Seattle-ben, a Boeing Repülőmúzeumban kiállítottak egy eredeti méretű F/A-18-as vadászgép modellt. A látogatók egy rámpán felmehetnek a pilótafülkébe, és egy idegenvezető megmutatja nekik a kezelő szerveket és a műszereket, beszél a gép adottságairól. Egy nagymama a kisunokájával mászik fel a rámpán. A kisfiú körülnéz a fülkében, majd kiszól:
- Nagymama, adj egy negyeddollárost!

Két kisgyerek betéved a Modern Művészete Múzeumába. A nagyobbik megragadja a kisebbik karját:

- Gyere, gyorsan szaladjunk el, mert még a végén ránk fogják, hogy mi festettünk össze itt mindent!

Pistike elfárad a múzeumban, keres hát egy karosszéket.
- Ebbe ne ülj bele - szól rá a teremőr - ez Napóleon széke!
- Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok!

Ez a történet valóbban megtörtént egy igen kedves barátommal. Egy Neumannos iskolakiránduláson összejött egy igen szép lánnyal, akit nevezzünk Lizának. Ez tényleg egy vonzó lány volt, de ugye mint szokott lenni, ez nem párosul nagy agykapacitással. Nos bementek a diákok egy múzeumba, ahol mindenféle régi érdekes közlekedési eszközök voltak, többek között antik biciklik is. Ez a nagyon nagyon régi bicikli úgy néz ki, hogy van egy hatalmas első kereke, és egy nagyon picike hátsó kereke. Hirtelen Liza felvetett egy kérdést: Hogy tudja követni a kis kerék a nagy kereket?
Ennyi.

A múmia leballag a múzeumból a k***ákhoz.
- Helló öregfiú! 50 dolcsi egy menet!
A múmia elindul a k***a felé, elkezdi rángatni magáról a gyolcsot, aztán pár perc múlva megszólal:
- Tudod mit? Ha segítesz levetkőzni, adok újabb 20 dolcsit!

Egy pesti turista elfárad, ezért leül a kairói múzeumban.
- Mit képzel uram! Azonnal álljon fel II. Ramszesz trónjáról!
- Jó, jó, mit van úgy oda? Majd ha jön felállok.

Egy afrikai törzsfőnök érkezik az USA-ba. A reptéren megrohanják a riporterek:
- Kellemes útja volt? - hangzik az első kérdés.
- Sssss, rrrrr, nyiiii, Igen, nagyon kellemes volt a repülőút - mondja a főnök érdekes nyikorgásokat hallatva, de tökéletes kiejtéssel.
- Mi a programja a látogatás alatt? - jön a következő kérdés.
- Zzzzz, sssss, rrrrr, nyiknyik Meglátogatok néhány múzeumot és a Fehér Házba is benézek. - mondja a törzsfőnök megint furcsa zörejeket produkálva.
- És hol tanulta meg ilyen jól a nyelvünket? - kérdezi egy riporter.
- Sssss, zzzz Egy rövidhullámú rádióból - feleli a főnök.

Jelek, melyek arra utalnak, hogy megöregedtél:

- Reggel a tükörben azt látod, hogy pont úgy nézel ki, mint a jogosítvány képeden.
- Fekete zoknit húzol szandálhoz.
- A gyerekkori játékaidat egy múzeumnak adományoztad.
- Szívesebben mennél dolgozni, mint betegen otthon maradni.
- Azon csodálkozol, miért kellett ennyi évet várnod, hogy megtanulj makramézni.
- A csípőd gyakrabban kirándul, mint te magad.
- A legjobb barátod egy feleannyi idős lánnyal randizik, és nem szegi meg a törvényt.
- A gyerekeid középkorúnak látszanak.
- A füledben több a szőr, mint a fejed tetején.
- Az éjszakai kiruccanás számodra a verandán való üldögélést jelenti.
- A súlyemelés neked azt jelenti: fel kell állnod a fotelből.
- Az ízületeid pontosabban jeleznek, mint a meteorológiai szolgálat.
- A memóriád egyre rövidebb, a panaszaid pedig egyre hosszabbak.
- A kerekes székeden több funkció van, mint a kocsidban.

A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. Érzi is, hogy lassan lejár az ideje ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet:
- A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére.
A pap szorgosan írja.
- Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kultúrális Múzeumnak.
Ezt is írja.
- A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára.
Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi:
- Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit?
- Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra?