Amikor csak 1 dobásod van
GIF
További viccek:
Gyónás
A nénike beül a gyóntatószékbe:
- Plébános úr, hogy milyen a mai világ. Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy hétszer botránkoztam meg rajta.
- Hogyhogy hétszer?...
- Hát hétszer néztem végig!
- Szeretlek!
- Szeretlek! Te is?
- Igen. Én is szeretem magamat!
- Hogy hívják az alacsony egyetemi...
- Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.
Végrendelet
Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az
ügyvédjével. 90 000 dollárt letétbe helyez a temetésére
és 100 000 dollárt szán annak a fiatalembernek,
aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével
ajándékozza meg.
A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja
otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idős
hölgynél szombat reggelre. Vasárnap este a feleség
hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy
távirat érkezik:
"Drágám, még egy hétig maradok. Mary úgy döntött,
hogy mégis inkább az állam temesse majd el."
Miau!
- Mikor mondja azt a kutya, hogy eNYAAAAUUUU?
- ???
- Ha befagyasztod, és beteszed a körfűrész alá!
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
Tehénfejő tanfolyam
Biztos veled is megesett már, hogy valaki azt mondta neked: "Te, menj már oda, fejd meg azt a tehenet!"
Te meg csak tanácstalanul bámultál mint borjú az új apura, hisz nem tudtál tehenet fejni. Ezen próbálok most segíteni, egy egyrészes tehénfejő tanfolyamommal.
Fejéskor a legfontosabb, egyben első lépés, hogy meggyőződünk a szóban forgó szarvasmarha neméről. Amennyiben a sors hímnemű jószággal hoz minket össze, ajánlatosnak tartom fejés előtt becserélni egy nőstény példányra, ugyanis annak négy tőgye van, a hímnek meg csak egy, és abból sem az a fajta tej jön, amire (remélhetőleg) szükségünk van. A szarvasmarha neme könnyedén megállapítható. Köztudomású, hogy míg a bika minden vörös vásznat megtámad, addig a tehén képes borjak megszülésére. Így mindössze annyit kell tennünk, hogy a marha elé teszünk egy vörös vásznat, és ha nekiront, akkor minden bizonnyal bikával van dolgunk. Míg ha a marhák száma növekszik, akkor egészen biztosak lehetünk abban, hogy tehenünk van.
Miután azonosítottuk a szükséges nemű marhát, vezessük be a karámba. Így alkalmunk nyílik a fejés megkezdésére.
Ehhez a következő kellékek szükségesek:
-Tehén. Ugye ezt nem kell magyarázni, az előbb már kifejtettük részletesen.
-Szék. Erre mi ülünk, nem a tehén. Lehetőleg legyen három lába, nehogy véletlenül összekeverjük a tehénnel, ugyanis annak jó esetben négy lába van.
-Kezek. Ezek hiányában nem fogunk tudni tehént fejni. Lehetőleg ne a tehéntől kérjünk kölcsön, ugyanis neki nincs.
-Tehénfejő gép (opcionális). Ezt lustáknak ajánlom, bár ezzel a művelet veszít autentikus jellegéből. Ám ekkor kevesebb szükség van kézre, így kéz nélküli emberek is bátran használják ezt.
-Dézsa. Ez azt a célt szolgálja, hogy a frissen fejt tej ne a földön folyjon szét. Ekkor ugyanis csiklandozná a tehén lábát, és ilyenkor előfordulhat, hogy arcon rúg minket. Ez pedig nem kellemes. Arra is figyeljünk oda, hogy a boltban nehogy véletlenül dózsát vegyünk dézsa helyett. Ekkor tehénfejőbolt helyett parasztfelkelés-shopban vagyunk. Menjünk ki az ajtón, forduljunk jobbra, menjünk körülbelül kétszáz métert egyenesen, majd bal kéz felé megtaláljuk a tehénfejőboltot.
Ez a rész a tehénfejő gépet használók számára felesleges, nyugodtan át is ugorhatják. A tehénfejés elkezdéséhez üljünk le a székre, lehetőleg a tehén bal oldalához (feltételezzük, hogy a tehén előre néz, és a feje van elöl), viszonylag hátul, hogy kényelmesen odaférjünk kézzel a tőgyéhez. Helyezzük a dézsát közvetlenül a tehén tőgye alá. Bal kezünkkel fogjuk meg a tehén bal első tőgyét, erősen szorítsuk meg, majd térjünk ki a rúgás elől. Ekkor próbáljuk újra. Figyeljünk arra, hogy ezúttal ne a tehén bal első LÁBÁT fogjuk meg, hanem a tőgyét. Majd óvatosan, de a szorításból nem engedve, húzzuk lejjebb a kezünket a tőgyön, ekkor azt fogjuk tapasztalni, hogy a tőgyből tej folyik. Engedjük el a tőgyet, majd ismételgessük: megfogjuk a tőgyet, lejjebb húzzuk a kezünket, elengedjük. Figyeljünk arra, nehogy túl nagy lendülettel húzzuk a tőgyet, ekkor ugyanis a tehén könnyen feldőlhet, és tehénszőr mehet a szánkba. Ámde joggal kérdezhetjük. Ha csak egy tőgyét húzogatjuk a tehénnek, akkor miért van neki négy? Erre is mindjárt fény derül. Jobb kezünkkel fogjuk meg a bal hátsó tőgyét, és ugyanazt a lépéssort ismételgessük, melyet már az előbb, a bal kezünkkel begyakoroltunk. Kis megszokás után a két kézzel egyszerre lehet fejni a tehenet. No de így is csupán 50%-os a tehén kihasználtsága, kezünk meg (jó esetben) nincs több. Ez azért van, mert a tehén társasjáték. Egy barátunkat nyugodtan a tehén túloldalára ültethetünk, és ezeknek az ismereteknek a birtokában könnyen megtaníthatjuk neki a tehénfejés mikéntjét. Figyeljünk arra, hogy társunk a bal kezével fogja a tehén hátsóbbik tőgyét, és a jobbal az előrébb levőt.
Mire kell még odafigyelni?
Fejés után vizsgáljuk meg a dézsát. Amennyiben a tej fehér színű, és meggyőződtünk, hogy csakugyan tehenet fejtünk, a tej fogyasztható. Amennyiben barna színű, vizsgáljuk meg a tehén színét. Két eshetőség van:
a)A tehén lila. Ekkor nagy valószínűséggel Milka tehenünk van, és a dézsában csokoládés tej van. Ekkor a tej fogyasztható.
b)A tehén nem lila. Ilyenkor a valószínű eset, hogy tehénlepény van a dézsában. Ezt semmi esetre se fogyasszuk el (kivéve persze, ha szándékosan ennek elfogyasztását tűztük ki célul). A tehén fejére se öntsük, bármennyire is haragszunk rá, de attól még ő sem szereti. Adjuk inkább a dézsa tartalmát legyeinknek, akik hálás zümmögéssel fogják megköszönni az eléjük rakott eledelt.
Ne felejtsük megetetni a tehenet. Köztudomású, hogy a tehén egy olyan gép, amely a fűből tejet gyárt. A tehén megfejése után pótolni szükséges a kifejt fűmennyiséget, így vigyük ki a tehenet a mezőre, legelni. Amennyiben a tehenet legelés közben magában beszélni látjuk, ne hívjunk rögtön állatpszichológust, és a bluetooth headsetet se vegyük le róla. A tehén mindössze kérődzik. Azonban ha a tehenet legelés közben magában beszélni HALLJUK, akkor viszont magunknak hívjunk pszichológust, ugyanis ekkor tuti hogy megzakkantunk.
Kommunizmus
Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát, tudod, az erdôben kitört a kommunzimus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka:
- Hová mész medve koma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.
