Ez történik, ha a mobil WC-t felkapja a szél
GIF
További viccek:
A tanító néni nagy generálisokról tart
A tanító néni nagy generálisokról tart előadást, aztán megkérdezi:
- Na gyerekek, ki tud mondani egy nagy német generálist?
- General Hindenburg - feleli egy gyerek.
- Jó. Hát franciát ki tud?
- General Foch.
- Helyes. Angolt?
- General Haig.
- Hát amerikait?
Csak Móricka emeli az ujját:
- Halljuk, Móricka!
- General Motors.
Hasmenéses beteg az orvosnál:- Doktor úr,
Hasmenéses beteg az orvosnál:
- Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
- A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
- Na, még mindig becsúszik egy-két ''baleset''?
A beteg földöntúli mosollyal:
- Igen doki, de kit érdekel?
A magyar, a német és az olasz Európán...
A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban. Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: - Hé, Olaszországban vagyunk!
Mire a többik: - Honnan tudod?
- A kezembe kaptam egy tál milánóit.
Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Õ is elkiáltja magát: -Hé, Németországban vagyunk!
- Honnan tudod?
- A kezembe kaptam egy jó német sört.
Mennek tovább. Most kiteszi a kezét a magyar. Õ is elkiáltja magát: - Hé, Magyarországon vagyunk!
- Honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
Egy vállalat vezetője egy nap új...
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
A jó pálinka olyan, mint az anyóshalál!A
A jó pálinka olyan, mint az anyóshalál!
A szemet megkönnyezteti, de belülről kurva jól
esik...
Piroska kérdezi a nagyapjától:- Nagypapi,
Piroska kérdezi a nagyapjától:
- Nagypapi, mikor lesz nekem olyan a lábam között, mint neked?
- Pszt! Majd ha apádék elmentek itthonról!
-Hogy szeded le a félkarú szőke nőt a
-Hogy szeded le a félkarú szőke nőt a fáról?
-Integetsz neki
Két barát beszélget: - Miért vagy így
Két barát beszélget: - Miért vagy így elkeseredve? - Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.
