Három professzor – fizika, történelem és logika – megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot.
Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te miért a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele – feleli – de engem általában az arcomról ismernek meg!

Egy könyvelő felkeresi az egyik ügyfelét, egy vidéki gazdát. A gazda éppen a birkákat tereli be egy karámba. Azt mondja a könyvelőnek:
- Maga nagyon jól ért a számokhoz. Meg tudja-e saccolni, hogy hány birka van a nyájamban?
A könyvelő nézi egy fél percig a nyájat, aztán azt feleli:
- Ezernyolcszázharminckettő.
- Pontosan! - kiált fel a farmer meglepődve - Hogy találta ki ilyen gyorsan?
- Megszámoltam a lábakat, aztán elosztottam néggyel.

- Ki az abszolút könyvelő?
- Aki a főnöke lankadt szerszámát is állóeszköznek könyveli le.

MS DOS 10.0

Jobb, de nem az igazi

(Doug van Kirk cikke után szabadon.)

Szóval még mindig tud újítani a Microsoft és még mindig nem kell eltemetnünk a DOS-t, bármennyit fejlődjön is a világ. Igaz ugyan, hogy az Intel jelenleg már csak exponenciális alakban jelzi új processzorának típuskódját, az IBMet felvásárolta az Albán Nemzeti Szeszipari Vállalat, a munkaállomásokat pedig be- és kiviteli eszközök nélkül szállítják az új direct brain communication technology bevezetése óta, de avilágon megtalálható mintegy két tucat felhasználó kegyeiért még mindig verseny folyik a Microsoft és konkurrensei (Microsoft, Microsoft, Microsoft, etc. ) között.

Szinte mindenen javított a Microsoft:a gyorsítón, a memóriakezelőn, a parancsértelmezőn. Helyet kapott a csomagban egy nagy hatásfokú tömörítőprogram is, melyre - szó, ami szó - igen nagy szüksége van a körülbelül 2 Tbyte (2000Gbyte) méretű rendszernek. Külön figyelmesség a gyártótól, hogy majdnem minden rendszerfile - adatvédelmi szempontokat szem előtt tartva - tömörítésgátló fejlécet tartalmaz. Nem csoda tehát, hogy az installálás kicsit sokáig tart, bár a kapott 3500 db CD-ROM imponáló látványt nyújt bármely környezetben. Megkapható a software más ismert médiákon is, a legjobb választás az 1Tbyte kapacitású 3D kristály ( ebbôl három kell ), amelynek fennmaradó területein multimédia show került elhelyezésre, főképp a Microsoft legjobb reklámaiból.

Nem feledkeztek meg a régebbi gépek tulajdonosairól sem: a DOS szűkített változata (1200Gbyte) HD-s floppykon is kapható. A mintegy egymillió lemezhez természetesen jár egy Ford mikrobusz is tárolás és szállítás (átvitel) céljára.
A floppyk gyártói egyértelműen kedvezően nyilatkoztak a fenti ötletről.

Engem leginkább a kezelői felület sokrétűsége fogott meg, bár alighanem még sokáig nem fogom tudni minden szolgáltatását kihasználni (de használni se). Az új változat készítői dícséretes hagyománytiszteletről tettek tanúbizonyságot: megmaradt például a nyolc plusz három betűs filenév, ennek korlátait feloldja viszont az, hogy immár a kínai írás karakterei is elfogadottak. Természetesen dőlt,vastagított és gót betűs nevek is léteznek, viszont problémát okozhat, ha nem emlékszünk pontosan programunk nevének stílusára.

Hiba esetén utánozhatatlanul emberközeli ez a változat: a reakció a beállított országkód alapján más és más. A Microsoft hosszú kutató munkája fekszik a nemzeti sajátosságok pontos applikációiban. Néhány jellemző példa:
India: Az egykor slágergépnek elkönyvelt Amiga Guruja éled föl, a hangszóróból szitár hangja szól. Bővebb tájékoztatásra nincs szükség, a meditációban elért magasabb érzékek lehetővé teszik a hiba behatárolását.

Izrael: Itt is az imádsághoz fordulhatunk, miközben egy rabbi tart felolvasást.Apró figyelmetlenség folytán nemcsak az írás, de az elhangzó szöveg iránya is fordított.

Ausztria: Freud arcképe jelenik meg, miközben egy megértő hang biztosít bennünket arról, hogy a hiba tulajdonképpen a tudatalattinkban rejlő kisebbségi érzés kivetülése a tökéletes gépre, amely rejtett vágyaink tárgya.

Magyarország: Csaknem minden hibajelzés a "Te barom, mikor tanulod már meg, hogy... " kezdetű figyelemfelkeltő szöveggel kezdődik.

Oroszország: A helyi számítógépes kultúra német (nyugat-kelet) közvetítéssel érkezett annak idején, ezt a nyelvhasználatban messzemenően figyelembe vették, valahogy így: Vinyimányie! Das programm ist TOO BIG. ( Persze ciril betűkkel. )

A mindennapos tapasztalatok azt mutatják, hogy egy 512x512-es processzor-mátrixon is jó sebességértékek érthetők el. Magasabb kategóriájú gépeken pedig egyszerűen szárnyakat kap az új DOS. Csak néhány ritkábban használt funkcióra kell egy percnél többet várni. ( Pl.DIR, CLS, MD, DEL, etc.)

Az apróbb kompatibilitási problémákat elfedik a felhasználó elől, ezt csaknem mindig a kritikus rész törlésével érik el. Nem vitás, hogy a Windows fejlesztések tapasztalatait is átvették. Az elavult "azt-kapod-amit-látsz" technika helyett az "azt-kapod-ami-van", illetve az "azt-se" nyer teret. (Dolgoznak még az "azt-hiszed-kapsz-valamit" és a "hogy-mersz-zavarni" technikákon is. )

A mellékelt BASIC változat neve USUAL BASIC ( talán a VISUAL BASIC mintájára ), s mivel e nyelvet régóta számítástechnikai eszperantóként tartják számon, ezért például a most - kissé elkésve - bevezetett párhuzamos programozási lehetőségeket az OCCAM-tól kölcsönözték. Minden ismertebb nyelvből találunk elemeket, így ezen a FORTRAN stílussal lehetünk úrrá. ( Az igazi programozó bármely nyelven tud FORTRAN programot írni. )

Elmondható tehát, hogy a Microsoft nem tért le a kitaposott útról, minden úgy van most is, mint rég. Bill Gates régi álma, hogy a világ minden gépén a DOS fusson. Ezt olyképpen érik majd el, hogy a végső DOS akkora lesz, aminek futtatásához tényleg az összes gépre szükség lesz.

Ali Ttaik-al-Rep

Lapzárta után érkezett a szomorú hír: Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2 (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást megnehezíti,hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését.

Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:
- Na összejött valami a tegnapi bulin? - kérdi egyikük.
- Igen, kétszer is - feleli a másik.
- Csak kétszer? Ez nem rád vall!
- Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály.

Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek. Mondja az első
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! – mondja a másik.
- A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! – fanyalog a harmadik.
- A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! – szól közbe az ötödik sebész.
- Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere?
- Hajadon, 24 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Jelek, amik arra utalnak, hogy valami baj van:
1. A könyvelőd felmondó levelén panamai bélyeg van.
2. Autóstoppal kell menned a bankba, hogy kifizesd az autódat.
3. Meglátod, amint a tőzsdeügynököd nagy csomagokkal hagyja el a várost.
4. Egy tengerjáró hajón látod, hogy a kapitány mentőmellényben fut egy mentőcsónak felé.
5. A titkárnőd közli veled, hogy az egyes vonalon van az FBI, a kettesen a CBS, és a hármason a DA.
6. Többet keresel, mint korábban bármikor, több tartozásod van, mint bármikor, és kevesebb a pénzed, mint bármikor.
7. Egy fekete macska keresztezi az utadat, és közben holtan esik össze.
8. Látod, amint a barátnőd a feleségeddel ebédel.
9. A pacemakeredre csak három nap garanciát adtak.
10. A gyertyák a tortádon beindítják a füstjelző készüléket.
11. A féregirtó bemászik a házad alá, és nem jön elő többé.

Egy könyvelő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, állandó álmatlanság gyötör.
- Próbálta már a bárányokat számolni?
- Pont ez a baj. Mindig elrontom, és három óra kell hozzá, mire rájövök, hogy hol.

Megkérdezik a matematikust, hogy mennyi 2*2. A matematikus erre azt mondja, hogy természetesen 4.
Azután megkérdezik a szerelmest, hogy mennyi 2*2. Mire a szerelmes azt mondja, hogy 5.
Aztán megkérdezik a könyvelőt, hogy mennyi 2*2, mire azt mondja:
- Mennyi legyen?

- A feleségemet megleptem a Hogyan takarékoskodjunk? című könyvel.
- No és sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem iszom, és nem dohányzom