Grün elmegy a rabbihoz, és azt mondja neki:
- Rabbi, itt a karácsony, és nincs egy vasam sem. Adnál kölcsön párezer forintot?
- Hogy-hogy? Egy zsidónak ünnep a karácsony?
- Nekem minden nap ünnep, amikor pénzt kapok.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: "Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig."
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. "Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ..."
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

- Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?
- Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 3000 dollár gyors hitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, egy ilyen kis kölcsönért.
Három hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 21 dolláros kamatot. Az igazgató így szól:
- Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyors hitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben 3 hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

A szegény zsidó asszony elmegy a rabbihoz:
- Rabbi adj tanácsot! Férjhez kellene adnom a lányomat, de nincs pénzem. Mit tegyek?
- Kérjetek kölcsön elegáns ruhákat, ékszereket, s így felöltözve utazzatok fel a fővárosba. Ott menjetek be egy elegáns ékszerboltba. Nézelődés és válogatás közben tegyetek úgy, mintha valamit zsebre vágnátok, és siessetek ki az üzletből. A főnök utánatok rohan majd, és rendőrt hív. Megmotoztat benneteket, de persze nem talál semmit. Most következel te! Felháborodottan tiltakozol, bírósággal fenyegetőzöl. Az ékszerész, hogy elkerülje a botrányt fizetni fog, amennyit kérsz! Minden úgy történt, ahogy a rabbi jósolta.
Híre ment a furfangos tanácsnak a faluban. Nemsokára felkereste a rabbit egy másik szegény asszony:
- Nekem is van egy lányom, nekem sincs pénzem a kiházasítására. Mit tanácsolsz?
- Te is utazz fel a fővárosba a lányoddal, szépen kiöltözve. Menjetek be ugyanahhoz az ékszerészhez. De ti ne imitáljátok a lopást, hanem valóban hozzatok el egy értékes ékszert...
Az asszony és a lánya úgy tettek, ahogy a rabbi kitanította őket. Zsebre vágtak egy drága gyöngysort, és kisiettek a boltból. A segéd utánuk akart rohanni, de a főnök visszafogta:
- Kétszer nem dőlök be ugyanannak a trükknek. Hagyd őket futni!

Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.

Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.

Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.

Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.

A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom…

Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.

Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és szóvá is teszik.

Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.

A fekete limuzinodba mindig vegyél csoki golyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofőr.

Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző…

Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.

Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.

Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.

Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni! Vagy bogyókat kell szedni, vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!

Minden anyuka 20-25 éves.

Ha teát iszol, megnyugszol és teljesen megtisztulsz.

Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.

Tusolás közben be kell csukni a szemedet és simogatni a testedet.

Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves…

Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!

Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!

A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.

Minden autó környezetbarát.

Minden üzemanyag környezetbarát.

Minden olaj környezetbarát.

A mosógépszerelők és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.

Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.

Minden mosógép vízköves.

Minden csap vízköves.

Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.

Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.

Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.

Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.

Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.

Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.

A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.

Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.

Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz.

Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.

Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosogatószer önműködő…

A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.

A mosógépében mindig ronda vízköves fűtőszál van.

Az arckrémedtől 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.

A tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd.

A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.

A fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.

A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.

A nappalidról ne is beszéljünk, mert az minimum 60 nm.

Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!

Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd.

Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz időd semmire, csak a tanulásra.

A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzás dobozt.

Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.

Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.

A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.

A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan bankok után kutat, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.

Ha egy bizonyos üdítőt iszol, csúúúcsszuper csaj leszel…

A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni közönségre!

A hároméves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit.

Két nap múlva minden topmodell lába szőrös, ha nem szőrtelenítő-krémezi.

Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.

Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz…

Ha van egy új telefonod, akkor te leszel a legmenőbb gyerek a világon, ha eddig szaros senki voltál, az sem érdekes.

Moziban, színházban, a munkahelyünkön mindig van nálunk egy doboz fantasztikus mosópor.

Ha szedek gyógyszert, egyből meggyógyulok és semmi bajom nem lesz soha többet.

Egy csoki bekapása után autókat tudok eltolni, vagy lelökni egy szakadékba.

Ha ásványvizet iszom, nem halok meg, hanem gyönyörű életemet élem örökké.

Ha beleszagolok egy öblítőbe egyből vizionálni kezdek, mintha betéptem volna.