Színész viccek

Szolgáltatás

Turista szolgáltatások
1. = gazdag nyugati turista.
2. = átlagos nyugati turista.
3. = szegény magyar turista.

Milyen reklámmal csalogatják?
1. Nincs ismeretlen vidék!
2. Nincs ismeretlen!
3. Nincs!!!

Ki hol kap szállást?
1. Hotel Hyatt.
2. Hotel Tourist
3. Sátor hotel helyett!

Szállodai különszolgáltatások:
1. Szauna, tenisz, automata teke.
2. Régimódi teke.
3. Végre hazamentek-e?

Városnéző busz indul a Kossuth térről. Idegenvezető így mutatja be:
1. E szép térről nevezték el Kossuth Lajost.
2. E teret Kossuth Lajosról nevezték el.
3. Végállomás, Kossuth tér!!!

Mit mond az idegenvezető a busz indulásakor?
1. Ha önök is úgy döntöttek, indulhatunk!
2. Beszállnának végre?!
3. Majd máskor kapaszkodnak...!

Milyen különprogram várja a turistákat este a szállodában?
1. Gruppen-party a Hyattban
2. Betyár-party
3. Árokparti...

Fakultatív programok:
1. Színes amerikai horrorfilm sok vérrel
2. Falusi disznótor
3. Önkéntes véradás

Különleges programok:
1. Menjen vásárolni a Pierre Cardin-butikba!
2. Ugorjon ki a Sugárba!
3. Menjen a francba!

Milyen nőt kap a pénzéért?
1. 120 mellbőség, 50 derékbőség, 90 csípőbőség
2. 90 mellbőség, 80 derékbőség, 110 csípőbőség
3. 110 mellbőség, 150 derékbőség, 200 csípőbőség...

Ajánlatok történelmünk híres folyóiból:
1. Duna-kanyar
2. Tiszalök
3. Csele-patak

Tömegsport ajánlatok:
1. Karatetanfolyam Budapesten
2. Judótanfolyam Miskolcon
3. Utcai pofozkodás Mátészalkán

Milyen építészeti remekek várják őket?
1. A műemlékek megtekintése
2. A műemlékjellegű épületek megtekintése
3. Ráday Mihaly városvédő lándzsájának megtekintése

Milyen vallásos emléket láthatnak?
1. Székesegyház megtekintése
2. Az egyház megtekintése
3. Egy ház megtekintése...

Melyik színházba viszik el?
1.Tiszteletjeggyel a Madách Színházba
2. Díszelőadás az Erkel Színházban
3. Az épülő Operába...

Milyen darabot ajánlanak figyelmükbe?
1. Macskák
2. Ványa bácsi
3. A fösvény...

Mi várja őket a Balatonnál?
1. Saját vitorlás
2. Szélvitorlás
3. Szél!

Egyéb ajánlatok a parton:
1. Finom, homokos föveny
2. Homokos strand
3. Finom, homokos...

Milyen látványban lesz részük a Hortobágyon?
1. Kovács János csikós ostorával pattint, lábával dobbant
2. Kovács János csikós lábával dobbant
3. Kovács János csikós az egész bevétellel dobbant.

Milyen romantikus estében lesz részük a Hortobágyon?
1. A Kilenclyukú híd megtekintése
2. Festmény a Kilenclyukú hídról
3. Mese a Kilenclyukú hídról

Mit választhat a Csikós csárda étlapjáról?
1. Mi szem-szájnak ingere!
2. Mi szájnak ingere
3. Mi szemnek ingere

Milyen italra van pénzük?
1. Dobozos sör
2. Sör
3. Doboz

Mit mond a fizetőpincérnek?
1. A többi a magáé!
2. Az aprót tartsa meg!
3. A többi az enyém!!!

És végül: milyen vadászkalandban lesz részük?
1. Elaltatott, világbajnok szarvas felhajtása és lelövése távcsöves puskával
2. Törött agancsú szarvas lelövése légpuskával
3. Vaktöltényes séta az állatkertben.

504 pont

Cirkusz

Egy korábban népszerű színész egyre kevesebb szerepet kapott, végül kénytelen volt elmenni egy cirkuszba dolgozni. Azt a feladatot kapta, hogy az elefánt után takarítson. Egyszer arra tévedt egy régi ismerőse a színházból, és látja, hogy színésztársa éppen trágyát lapátol.
- Te, hogy bírod ezt, miért nem hagyott itt őket? - kérdi tőle.
- Úgy érted, hogy végleg szakítsak a show businessel?

931 pont

III. Richard

Jean és az úr beszélget.
- Jean - kérdezi az úr- mit adnak ma a színházban?
Jean:
- A III. Richardot, uram.
- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első kettőt!

675 pont

Színházban

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát, b....meg, lerobbant a buszunk, te köcsög!

85 pont

Rövid történetek

- Ez komolyan megtörtént!!! 100%! És hála nem nekem volt égés, hanem egy "sötétbőrű kisebbségi" (továbbiakban roma) családnak. Nos: Ülünk a vonaton. Kis roma csaj, olyan 3-4 éves eszi a szotyimagot, a héját meg a földre köpködi. Mire az anyja tarkón vágja és emígyen nyílvánul meg:
- Háá, de Láurra! A szotyi mágot azt ne töptöd széjjel, mert idejön a kalauz bácsi és fa....t a szájadba veri...
Mondanom se kell, fuldokolva röhögtünk, de még napokkal utána is...

- Sétáltam a belvárosban, és észrevettem, hogy már minden gyalogos elindult a zebrán, mert zöld volt a jelzés, miközben egy vak ember fehér bottal még mindig ott áll. Megkérdeztem, hogy átkísérhetem-e, ő megköszönte és belémkarolt. Már a zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én milyen baromi rendes vagyok, több száz ember közül én vettem észre ezt a szerencsétlent és ez most a mennyekben biztos egy baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így áradoztam magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, és átérve a járdára, én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a szerencsétlent meg nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház. Utána meg még ott csörömpölt a botjával. Hiába kértem elnézést, szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt vezették az oszlopnak.

- Haver mesélte, hogy éjjel (otthon) témázgatott a feleségével, az asszony volt fölül (lovagló póz tudod), elég jól belejöttek, észre sem vették, hogy a négy éves fiacskájuk közben bejött a szobába, csak akkor figyeltek fel rá, mikor megszólalt: VIGYÁZZ ANYÚ LE NE ESSÉL! Hát képzeld el!

- DÖNGETTEM A 100-AS SKODÁVAL A 4-ES FŐÚTON, és kifogtam egy igazoltatást. Megállit a rendőr, ´potkivánok, stb. Miután megnézte a papirjaimat, megkért hogy szálljak ki a kocsiból, és nyissam fel a csomagtartót. Elindulok előre, mire rámkiabál: "Ne a motorháztetőt nyisd fel, mit nézzek a motorodon"...

- Ülök az 1-es tuján, velem szembe meg leül egy bombázó lány. Indul a villamos, következő állomásnál fölszáll egy cimbora. Odajön, lejattolunk. Legnagyobb meglepetésemre odahajol a csajhoz: puszi-puszi. Mondom: mi van, te ilyen jó nőket ismersz? Aszondja: nem. Akkor miért pusziltad meg? Válasz: aszittem a barátnőd. Mondom: sajnos életemben először látom a lánykát:))) Persze a helyzet ciki volt nagyon, a gyerek a következő megállóban át is szállt a másik vagonba, mi meg a lánnyal próbáltuk kerülni egymás tekintetét. Aztán amikor végül mégis összeakadt, egyszerre tört ki belőlünk a röhögés.

- Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond, elérkezik a végszó, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Egy öreg bácsi állt mellettem és a zenét hallva megkérdezi. "Ne haragudj, ki énekel?" Válaszoltam: " A Demjén Ferenc" (legalábbis én így emlékeztem, tényleg ő nyomja a honfoglalás zenéjét??) Erre a papa megkérdezi: " Szép hangja van, hányadikos a Feri??" Na, hát az eredményt le kell írnom?? Nem volt valami komoly a ballagás további része.

- Tegnap hallottam, hogy egyszer vot egy színházi előadás asszem talán Nagyatádon de nem biztos, és jött egy nyugdíjas csoport. Természetesen ez már előre festi a helyzetet, hogy ebből valami hülyeség sül ki mert ugye a nyugdíjasok nyomják a legdurvábban, na szóval szó mi szó, megérkezik a csoport a darabra kb 20 perccel a kezdés után. És tetvészkednek be a székjeikbe mire a következő szöveg hallható a darabban (ugye mint beleírt és oda tartozó sor hangzik el a színész szájából): "Ilyenkor kell jönni paraszt?!" Erre az egyik nyugdijas feláll és elkezdi: "Elnézést kérünk, de hát lerobbant a buszunk és hát jöttünk ahogy tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg" Erre kitör a röhögés az egész színházban, a színészek fetrengenek, és hát mit ad Isten, függönyök le és 10 perces kényszerszünet míg mindenki magához tér rendesen.

477 pont

Mitől indul meg a lány?

Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.

Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja.

Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.

Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.

Fiú: - Ma megtudtam e nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy Ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.

Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri a kisebbeket.

Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette... háromszor is, de hiába... Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!...

Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább...

Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.

Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának mert azt mondta, hogy ő azt gyujti.

Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!

Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta ot és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak?

Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem Ő majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.

Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült hal. Micsoda bunkó!

Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők. Nincs nő nincs gond...

Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya! …Nem kellene...véletlenül...nekiszaladnom???

90 pont

Oscarhoz

Két kezdő filmszínésznő beszélget.
- Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
- És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.
- Dehogynem. Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.

580 pont

Színész

A kórházban a röntgenből tolják ki az öreg színészt, akihez éppen látogatóba érkezik egy barátja.
- Hogy vagy? - kérdezi a cimbora.
- Nagyszerűen! Mint fénykoromban. Egymás után készítik rólam a felvételeket.

608 pont

Sajt

- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
- FETA.
- Hogy becézik Sajt Istvánt?
- Trappista.
- Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
- A pálpusztai fiúk.
- Mi a sajt-varázslóiskola neve?
- Rokfort.
- Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?
- Füstölt sajt.
- Hogy hívják a hazudós sajtot?
- Mesesajt.
- Ki a sajt-színésznő?
- Jane Fondü.

134 pont
1 2 3 4 5 6...