Seattle-ben, a Boeing Repülőmúzeumban kiállítottak egy eredeti méretű F/A-18-as vadászgép modellt. A látogatók egy rámpán felmehetnek a pilótafülkébe, és egy idegenvezető megmutatja nekik a kezelő szerveket és a műszereket, beszél a gép adottságairól. Egy nagymama a kisunokájával mászik fel a rámpán. A kisfiú körülnéz a fülkében, majd kiszól:
- Nagymama, adj egy negyeddollárost!
- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
- A térdkalács!
Lány:
- Drágám! Mondj valamit, amitől igazán nőnek érezhetem magam!
Fiú:
- Lövésed sincs a hátrafelé tolatásról!
Egy orvos és egy ügyvéd beszélget egymással egy partin. A társalgást azonban folyton megszakítja valaki, mert jönnek az ismerősök egészségügyi tanácsokat kérni. A doki kezdi megunni a dolgot, és megkérdezi jogász barátjától:
- Mondd, mit lehet tenni ez ellen? Te hogy kerülöd el, hogy az emberek állandóan zavarjanak a jogi problémáikkal?
- Nos, adok nekik tanácsot, aztán másnap küldök róla egy számlát.
A következő nap az orvos, bár lelkifurdalása van, de borítékba teszi az ismerősöknek a számlákat. Éppen el akarja vinni a postára, amikor látja, hogy a saját postaládájában is van egy levél. Kinyitja, és benne van egy számla az ügyvédtől.
Parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy béke poraira.
- De Rákosi elvtársunk még él!
- Lássa, ez a másik hiba...
- Miért nem szereti a szőke nő a dobozos sört?
- Mert elege van abból, hogy mikor kinyitja, akkor az is azt mondja neki, hogy: "Psssszt!"
Bemegy egy férfi a botba, és megszólítja a csinos eladónőt:
- Bocsánat, a feleségemnek szeretnék kesztyűt venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ó, az nem probléma. Fogja meg a kezem, és így összehasonlítva ki tudjuk választani a megfelelő méretet.
Így is történik. A férfi megszólal:
- A feleségemnek pont ekkora keze van.
Az eladónő becsomagolja a megfelelő kesztyűt, és megkérdi:
- Segíthetek még valamiben?
- Ööö, most hogy mondja, szeretnék neki melltartót és bugyit is venni...
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- És meghalnál értem?
- Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.
- Hogy hívják a jamaikai földművest?
- ???
- Paraszta!
