Holnap Magyarországon 30fok lesz.
Ebből 5 Budapesten, 2 Tatabányán, a többin a kisebb falvak osztoznak.

Szülöi bölcsességek különböző témákra:

Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."

Vallás.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

Az időutazás alapjai.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

Logika.
"Azért, mert én azt mondtam!"

Tornamutatványok.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

Az ozmózis alapelemei.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

Türelem és kitartás.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"

A meteorológia alapelemei.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"

Az élet örök körfogása.
"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belőle!"

Irigység.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"

1.év
"Ó, drágaságom, nagyon aggódom ezek miatt a kis tüsszögések miatt! Szerintem beviszlek a kórházba egy kis kivizsgálásra, csak hogy biztos ne legyen baj. Tudom, milyen rosszul főznek bent, majd viszek neked ebédet a kedvenc éttermedből. Adok egy kis jattot a nővérnek, hogy viselje gondodat."

2. év
"Figyelj, drágám! Csúnyán köhögsz, kihívom a dokit, hátha ad rá valami orvosságot. Amíg kiérkezik, szerintem bújj be a jó meleg ágyba."

3.év
"Jobb lenne, ha lefeküdnél, betegnek látszol! Majd csinálok neked valami vacsorát. Van itthon zacskós leves?"

4. év
"Látod, sosem úgy öltözködsz, ahogy azt az időjárás indokolja. Ha megfürdetted a gyerekeket és lefektetted őket, akkor szerintem feküdj le."

5. év
"Miért nem veszel be egy Aszpirint?"

6. év
"Inkább gargalizálj valamivel, mint hogy itt harákolsz, mint egy disznó!"

7. év
"Fejezd már be ezt a tüsszögést, azt akarod, hogy én is elkapjam? Inkább menj és vegyél egy csomag papírzsebkendőt!"

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

A tanárnő ráüvölt az egyik gyerekre, feleltetés közben:
- Pistike minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak! Hát így mi lesz belőled?
Pistike:
- Hogy-hogy mi? Hát meteorológus.

A házaspár üldögél a reggelizőasztal mellett, és hallgatják az időjárásjelentést:
- "Ma erős hóesés várható, kérjük, a hókotrók munkájának megkönnyítésére a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!"
A férj:
- Jól van, ott parkolok.
Másnap ismét hasonló a helyzet:
- "A ma várható hóesés miatt kérjük, mindenki a páros oldalon parkoljon!"
A férj:
- Jól van.
Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:
- "A mai hóeseés miatt kérjük, mindenki parkoljon..."
És ezzel a rádió elhallgat. A férj kétségbeesve felkiált:
- Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?
A felesége:
- Nem gond, drágám, akkor most parkolj a garázsunkban.

- Milyen az új munkád a Történészeti Hivatalban?
- Nem tetszik, valahogy nem látok benne jövőt...

- Milyen az új munkád a Meteorológiai Intézetben?
- Még nem tudom, remélem, holnapra kiderül...

- Milyen az új munkád az óragyárban?
- Majd az idő eldönti...

- Milyen az új munkád a zöldségboltban?
- Jó, de könnyen elcsúszhatok egy banánhéjon...

- Milyen az új munkád a fegyvergyárban?
- Remélem, jól sül el a végére...

- Milyen az új munkád a léggömbgyárban?
- Jó, de a hibáimat nagyon felfújják...

A CIA megbízza egyik titkos ügynökét, hogy utazzon Írországba és keresse meg Murphy nevű beépített ügynöküket. Megállapodnak a jelszóban is.
Emberünk elutazik a megjelölt városba, és bemegy a kocsmába, gondolván, a kocsmáros mindenkit ismer a városban. Odamegy hozzá, és megkérdi:
- Meg tudja nekem mondani, hogy merre lakik Murphy?
A kocsmáros ránéz, és elkezdi sorolni:
- Nálunk nagyon sok embert hívnak Murphynek. Itt van például Murphy, a pék. Ő itt lakik a szomszéd utcában. Aztán itt van Murphy, a bankár. Ő a város másik felén lakik. Vagy itt van Murphy, a lakatos. Ő az áruház mellett bérel lakást. Sőt, még az én nevem is Murphy.
A CIA ügynök úgy gondolja, megtalálta az emberét, ezért megpróbálkozik a jelszóval:
"A meteorológusok ködöt jósolnak reggelre."
A kocsmáros arca felderül:
- Ember, hát miért nem ezzel kezdte. Maga Murphyt, a kémet keresi! Ő itt lakik az utcában, kicsit lejjebb!

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak.
Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

Két magyar beszélget:
- Micsoda változás! - lelkesedik az egyik - 40 évig egy szót se lehetett ejteni vallási dolgokról, most meg a rádió a Vatikán időjárását is bemondja!
- Ezt honnan veszed? - kérdi a másik.
Erre ismét az első:
- Azt hallottam a körzeti időjárás-jelentésben, hogy: "Pápa fölött derült az ég; gyenge nyugati szél; 18 fok."

A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:
- Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.