További viccek:

Az idős vadász meséli afrikai

Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Egyszercsak előjött egy antilop, felemeltem a puskámat és lőttem.
- Aztán előjött egy leopárd. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Később megjelent egy oroszlán. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Jaj beszartam.
- Nem csoda, ilyen sok élmény után - mon dja valaki a hallgatóságból.
- Nem akkor, hanem most, mondja az idős vadász.

Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha...

Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha megnyomnak egy csengõt, akkor ennivalót kapnak. Egy hét múltán megszólal az egyik egér:
- Sikerült végre ránevelnem azt az alakot, hogy ha megnyomom a csengõt, dobjon ide egy sajtot!

Egy katolikus pap, egy református pap és...

Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendõrfõnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri õket, és biróság elé viszi az ügyet.
A biró meghallgatja a rendõrfõnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:
- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:
- Nem méltóságos uram.
A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:
- Nos, tisztelendõ úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát õ is azt mondja:
- Nem méltóságos uram.
Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:
- Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:
- Ugyan már, kivel?

Áruházban odamegy az ötéves Stefan az...

Áruházban odamegy az ötéves Stefan az információnál álló hölgyhöz:
- Nemsokára idejön egy hisztérikus asszony, aki a gyerekét keresi. Legyen szíves mondja meg neki, hogy a játékosztályon vagyok.

A gázszámlás becsönget az egyik lakásba. Egy

A gázszámlás becsönget az egyik lakásba. Egy 10 év körüli kissrác nyit ajtót, az egyik kezében egy üveg sör, a másikban egy füves cigi. A gázszámlás elborzadva kérdezi:
- Szia, itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

Biológiaórán a szórakozott tanár mondja...

Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
- A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elõvesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünõdve:
- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!

- Csak azért iszom, mert nagyon...

- Csak azért iszom, mert nagyon kétségbe vagyok esve - mentegetőzik a felesége előtt az ittas férj.
- Aztán mitől vagy annyira kétségbeesve?
- Attól, hogy ilyen drága lett az alkohol!

A szülõszobán várakozik egy fiatalember,...

A szülõszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónõk ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemõvel. Meglepõdve kérdezi az ápolónõt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az idõt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!