A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:
- Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.

A meteorológusok felfedezik, hogy a következő fél évben folyamatosan esni fog az eső, elmosva az egész emberi civilizációt.
A Pápa beszédet mond a híveinek:
- Híveim! Hatalmas eső fog elmosni minket! Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel!
Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:
- Felebarátaim! Hatalmas esők fognak minket elmosni! Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben. Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!
Londonban az esti időjárásjelentés:
- A meteorológusok szerint az időjárás a következő fél évben is a megszokott módon alakul...

A házaspár üldögél a reggelizőasztal mellett, és hallgatják az időjárásjelentést:
- "Ma erős hóesés várható, kérjük, a hókotrók munkájának megkönnyítésére a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!"
A férj:
- Jól van, ott parkolok.
Másnap ismét hasonló a helyzet:
- "A ma várható hóesés miatt kérjük, mindenki a páros oldalon parkoljon!"
A férj:
- Jól van.
Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:
- "A mai hóeseés miatt kérjük, mindenki parkoljon..."
És ezzel a rádió elhallgat. A férj kétségbeesve felkiált:
- Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?
A felesége:
- Nem gond, drágám, akkor most parkolj a garázsunkban.

Egy TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...

Az elmúlt időszak szomorú tapasztalatai (hó és hideg) alapján 2005. október 15. és 2006. március 15. közötti időszakra az alábbiakat rendelem el:

1/. A fenti időszakban a munkavállalóknak szigorúan tilos egymást a HA-HÓ felkiáltással üdvözölniük.

2/. Szolgálat megkezdésekor valamennyi forgalmi dolgozó köteles 1 kg konyhasót, trisót, esetleg harasót bemutatni, mellyel szükség esetén a peronok síkosságmentesítését haladéktalanul meg kell kezdeni.

3/. Az "első teles" forgalmi dolgozók részére rendkívüli oktatást kell tartani, melynek gyakorlati részében kiemelten kell foglalkozni a hólapát és cirokseprű üzemszerű használatával.

4/. A forgalmi diszpécser szolgálata megkezdésekor köteles a 06 99 666666-os telefonszámon a Meteurológiai Szolgálatnál az ügyeletes urológustól (Aigner /Folyékony/ Szilárd, H Béna Márta, Nadragulya Attila) vagy a 00 11 1111 11111 telefonszámon magától a JóIstentől a várható időjárás felől érdeklődni.

5/. A járművek vezetőfülke-ablakainak páramentesítéséhez a járművezetőket páramentesítő vagy jégoldó spray-vel, a belső páramentesítéshez rumos teával vagy forralt borral kell ellátni.

6/. A Biztosítóberendezési Szolgálat a helyszíni állítású lezárható váltók váltózárain a tavaly ellopott váltózár sapkákat a BKV Rt nehéz anyagi helyzetére tekintettel köteles jumbó sapkával, usánkával vagy nyúlszőr kalappal helyettesíteni.

7/. A takarítónők a vesszőseprűket a fenti időszakban kötelesek közlekedés helyett hóeltakarításra használni!

8/. A Pályafenntartási Szolgálat köteles legkésőbb október 30-ig a díszburkolattal ellátott peronokra a hóeltakarítás megkönnyítése végett aszfalt szőnyeget teríteni.

Jelen rendelkezés betartását ellenőriztetni fogom, amennyiben a hőmérséklet -10 C fok alá süllyed vagy a leesett hó magassága a 10 cm-t eléri.

Holle Anyó

Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, az könnyen elsajátíthatja a német nyelvet. Az első órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die. És utána... csak így tovább.
Pofonegyszerű!

Hogy meggyőzzelek, vegyünk egy egyszerű példát. Először is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Ebből megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják, és bezárják őket olyan ketrecekbe (Kotter), amiket ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék őket az időjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával lefedett ketrecben.
Egy napon a hottentották őrizetbe vettek egy gyilkos (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottemutter, a gyilkosa pedig Hottentottenstottertrottemutterattentäter. Becsukták egy egy kenguruketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött.
Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje főnökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket? - kérdezi a főnök.
- Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártak?
- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen a legény - Hottentottenstottertrottemutterattentäter-t. - Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentottenstottertrottemutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t!

Amint az szabad szemmel is látható, a német nyelv igazán egyszerű...

Kedves Fiam!
Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Tudatom veled, hogy elköltöztünk otthonról. Mivel egy újságban azt olvastam, hogy a legtöbb haláleset az otthontól számított 30 kilométeres sugarú körben következik be, ezért elköltöztünk a veszélyeztetett zónából. A címet sajnos nem tudom neked megírni, mivel az előttünk itt lakók elvitték az utcanév táblát és a házszámot. Azt hiszem, az új házukban is a régi címüket akarják használni. Az új ház nagyon baró, van egy jó kis mosógép is, bár azt gondolom, valami baj lehet vele. Egyrészt felülről kell beletenni a ruhát, másrészt meg amikor betesszük és meghúzzuk a fent található láncot, akkor a ruha eltűnik, és többet nem jön elő. Néhányszor próbálkoztunk vele, de alig maradt ruhánk, így abbahagytuk.
Az időjárás is jó errefelé, a múlt héten csak kétszer esett: egyszer három, utána meg négy napot. Emlékszel rá, hogy kértél egy kabátot, hogy küldjük utánad? Na, Billy Bob bácsikád szerint túl nehezek a gombok, hogy borítékban feladjuk, így levágtuk az összeset róla. Majd vard őket vissza, megtalálod a belső zsebében.
Bubba bátyád tegnap bezárta a kulcsát az autóba. Képzelheted, egy órába tellett, mire sikerült kinyitni, bár ha nem ülök éppen a hátsó ülésen, még most is nyitogatnánk. A nővérednek gyereke született a reggel, de még nem néztük meg, hogy fiú-e vagy lány, így még nem tudjuk, hogy nagybácsi vagy nagynéni lettél-e.
Sajnos tragédia is történt acsaládban: Bobby Ray bácsikád beleesett egy whiskey erjesztőkádba. A fiúk megpróbálták kihúzni belőle, de olyan hevesen ellenkezett, hogy visszacsúszott és megfulladt. Nemrégiben hamvasztották, három napig égett szegény.

Üdvözöl:
Apád.

A társasház felügyelőségére egy ideges férfihang telefonál:
- Egy hete szakad az eső, és a tető annyira beázott, hogy a fejünkre csurog a víz. Mondja, kérem, meddig tart még ez így?
Mire a házkezelő így felel: - Honnan tudjam, kérem? Nem vagyok én időjós!

Egyszer, amikor Mátyás király már megunta, hogy naponta százával jönnek hozzá az igazmondó juhászok, elhatározta, hogy hitelesíteni fogja őket. Ezért kiírt egy tendert és egy pályázatot is. Jöttek is sorba a juhászok. Mátyás király pedig tesztelte őket! Azok, akik megfeleltek a vizsgán elmehettek, akik nem, azokból Mátyás megalapította az Országos Meteorológiai Intézetet.

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak.
Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!