, mint amilyennel lefekszem. (Segal)
Nagyon fárasztó ez a kultúra! (Segal)
Annyi pattanás volt a seggén, hogy ki lehetett volna rakni belőle a
Göncölszeke
ret. (Segal)

Kicsit kérdőjeleskedtem. (Tommyboy)
Nem vagyok beleábrándulva. (Csaba Anettről)
Te rengeteget gondolkodsz. Ebbe fogsz beleőrülni! (Indián, Leónak)
A szellentés miatt bűz van, de a sz.rt mások keverik! (Indián)
A lovak olyan szépek a képeken! (Jenny próbál beszélgetni a lovász
Csabával)
Mindent el kell baromkodni. Annak van értelme. (Segal ars poeticája)
Fejezd be oszt mennyé ki, mer szaunázok! (Segal)
Úgy ugrál állandóan, mint akinek f.szát tépik. (Szilvi nőies hasonlata)
Már kétszer is megváltoztam, amióta bejöttem. (Pandora önanalízise)
Ez nem egy szanatórium! (Szilvi, némi üvöltözős botrány után)
Hú, még az ideg is kirázott! (Anett)
Nem a fingról van szó! Arról, aki irányítja! (Leo)
Látom a hibáit, de nem veszem észre! (Csaba Anettről)

Van, ami nincs. (Segal)
Le kell nyelned az életedet! (Segal)
Frenki, nem tudod, hol van az a vajszívű bugyim, ami rajtad volt? (Szilvi)
Én annyira pszichológus vagyok! (Segal)
Mátyás királyt is csipáztam. Egy rohadt nagy rakkenroll-király volt!
(Indián)
Hajánál fogva lógatom fel egy kamerára. (Szilvi Pandoráról)
Tudjátok, hogy mindig őszinte vagyok. Nem tudnék hazudni. (Pandora)
Ami késik, az később jön. (Pandora)

Nekünk jó, ott leszünk a terasz alatt. (Katka)
Nem kell neked a Való Világba jelentkezned ahhoz, hogy hülye legyél.
(Marcsi)
Igaz, hogy ha a ló rúg és fingik, akkor boldog? (Milo)
Betéti társalgás...ööö, társaság. (Segal)
Vannak konkrétumok, miket így, egyenesen. (Ágica)
Én gyűlölöm a tűt! (az agyontetovált Indián)
Örülök annak, hogy szeretek gondolkodni. (Leo)
Egy hibám van. Ismerem az embereket. (Segal)
A parasztról azt kell tudni, hogy felelősségtudó ember. (Segal)
Mátyás királynak is hosszú haja és fekete serege volt. Nekem is hosszú
hajam
va
n és feketében járok. Akkor meg miről beszélünk? (Indián)

Lesznek itt még gonosz törpék. Hozzájuk képest én kultúrmisszió leszek.
(Segal)
Mennyi szemét összejön! Pedig még csak hatan vagyunk! (Frenki)
Meg fogja inni a böjtjét. (Segal)
Hú, ZH-t írok holnap! (Segal)
Ezt az idióta bandát! (Pandora)
Segal egy vadállat-típusú ember. (Szilvi)
Mindig a döntő többség, aki dönt. (Tommyboy)
Minek beszéljek nyelveket? Én büszke vagyok arra, hogy magyar vagyok.
(Segal)
Ha hazudok is, b.meg, nem bírom ki, hogy ne mondjam el a frankót! (Szilvi)
Én vagyok a vírus a winchestereden. (Pandora)
Olyan érzésem van néha, mintha bolondokházában lennék! (Ágica)
Az embertípus milyen kaliber lehet? (Tommyboy)

Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:-

Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz....

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofõr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofõr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az

Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt?
- Tudja, ütögettem a pályán, amikor egy nagyobb ütés után nem találtam a labdámat. Amint keresem, találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste. Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől: - A magáé nem ilyen véletlenül? - A többire nem emlékszem...

Hóemberek

Két hóember beszélget:
- Répa szagot érzek!

Turista bemegy egy kocsmába

Egy turista bemegy egy kocsmába, az indián rezervátumban, és lát egy ősöreg indiánt üldögélni a bárpultnál. Kér egy italt, szóba elegyedik a csapossal. Kiderül, hogy az indiánt “Végtelen Emlékezet”-nak hívják, mivel életének minden apró részletére emlékezik. A turista elhatározza, hogy próbára teszi:
- Főnök, mit ettél reggelire a 21. születésnapodon?
- Tojást.
A turista elképed.
Eltelik néhány év, emberünk ismét megfordul ugyanabban a kocsmában. Az indián ugyanott üldögél. A turista udvariasságból érdeklődni akar az egészsége felől:
- Hogy…
- Rántottának