- 3 húsvéti nyuszi közül melyik a Britney Spears?
- ???
- Amelyik a karácsonyfát díszíti.

Laci locsolni ment a nagymamájához. Útközben kitalált egy verset.
"Trágya dombon jártam
Nagymelegben másztam
kiszáradt a leve (a maradékkal)
meglocsollak vele."
Hehehehehehehehehehehe

- Te, Jézus, mit csinálsz húsvétkor?
- Á semmit, csak lógok a két haverral...

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...

Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy:

"És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!

Jelek, amik arra mutatnak, hogy ideje fizetésemelést kérned:

1. Amikor fel akarod venni a fizetésedet, a pénztáros hisztérikus nevetésben tör ki.
2. Felhív a Vöröskereszt és azonnali segítséget ajánl.
3. Egyetlen kártyád van, az is a használtruha kereskedés törzsvásárlói kártyája.
4. A teljes munkabéredet élelmiszerjegyekben kapod meg.
5. Kiüríted a malacperselyedet, és belőle csinálod a húsvéti sonkát.
6. Komoly gyűjteménnyel rendelkezel a kedvezményre jogosító kuponokból.
7. A befizetett jövedelemadódat az adóhivatal "Adomány - vissza a feladónak" címen visszafizeti.
8. A gyerekkórháznak felajánlott adományod bekerül a Guiness Rekordok Könyvébe, mint a világ legkisebb összegű adomány.
9. Miután kifizeted az összes számládat, a maradék fizetésed begurul egy egérlyukba.
10. Letartóztatnak amikor egy park szökőkútjából szedegeted az aprópénzt.

- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csöngetnek, és kijön Szent Péter. Azt mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Ó, ez könnyű! Az, amikor este mindenféle tűzijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem! Sajnos rossz! Az az állami ünnep. - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki is ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- A Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz! Az a Karácsony. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz és így szól:
- A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter elégedetten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek.

- A három legközelebbi rokonodhoz 15 telefonszámból álló lista tartozik.
- Naponta többször társalogsz egy idegennel Dél-Afrikából, de az idén még nem találkoztál a szomszédoddal.
- Senkinek nem küldtél húsvéti üdvözlőlapot, viszont mindenkit megköszöntöttél e-mail útján.
- A fiad személyhívójára küldesz üzenetet, ha kész az ebéd, ő meg e-mail választ küld a szobájából: "Mi a a kaja?"
- A nagymamád e-mail útján szólít fel, hogy a gyerekedről küldj már neki egy JPEG-et, mert képernyővédőt szeretne csinálni magának.
- Amikor beállsz a garázsba, a mobilodon kérdezed meg, van-e otthon valaki?
- Az étkező kitakarítását az jelenti, ha kidobod a kajás dobozokat a kocsid hátsó ülésről.

Nincs nálam slag, nem vagyok tűzoltó, és nem hordok öntözőkannát sem magammal.
A világ egyik legértelmetlenebb szokását űzöm, és rajtam kívül még több millióan értik, mire gondolok, mikor azt mondom: szabad-e locsolni.
A fiam nem felejti el a versét, nem úgy, mint én, és nem szeretem, ha összekeverik pálinkás üveget az ásványvizes üveggel.
Büszkén gondolok az ilyenkor absztinensekre, a részegen vezetőkre, az igazoltató rendőrökre, akik mindig igazságosak.
Szeretem a csokitojást, a festett tojást, a mangalica sonkát és a jó bort.
Nem úgy élek mint a nyuszi, aki csak egy napot dolgozik egész évben.
Délelőtti ivásban mi vagyunk a császárok, és igenis az én feleségem a legbüdösebb délután.
Húsvét, én így szeretlek!

- Az anyósom olyan, mint a húsvéti tojás.
-Hogyhogy?
- Erősen meg van festve, de előbb utóbb összetöröm!