Könyvelő mondja a főnöknek:
- Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerű.
- Tessék, itt van a tíz eredmény!

Két könyvelő a bankban áll a pénztárnál, amikor beront két bankrabló. Az egyik rabló a pénztárostól követeli a pénzt, a másik pedig sorba állítja az ügyfeleket, és kezdi begyűjteni tőlük a pénztárcáikat és értéktárgyaikat. A két könyvelő a sor végén áll, az egyik odacsúsztat egy ötezrest a másik kezébe, az meg suttogva kérdezi:
- Hát ez mi?
- Tessék, visszaadom a tartozásomat.

Kortárs Közgazdaságtani Kisszótár

- áfa: az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a hitelnyújtó fizeti.

- állami támogatás: a teljesített export után az exportőr részére ki nem fizetett állami hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja.

- APEH: Az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevű állami szervezet közismert rövidítése.

- APEH-ellenőr: olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is mindent jobban tud.

- átlagár: nem létező fogalom, melyet a kereskedők használnak üzleti titkaik elrejtésére. Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.

- bank: a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve.

- bankgarancia: a bank kötelezettségvállalása arra, hogy úgyis kamatostól behajtja rajtad a pénzt.

- fedezeti összeg: örömlányok részére ellenszolgáltatás fejében kifizetett összeg. A stricinek ebből továbbadott rész az iparűzési adó.

- garancia: a termék minőségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a termék meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét veszti.

- rövidlejáratú hitel: olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követően vehető fel a banktól.

- könyvelés: a woodoo-varázslat törvényileg előírt modern formája, mely az egyszerűen átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni.

- kettős könyvelés: olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla készített fotókópia egyezőségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára épül.

- könyvelő: az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes könyvelési adatokkal szabályszerűen alátámasztani.

- könyvvizsgáló: az a pályaelhagyó könyvelő, aki írni már nem tud, csak olvasni. Azt viszont akár szótagolva is.

- LIBOR: bankárok által kedvelt szeszesital, melynek alkoholtartalmát kamatszázalékban fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR .

- likviditás: a pénzügyi vezetők kivégzésének speciális módja.

- nyugdíjkorhatár: az elhalálozás napja + 2 év.

- statisztika: matematikai eljárások összessége, melyekben az eredmény az adatok közül véletlenszerű kiválasztás útján jön létre. Azt az eredményt, amely még az alapadatok között sem lelhető fel, átlagnak hívjuk.

- ügyintéző: olyan hivatalnok, aki a problémával szembetalálkozva megfelelő gazdagságú szókinccsel tud káromkodni.

- vámraktár: az országból kiutasított áruk részére létrehozott menedékszállás.

- Ki az abszolút alapos könyvelő?
- ???
- Aki a főnöke péniszét lekönyveli az állóeszközökhöz!

Tizenegyedik nap.

Mikor a sötétség kitisztul és én kiérek az alagútból, feltűnt, hogy meg sem vagyok sérülve. Aztán mégiscsak. Lehetséges. Ezért még valaki megfi...
Meghaltam.
Persze egy igazi operátor ezt nem halálként könyveli el, hanem egy kiadós otthon töltött szabadságként. Öt másodperccel később megkapom azt a csekély 15KV-ot a tüdőcsúcsom környékére. (Ezek a kórházi fiúk aztán tudják, mi a buli!)

A POKOLI OPERÁTOR ÉLETBEN VAN!

Három héttel később, mikor már le tudok ülni a fenekemre, visszatérek a konzolhoz. A pihenés jót tett nekem, egyszerűen *nagyszerűen* érzem magam.
Bepótolom lemaradásomat a posták terén, majd értesítem a diákokat, hogy visszatértem, úgy, hogy egy jelzés nélküli karbantartási leállást hajtok végre azzal, hogy belerúgok a reset gombba. (Ezt igazán szeretik).
Felcsapom a mára rendelt kifogást. "Globális felmelegedés" IGEN IGEN IGEN!!
Micsoda fogadtatás!
Hónap vége van, amikor általában az automatikus, levélben figyelmeztető programok elkezdenek csipogni a gazdáiknak. Emiatt visszaállítom a rendszeridőt négy nappal, hogy csend legyen, aztán lecserélem a printerben lévő friss szalagot egy három évesre, amiben lyukak vannak.
Végignézem a saját csigapostámat, és megnézem a Pokoli Operátorok havilapját, a "kill -9"-et, és végigolvasgatom a cikkeket. Van itt egy kis aranyos arról, hogy miként tegyük az OS/2-t lassúvá, unalmassá, de ez nekem tisztára úgy néz ki mint az OS/2 saját installációs utasításai...Na, de sebaj. Átlapozok a PokOp varázsló rovathoz, hogy leadták-e a cikkeimet.
Mindegyik itt van! Még az is, amelyikben arról a C fordítóról írok, amelyik véletlenszerűen sorokat töröl a forráskódból.
A telefon csöng.
"A PC-m képernyője elsötétült!!"
"A hálózati kábel," mondom neki.
"Nem lehet, azt már megnéztem. Mikor bekapcsolom, nem csinál semmit!"
"A hálózati kábel," mondom neki.
"Nem, azt már leellenőriztem, és rendben van. De a billentyűzeten nem villannak fel a fények, meg máshol sem."
"A hálózati kábel," mondom neki.
"Ó, most veszem észre a kábel nincs jól bedugva!"
"A hálózati?" kérdem.
"Igen... bocsánat."
"Sebaj. Legalább rendesen működik?"
"Igen, azt hiszem. És sajnálom, MAGÁNAK volt igaza végig!"
"Persze, mostanában rengeteg ilyen hibával találkozunk, a globális felmelegedés miatt. Véletlenszerűen hőtágulást okoz ugyanis, és ez a szilárd halmazállapotú tárgyakban hőindukált mozgást eredményezhet."
Gondosan figyelek. Semmi. Más szóval: >BUTA MÓD BEKAPCS<
"Bár ezt véglegesen meg tudja javítani." mondom neki.
"Igen, És hogyan?"
"Egyszerűen csak sót kell kicsapni a fém érintkezőkön."
"Ó!" (A BUTA MÓD egyre keményebben érvényesül).
"Csak annyit kell tennie, hogy egy kis folyékony ásványi anyagot kell rá juttatnia. Van magánál oldott ásványi só ugye?"
"Ó, nincsen."
"Oké, sebaj. Csak vegye be azt a kábelt a szájába, ami a PC-be megy és nyalogassa meg. De ne felejtse el megpucolni, hogy ne nyeljen szennyeződést. És a monitort kapcsolja ki!
"Oké, csinálom."

>Fzzzt< >clunk!<

Hallom, ahogy a hallgató a földre esik.
Kár beléjük a szabad kapacitás...

(Fordította: Benő)

A bankár: olyan személy, aki kölcsönadja az esernyőjét, ha süt a nap és visszakéri, ha elered az eső.

A közgazdász: olyan szakértő, aki holnap képes megmondani, ma miért nem jöttek be azok a dolgok, amiket tegnap jósolt.

A statisztikus: olyan valaki, aki jó a számolásban, de nem elég szórakoztató személyiség ahhoz, hogy könyvelő legyen.

A biztosítási kárszakértő: valaki, aki képes egy bombát vinni a repülőgépre, mert tudja, hogy egy gépen a két bomba előfordulási valószínűságe roppant alacsony.

A programozó olyan valaki, aki ismeretlen módon megold egy problémát, amiről nem is tudtad, hogy probléma.

A matematikus olyan, mint egy vak, aki egy sötét szobában keres egy macskát, ami nincs is ott.

Az ügyvéd egy személy, aki ír egy 100 oldalas dokumentumot, "Kivonat" címmel.

A pszichológus: olyan valaki, aki a többi férfi reakcióit nézi a szobában, ha bejön egy bombanő.

Professzor: olyan személy, aki mások alvása közben beszél.

Konzultáns: valaki, aki megnézi az órát a csuklódon, majd megmondja, mennyi a poontos idő.

Bizottság: olyan szervezet, ami a munkájával perceket spórol meg, miközben órákat veszteget el.